【《精神分析心理學(xué)》的詮釋（8）——婚姻中的矛盾和誤解】

我們經(jīng)常說婚姻是愛的殿堂，在過去婚姻就是媒妁之言，父母之命。

作為一種實(shí)現(xiàn)集體意志的載體，歷史上我們不乏用婚姻來結(jié)親聯(lián)姻安邦定國，中國有、國外也有。在這種婚姻中個(gè)人的利益是服從集體利益的。

強(qiáng)調(diào)婚姻是我們個(gè)人的自由或者自己的選擇，相信我們個(gè)人的利益高于一切，也只有幾百年的歷史。

今天我們堅(jiān)持愛高于一切，沒有愛的婚姻是不道德的。這有一個(gè)演變的過程，這種演變的過程，常常影響著我們當(dāng)代人的婚姻觀。

我們常常看到兩個(gè)相愛的人會出現(xiàn)很多的矛盾和誤解，甚至可以過分一點(diǎn)說，相愛的人會產(chǎn)生更多的矛盾和誤解，這種矛盾和誤解，會逐漸侵蝕婚姻的基礎(chǔ)，使得婚姻的大廈岌岌可危。

從心理學(xué)的意義上理解組成婚姻的愛的來源，愛的表達(dá)和愛的追求，也理解我們自己在婚姻中的這些行為的動機(jī)，以及這些婚姻的含義，甚至行為背后的含義。

并且這一切的前提是，我們需要知道，每個(gè)人應(yīng)該是不一樣的，我們了解自己的行為和對方的行為，是以自己的行為來推測對方的行為，如果你對自己的行為都很少了解，那就更難了解對方。

所以，通過這種對誤解和矛盾的剖析，來協(xié)調(diào)和整合我們的情感，這樣我們才能真正認(rèn)識他、自己的這個(gè)行為背后的情緒，以及含義，以及滿足的特征。

然后可以做出選擇，去繼續(xù)保留和改變，還是換一種方式表達(dá)。這使我們更好的適應(yīng)各自在婚姻中的假設(shè)，確立各自的邊界，這樣有這種角色和邊界的明確，那么才有指望能夠幫助自己和他人來達(dá)到跟人建立長久穩(wěn)定的關(guān)系的目標(biāo)。

一、愛是多種情緒的總和

愛情主要是由激情、承諾和親密感三個(gè)部分組成。

愛情常常由激情開始，比如說墜入愛河，不能自已。

換句話說，激情常常并不持久，所以愛是會褪色的。

組成愛的情緒中，有一種很重要的，就是承諾。這種承諾里面有更高的那種道義責(zé)任。

承諾是擔(dān)當(dāng)，所以承諾是對對方和對自己存在的一種誠信和責(zé)任，也是對兩人關(guān)系的一種心理的契約，這種承諾不僅是口頭的，更重要的是心理上的。

這種心理層面上的合約，是一種潛意識層面的契約或者合約，這種潛意識的層面意識就是指你往往不可知的，而且即使被提醒以后，你也不一定會意識到。

每個(gè)人這種對婚姻的潛意識層面上的認(rèn)知，或者說是規(guī)定俗成，我們把它叫做心理契約，它是我們成年人頭腦中間固有的，對婚姻雙方中的親密感獨(dú)立權(quán)利、奉獻(xiàn)和性角色一種固定的看法。

這種固定的看法常常在你潛意識的層面上，而且非常牢固。所以，一個(gè)人的婚姻并不像他能夠表達(dá)的那么明確。因?yàn)椋覀兊拿總€(gè)人的發(fā)育的經(jīng)歷不一樣，我們的潛意識中間的契約是不太一樣的。當(dāng)我們跟另外一個(gè)人，另外一種契約在一起的時(shí)候，必定產(chǎn)生沖突，所以這是造成夫妻之間沖突的主要來源。這種沖突如果沒有一個(gè)很好的愛的基礎(chǔ)，就常常會敗下陣來，被這種強(qiáng)烈的沖突所淹沒。不管這兩個(gè)相愛的人有多大的愛意，這種潛意識層面上的沖突會造成兩個(gè)人很難確立自己在婚姻中的角色和邊界，這樣就會造成很深的矛盾，而且很難彌合。

還有一個(gè)很重要的就是親密感。這種親密感跟我們上面說的承諾相當(dāng)有關(guān)系。這種親密感是我們由小到大，和重要人物交往時(shí)候逐漸形成的。

