戴爾·卡耐基曾說過：“一個人的成功，只有15%是由他的專業(yè)技術(shù)，而85%則要靠人際關(guān)系和他的做人處世能力”。
為人處世之道最重要的就是讀懂對方，以此為基礎(chǔ)巧妙地處理好各種關(guān)系，使自己得到更多人的認可，也就是我們所說的一個人要具有高情商。
不過，在現(xiàn)實生活中也有些人不認可高情商，認為高情商就是耍些小聰明、處處討好別人，情商高的人往往城府深、心機重。其實不然情商高的人做事不傷人，能自我減壓，快樂工作，不論是為人處世還是個人職業(yè)發(fā)展，每個人都應(yīng)該培養(yǎng)自己的高情商。
在人際交往過程中，我們常常被告誡：不要做一只刺猬，能不與人結(jié)仇就不與人結(jié)仇。這就要求我們在處理沖突的時候，學(xué)會控制自己的情緒，培養(yǎng)自己的高情商意識，切勿讓1%的情緒失控毀了你99%的努力。這就是《情緒掌控，決定你的人生格局》這本書所要講述的主要內(nèi)容，作者通過6大思維模式，25種方法論以及上百個情緒案例來告訴我們?nèi)绾斡行д莆涨榫w，開啟快速上升通道。
《情緒掌控，決定你的人生格局》作者宋曉東，國家二級心理咨詢師，教育學(xué)碩士，《學(xué)生導(dǎo)報》、《壹心理》專欄作家。在《情緒掌控，決定你的人生格局》這本書中，小宋老師告訴我們：導(dǎo)致情緒后果的往往不是誘發(fā)事件本身，而是我們對這件事情的認知，只有幫助人們改變對某件事情的認知方式，才能達到掌控情緒的目的。
在這本書中，作者分六章分別講述了：在職場上，如何化解沖突；人際交往中“劃定邊界”的重要性；如何看待及應(yīng)對壓力；當(dāng)自己陷入情緒低谷時，如何有效的進行自我激勵；一些典型的消極思維方式以及快速化解負面情緒的實用辦法。
在《情商》這本書中，作者將情商定義為五項能力，分別是：了解自身情緒、管理自身情緒、自我激勵、識別他人情緒、調(diào)節(jié)他人情緒的能力。
生活中有些人之所以會給人一種情商高的感覺，就在于他們熟練掌握了上述情商定義中管理自身情緒的能力、識別他人情緒的能力以及調(diào)節(jié)他人情緒的能力。這三項能力，也是人際交往的核心能力。下面我重點說一下書中有關(guān)管理自身情緒和調(diào)節(jié)他人情緒的內(nèi)容，這里說的管理和調(diào)節(jié)主要說的是化解憤怒的能力。
管理自身情緒
很多時候在處理沖突時，我們會因為憤怒，做出非理性的行為。而管理自身情緒的能力更多的是化解憤怒、保持理性的能力。但是沖突又分為：面對面的沖突和非面對面的沖突，沖突的途徑不同，化解憤怒的方法也有些差異。
面對面沖突
這類沖突最常發(fā)生在日常生活或者職場上，當(dāng)面對一個對你大吼大叫的人時，除了沉默之外，到底有沒有好的應(yīng)對方式？高情商的人是如何做的哪？這里分享一個實操性很強的方法：
1、保持鎮(zhèn)靜，復(fù)述對方發(fā)怒的原因
從心理學(xué)角度來講，這個過程是最主要的目的是安撫對方、確認對方的感受。如果一個人對你大吼大叫，而你急著和他辯解，其實是否定對方的感受，這樣做只會激起對方更強烈的反抗。
2、如果對方錯怪了你，就需要不卑不亢，耐心解釋
解釋的時候，不要加入任何感情色彩，只是復(fù)述客觀事實就好。但是這里，還有一點需要注意，如果向你發(fā)怒的人是你的領(lǐng)導(dǎo)，最好不要在大庭廣眾下反駁，挑釁領(lǐng)導(dǎo)的權(quán)威。最恰當(dāng)?shù)淖龀鍪牵覀€合適的時機或者在通訊工具上一對一的單獨解釋。