關(guān)于角色邊界的一些規(guī)定俗成，他應(yīng)該做什么，我應(yīng)該做什么，這是早年跟重要人物交往所形成的。

以后他進(jìn)入我們的潛意識，當(dāng)你的生命中再次出現(xiàn)重要人物或者相當(dāng)于童年早期那個(gè)重要人物的時(shí)候，這時(shí)候，有關(guān)你跟他之間的角色、邊界就會在你毫無察覺的前提下再度涌現(xiàn)。

這時(shí)候如果早年出現(xiàn)了一些問題，那么到了成年，就會造成兩人關(guān)系一種很大的裂痕，特別是有關(guān)親密程度的很大的矛盾。

所以，從這點(diǎn)上來說，兒童期主要經(jīng)歷不同，會造成雙方對保持親密距離的認(rèn)知上的分歧，這種分歧，由于它在你的潛意識中間，你常常不能自知。

同時(shí)在認(rèn)知的層面上，你還會覺得這種分歧怎么會的呢，你會在認(rèn)知層面上去解釋這樣的分歧，結(jié)果就造成誤解的更進(jìn)一步加深，你會想：“那可能他不再愛我了，或者他從來沒有愛過我，甚至懷疑他愛上了別人。”

而這些可能跟事實(shí)并不相符，同時(shí)也是因?yàn)檫@種親密感的雙方邊界和角色的不清，導(dǎo)致了這種無法溝通，所以產(chǎn)生了令人尷尬的矛盾和誤解。

愛的成分里面，有時(shí)候這三個(gè)成分都有，有的時(shí)候是其中一種占優(yōu)，有的時(shí)候是某一種基本不起作用。

這樣，我們就會知道當(dāng)我們說愛的時(shí)候，有的時(shí)候你是指其中的一種感情；當(dāng)我們說愛的時(shí)候，有的時(shí)候指的是這個(gè)情感中間沒有表現(xiàn)出來的部分情緒。

因此我們自己，或者是旁觀者很迷茫，究竟是愛還是不愛，因?yàn)槟銢]有把愛組成的多種情緒的總和細(xì)細(xì)地分，而這正是造成夫妻間沖突的主要來源。

因?yàn)樗某兄Z也好，他的親密感也好，常常在我們頭腦中有固定的看法，而這種固定的看法，跟我們早年有關(guān)，我們并不知曉我們潛意識中間有這種固定的看法。

但是確鑿無疑的是，我們用這種看法來衡量對方，就發(fā)現(xiàn)對方跟你的想象不太一樣，而且你在認(rèn)知層面上還要對這個(gè)不太一樣做出解釋，結(jié)果就造成了跟事實(shí)越走越遠(yuǎn)，矛盾越來越深，誤解越來越不可調(diào)和。

所以，這種在婚姻的相處過程中，發(fā)生沖突的時(shí)候，個(gè)體常常傾向于歪曲事實(shí)來維持認(rèn)知的平衡。但是，這種歪曲常常會使得另一方的認(rèn)知遭受重創(chuàng)，因?yàn)樗X得莫須有，然后他要用他的認(rèn)知來解釋為什么會這樣。

結(jié)果這段關(guān)系在惡性循環(huán)中越走越遠(yuǎn)，兩個(gè)相愛的人會共同葬送一段美好的關(guān)系，完全是有可能的。最后使得維系婚姻的重要情感日漸淡漠，最后終于完全喪失，這樣就造成一個(gè)很可悲的結(jié)局。

這就是我們從愛是多種情緒的總和來說明，有的時(shí)候我們往往會用其中一種情感來決定愛，而因?yàn)閻凼且环N多情緒，你只以其中一種，而且這種其中的某一種，本來就跟我們雙方的潛意識中間的契約有關(guān)，這種契約跟我們同年期的經(jīng)歷有關(guān)，而我們雙方的童年期又相差的那么大，這樣就造成了我們的隔閡越來越遠(yuǎn)，使得雙方的情感都遭受創(chuàng)傷，然后使得維系婚姻的重要情感日漸淡漠。

二、愛是一種依戀的行為

當(dāng)嬰兒出生前，母親的子宮為他提供了一個(gè)完美的生活環(huán)境。最適宜的溫度和自動的營養(yǎng)供給，甚至呼吸也不必自己勞神，這是嬰兒的安全和舒適的生活世界。但是當(dāng)他與母體分離后（0－18個(gè)月），即面對著一個(gè)陌生的世界，周圍的空氣溫度使他感到不舒服，氧氣和食物需要自己獲取，這一切都使他感到自己生存受到了挑戰(zhàn)。如果他在需要的時(shí)候立即能得到母親的奶頭和懷抱，他便感到回到了原來安全舒適的母體里。但是如果在他餓的時(shí)候得不到母親的奶頭，不舒適和不安的時(shí)候不能立即得到母親的懷抱，他便感到了死的威脅。因?yàn)檫@時(shí)候的孩子沒有任何自我生存的能力，完全依賴于母親的呵護(hù)，所以在這一階段，生存是嬰兒生命的全部目的，對母親的依戀也就成為他的最基本的需要，如果這一需要不能得到滿足，即造成了嬰兒的心理傷害。嬰兒大聲的哭泣便是表達(dá)了他對死亡的恐懼，而不僅僅是成人認(rèn)為的一般意義上的哭鬧。當(dāng)然，百分之百能滿足嬰兒對依戀的心理需要的母親幾乎沒有。由于各種原因，即便最疼愛孩子的母親也會有疏忽的時(shí)候，也有由于忙于其它事情而不能立即滿足嬰兒的需要的時(shí)候。但是生活現(xiàn)實(shí)中也確實(shí)存在著一些情感冷漠的母親，她們對嬰兒的哭聲充耳不聞，她們感到嬰兒是自己生活中的負(fù)擔(dān)和煩惱的根源。由于嬰兒對依戀的需要得不到滿足而造成的傷害程度不同，形成了不同的人格類型并伴隨他們終生。

一些母親對孩子依戀需要的反應(yīng)不穩(wěn)定，有時(shí)候能滿足孩子的需要，而有時(shí)候則不能。造成這種情況的原因可能是多種的，如母親的情緒不穩(wěn)定，沒有適應(yīng)做母親的角色，有時(shí)冷淡煩躁，有時(shí)呵護(hù)有加。或者一個(gè)愛護(hù)孩子的母親卻由于工作原因不能時(shí)時(shí)守在孩子身邊，還有的母親受了一些宣傳的影響，認(rèn)為不能溺愛孩子，不能要吃就喂，一哭就抱，有意識地訓(xùn)練孩子按頓吃奶的習(xí)慣，不到時(shí)間堅(jiān)持不喂奶，任憑孩子哭鬧等等。于是就形成了這樣的情況，嬰兒有時(shí)能得到他所需要的食物和呵護(hù)，有時(shí)候則不能，在其需要得不到滿足時(shí)，他唯一所能做的事就是竭盡全力地大聲哭鬧。經(jīng)過一段時(shí)間的哭鬧后，他的需要終于得到滿足。這樣的孩子不能建立起一個(gè)穩(wěn)定的安全感，并自然而然地形成了一個(gè)觀念，只有不斷的哭鬧才能得到他所需要的食物和愛護(hù)、才能生存下去。嬰兒一方面使出全身解數(shù)，努力地用哭鬧吸引母親的注意，從而使自己的依戀需要得到滿足，另一方面卻又為自己受到冷遇而感到憤怒。母親成為他的愉快與痛苦的同一源泉，他在生理和情感體驗(yàn)上的愉快、滿足與憤怒、傷心交替出現(xiàn)。因而形成了他對母親的愛和恨并存的矛盾情感。這種兒童我們稱之為依戀兒童。

如果依戀兒的處境不能在后來的成長階段中得到改變，他們的心理發(fā)育就會停滯在依戀階段。他們在這一階段中沒有得到的需要將會成為其基本人格特征而伴隨終生。在成年之后他們對依戀的需要始終存在，當(dāng)他們進(jìn)入了一個(gè)親密關(guān)系時(shí)，這種依戀傾向就會突出地表現(xiàn)出來。我們會發(fā)現(xiàn)他們在親密關(guān)系中的矛盾中心不滿就是：“當(dāng)我需要你的時(shí)候，你總是不在。”他們對親密接觸的要求似乎永無止境，每當(dāng)他們認(rèn)為自己被對方忽視的時(shí)候，便會感到被遺棄，就會憤怒，就會恐懼。他們往往表現(xiàn)出強(qiáng)烈的占有欲，要求對方時(shí)時(shí)刻刻的關(guān)注，不能容忍絲毫的忽視和冷遇。他們總是在埋怨對方對自己不夠關(guān)心，辜負(fù)了自己的愛，并總是試圖用生氣、吵鬧和威脅等手段來迫使對方來關(guān)心自己，滿足自己的心理需要，這和他們在嬰兒時(shí)期用哭鬧的方式來獲得母親的關(guān)心是一樣的。由于強(qiáng)烈的不安感和對遺棄的恐懼，他們心中充滿了嫉妒和猜疑，無論對方如何表白，他們還是難以給對方以信任。生氣，哭鬧，吵架，猜疑嫉妒都是他們表達(dá)愛的方式，歸根結(jié)底，這是源于他們早年對母親懷有的愛與恨的矛盾情感。