3、如果對方?jīng)]有錯怪你，那就馬上認錯，及時承諾今后不會再犯。
非面對面沖突
這種非面對面的沖突，通常是從對方在通訊工具或者第三者中轉(zhuǎn)述中產(chǎn)生的。這時，首先要做的是克制自己的沖動，你可以多做幾次深呼吸或者從1數(shù)到100，來緩解自己的情緒，保持冷靜。多收集一些背景信息，及時改變自己對一件事情的認知，思考并選擇最佳解決問題的辦法。
遇到問題，最先做的就是保持冷靜，多考慮如果我這樣做，到底是為了泄憤還是能夠促進問題的解決。
調(diào)節(jié)他人情緒
朋友雖居五倫之末，但朋友是極重要的一倫。當(dāng)朋友心情不好時，如何給與有效的安慰，能體現(xiàn)出一個人情商的高低。
在現(xiàn)實生活中，很多人都有一顆想要安慰別人的心，但是說出來的話卻是刀刀傷人心，不僅沒能安慰到別人，反而讓對方的心情更加的糟糕。這些錯誤的方式，你可能也有：
1、看輕事情的重要性
比方說，你朋友明天四級考試，她很擔(dān)心，因為她掛過一次。如果你張口來一句：“沒什么大不了的，一次考試而已，放心去考，這次肯定能過。”這種安慰人的方式，根本無法緩解她的焦慮，因為這種安慰的潛臺詞就是“你心理素質(zhì)太差了”。
2、火上澆油式的評價
比方說，著急趕火車身份證忘帶，這時朋友的心情肯定是糟糕透了，這時你來一句：“這么重要的東西都忘記帶，你也太不小心了，還是不著急”。本來事情已經(jīng)夠糟糕，心情夠難受了，還要挨你一頓訓(xùn)。這種安慰人的方式不僅無法緩解對方的情緒，還火上澆油。
3、自戀式的提建議
當(dāng)一個人心情不好的時候，往往希望有一個人能聽他傾訴，而不是提各種各樣的建議。你的好朋友六級沒過，你安慰他：“六級很難考嗎？英語基礎(chǔ)好一點，考前熟悉一下題型就過了”。嗯嗯，朋友只是求安慰，不是聽你炫耀自己。
如果你發(fā)現(xiàn)你的朋友在有意識的遠離你，你就要思考一下是不是自己情商有點低，安慰人的方式過于拙劣了，給對方帶來了不快。說完了無效的安慰方式，現(xiàn)在來說一下如何安慰人最有效。
首先，你要明白傾聽是一項很重要的溝通方式，靜靜地聽對方把話說完，不要著急提意見。有時候，別人已經(jīng)知道是哪里出現(xiàn)問題，也明白要如何彌補，她只是單純的想要發(fā)泄自己的情緒。這時盡量不要再多說話了，只要不斷重復(fù)：“哦哦。是嗎？還有哪？原來是這樣??！哦哦”就可以了，你的主要責(zé)任就是引導(dǎo)對話進行下去，讓人知道你在聽。
如果對方不清楚自己焦慮的點在哪里，你就要努力從對方的表述中，找出對方深層次的問題，然后引導(dǎo)對方從積極的角度對看待問題，找出解決問題的辦法。
最后安慰別人最有效的方式除了“說”，還有“做”，提供真心實意的幫助。對方深受肥胖困擾，就陪他一起運動；生病了，陪著去醫(yī)院；通過“做”讓對方感到真心實意的溫暖。
對很多人來說，控制自己的憤怒是一個大問題，一旦有什么事情激發(fā)了這些人的怒火，他們就會管不住自己的嘴導(dǎo)致更壞的結(jié)果。同樣，也有很多人在學(xué)習(xí)了方法后發(fā)誓下次一定不會這樣，但事實上收效不大。就像作者說的“想要真正地掌控自己的情緒，關(guān)鍵在于不斷地升級自己的認知方式，同時還要堅持不懈地去采取更加積極的行動，努力做到知行合一。只有這樣，你才能將這本書當(dāng)中的情緒管理知識轉(zhuǎn)化為掌控情緒的巨大力量?！?/p>