另一種母親是持續(xù)的情感冷漠的媽媽，她也許本來就沒有想要孩子，孩子的降臨使她充滿了奧悔和失望，她把孩子看做自己不幸的根源，或是一個(gè)錯(cuò)誤行為的結(jié)果。也許她天性就反感孩子，正如當(dāng)年她的母親反感她一樣。這種母親對孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打罵孩子也是家常便飯。還有些母親由于長期情緒處于抑郁狀態(tài)，對孩子也是持續(xù)冷漠的。這種母親的孩子我們稱之孤獨(dú)兒童，他們往往懼怕親密的接觸，雖然事實(shí)上他們也曾象其他兒童一樣需要媽媽的愛護(hù)，但是每次對母親依戀的渴望和要求都會導(dǎo)致心理上的痛苦， 因此嬰兒自然而然地作出了一個(gè)痛苦的選擇，回避一切親密接觸，并導(dǎo)致出了一個(gè)結(jié)論：我沒有需要。他們不常哭鬧，似乎很容易滿足，給他什么就吃什么，并不要求更多的，并不在乎別人是否關(guān)心自己，似乎沒有什么需要。他構(gòu)造了一個(gè)不真實(shí)的自我，他們看起來很獨(dú)立，實(shí)際上是否定自我的需要，恐懼與他人接觸，其目的只是為了回避由此可能帶來的痛苦。這樣的孩子常常被認(rèn)為是“好孩子”、“乖孩子”，媽媽為孩子早早就表現(xiàn)出來的“獨(dú)立性”而感到驕傲，在后來的生活中，孩子的這種所謂“獨(dú)立性”也許會受到社會的贊許，甚至他自己也會為自己的“獨(dú)立性”驕傲，但是不幸的婚姻生活在等著他。

如果孤獨(dú)兒童的生長環(huán)境不變，他在幼年時(shí)期的心理特點(diǎn)將隨著他的成長而成為他的人格中的基本特點(diǎn)，成為一種在人際關(guān)系中，特別是親密關(guān)系中的回避型人格。如同在幼年一樣，他否認(rèn)自己的情感甚至物質(zhì)需要。事實(shí)上他不是沒有親密的需要，而是在幼年時(shí)期把這種需要放棄了。他們的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對生活興趣和追求。因?yàn)榭偸腔乇苓^多的親密接觸，他們顯得似乎很獨(dú)立。他們在配偶的選擇上往往與依戀型的人有緣份，其中的原因很簡單：依戀型的人往往較為主動，從而縮短了由于他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關(guān)系得以建立。當(dāng)然，回避型的人在戀愛初期也會表現(xiàn)出一定的熱情，但是一但親密關(guān)系確立之后，因?yàn)檫^多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點(diǎn)就會浮出水面。由于性格特點(diǎn)，這種人在社會生活上較少物質(zhì)需求，并富于獨(dú)立和忍耐性，在事業(yè)上往往成功，為人們所贊許。但是他們的婚姻生活則通常是失敗的。

綜上，愛我們可以理解為人類對依戀關(guān)系無休止的需要。

人類這種動物從開始到現(xiàn)在，繁衍昌盛的原因就是我們從小到大的這種依戀感，這種依戀感才使得我們這個(gè)種族能夠通過人有這種無休止的需要，使我們這個(gè)種族能夠更好的發(fā)展。

這種早年的依戀感，我們可以像看小動物一樣，那是軀體的不離左右的這種依戀。

可是我們成人以后，我們的心理上仍然給我們早年的行為上依戀是一樣的，我們在心理上常常是需要接近那些更強(qiáng)壯，更智慧他人，獲得我們的安全感，這跟你的生物學(xué)年齡是沒有關(guān)系的。

我們最初的時(shí)候，我們產(chǎn)生強(qiáng)烈軀體的依戀，那是跟生存，跟我們自我的發(fā)育都有關(guān)系，后來長大成人，終生我們都會對某些課題，特別是強(qiáng)壯智慧在心理層面上產(chǎn)生強(qiáng)烈的依戀感。

而且我們來源于幼兒期這種特點(diǎn)仍然保留，那就是吞沒的，是饑渴的，鑄就了我們個(gè)體對依戀對象交往基本的策略，所以兒童期你用什么辦法讓這個(gè)課題能夠全部馬上來滿足你的，那么我們會到了成人期以后，我們?nèi)匀槐Ａ暨@種基本的策略，這種也體驗(yàn)在我們的婚姻中間。

當(dāng)你配偶的行為，如果跟你的想象不相吻合，你自然而然不會懷疑自己的內(nèi)心的早年的滿足特征，而是會懷疑對方行為的動機(jī)，就會缺乏信任、安全感。

甚至為了平息這種內(nèi)心的不安全感，我們常常按照自己的意識層面上的給出一個(gè)理由，堅(jiān)信對方的行為動機(jī)，而且哪怕對方的辯解，也認(rèn)為越辯解越證明我想的是對的。

其實(shí)從心理學(xué)的角度，這是潛意識層面的付諸行動，這種有意無意的誤解，會加重雙方的挫敗感，進(jìn)一步加深兩人之間的裂痕。

所以，我們從依戀這個(gè)角度，從我們?nèi)祟悂児胖两瘢恢庇篮愕闹黝}，希望對更強(qiáng)壯智慧的他人，特別是指心理層面上的體驗(yàn)和象征意義的，這時(shí)候我們就會常常發(fā)現(xiàn)對方是達(dá)不到要求的。

三、愛是一種探究的行為

當(dāng)孩子（18個(gè)月－3歲）的生存環(huán)境穩(wěn)定，他們的生存本身已經(jīng)不再是令他時(shí)刻擔(dān)心的問題之后，特別是當(dāng)他們開始能夠自己走路后，周圍的一切對他們來說都是新鮮的，都在等待他們?nèi)ヌ剿鳌Ｋ麄兊呐d趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉(zhuǎn)向了周圍的世界，開始要離開母親的呵護(hù)去探索他的周圍空間了，這就是孩子的人生的第二階段——探索階段，或稱分離階段。

這時(shí)候的孩子一方面需要嘗試著越來越多的離開母親身邊，從而證實(shí)自己日益增長的獨(dú)立性，另一方面，他們心中充滿了對于未知的恐懼和失去母親呵護(hù)的不安全，因此他們同時(shí)又要求不斷地得到安全感。這是個(gè)矛盾的心理要求，父親的角色這時(shí)十分重要，他應(yīng)當(dāng)耐心地支持孩子充滿好奇的離開媽媽去探索他的周圍世界，這個(gè)世界可能是客廳、廚房、廁所、門外邊，甚至街道、公園等等，當(dāng)父親帶著孩子離開母親的視野后，再逐漸地讓孩子離開自己。這時(shí)候孩子行為的一個(gè)顯著特點(diǎn)就是：興致勃勃地從父母身邊跑開，但是馬上又跑回來，投入母親的懷抱，然后即刻又離開……，不斷重復(fù)，不厭其煩。當(dāng)孩子一離開父母時(shí)，即感受到了不安，特別是當(dāng)父母不在孩子的視線范圍之內(nèi)時(shí)更是這樣，他們需要立即回到父母的懷抱中去。這時(shí)，一個(gè)稱職的母親應(yīng)該在安全的前提下盡可能地鼓勵(lì)孩子的“探險(xiǎn)”，她對孩子的各種“冒險(xiǎn)”行為并不橫加干涉，她對孩子顯示出的獨(dú)立傾向沒有感到不安，她明白這是孩子成長必需走過的道路，但同時(shí)她也明白孩子此時(shí)依然需要安全感和依戀，所以她總是讓孩子知道，放心地走吧，等你回來時(shí)，媽媽還在這里等你，等著聽你有趣的“歷險(xiǎn)記”。

如果這一階段父母教育的方式不當(dāng)就會造就出兩種不同類型的兒童：距離兒童和矛盾兒童。

有一些溺愛孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以較多地滿足孩子對依戀的需要。但是她在第二階段上往往出現(xiàn)問題。她可能過分呵護(hù)孩子，生怕孩子出現(xiàn)意外而過多地限制孩子的行動。她們總是在沖著孩子嚷嚷：“回來，那兒不能去。”“回來，那兒會摔倒的。”這樣，她就關(guān)閉了孩子通往外面精彩世界之路。她們這樣做，可能出于愛護(hù)孩子的本能，但更可能是出于自己對遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對孩子的依戀，她不能忍受與孩子的片刻分離。

孩子的反應(yīng)可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設(shè)法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對母親關(guān)閉了，即在情感上保持距離。我們常常可以見到一些孩子，他們允許媽媽抱，但同時(shí)總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔(dān)心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。

從表面上看，距離兒童與孤獨(dú)兒童相似，實(shí)際上他們是從根本上不同的，孤獨(dú)兒童從不主動，從不要求任何東西，更不要求接觸，因?yàn)榻佑|總是導(dǎo)致被拒絕的痛苦。而距離兒童則不同，他們通常在依戀期適應(yīng)很好，他們的依戀需求通常能得到滿足，但是當(dāng)他們需要離開母親時(shí)，問題就來了，他們不害怕親近，事實(shí)上他們也需要親近，但是總是小心保持自己與他人的距離，他們害怕過于親近，以至不能從母親的控制中逃脫。

距離兒童長大以后成為回避型人格，他們的人際關(guān)系無論是身體還是情感都是疏遠(yuǎn)的。他們通過各種方法來回避家庭生活，如長時(shí)間忙于工作，喜愛經(jīng)常出差的工作，喜歡參加各種室外活動，即便在家里，也總是埋頭看書、看報(bào)、電視。周末寧愿忙于各種家務(wù)也不愿多坐下來陪陪自己的配偶。獨(dú)立型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在。“你總是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一點(diǎn)自己的天地”，是他們經(jīng)常發(fā)出的抱怨。他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認(rèn)自己對親密的需要，而回避型人格則會正面顯示他們對親密的需要。他們最喜歡那種來去自由的關(guān)系，當(dāng)他們感受到了自己對親密的需要時(shí)，特別是當(dāng)他們感到某種內(nèi)疚或?qū)υ獾竭z棄的恐懼時(shí)，便會從自己的小天地里走了出來，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對方。當(dāng)他們的需要得到滿足后，特別是當(dāng)他們感到了對方企圖保待這種親密狀態(tài)，或?qū)ψ约河羞M(jìn)一步需求時(shí)，他們便會立即退縮，甚至生氣：“你怎么沒完沒了？你的要求太多了。”迫使對方離開自己。等他們再次“出山”的時(shí)候，他們會“忘記”與對方之間的不愉快，會奇怪對方為什么如此不高興。他們會試圖改變對方的情緒，或批評對方對自己的冷淡：“我都沒事了，你怎么還沒完沒了？”如果氣氛不能得到改善，他們會再次走回自己的小天地里去。

回避性人格很難全身心地去親近他的配偶，總是有意無意地保持與對方的距離，每當(dāng)他們感到自己的個(gè)人空間受到侵犯時(shí)，就會立即退縮，與對方疏遠(yuǎn)。但是他們的疏遠(yuǎn)是有限度的，一旦感到有可能失去對方時(shí)，他們就會又試圖接近對方，使對方陷入困惑之中。

回避性人格的另一個(gè)類型是我們常說的“花花公子”類型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時(shí)候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關(guān)系。他們總是想方設(shè)法來獲得異性的愛，可是一旦進(jìn)入一種穩(wěn)定的愛情關(guān)系，他們很快就會感到厭煩，因?yàn)樗麄兏械搅吮豢刂坪捅弧拔铡钡耐{，于是就又想方設(shè)法擺脫和終止這個(gè)關(guān)系。同時(shí)他們對依戀的需要并不因此而消失，他們就又開始了另一段戀情。對他們而言感情是矛盾的，既有對依戀的需求和對被遺棄的恐懼，也有對獨(dú)立的需求和對被控制的恐懼。如果一個(gè)母親在孩子的依戀期不能滿足他對母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴(yán)重地限制了他對獨(dú)立和探索的需求，那么她就很可能造就了一個(gè)未來的感情不專一的“花花公子”。

矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想從教育孩子的負(fù)擔(dān)中解脫出來，或者總是忙于其他事情，所以總是鼓勵(lì)，甚至是強(qiáng)迫孩子過早地開始他們的探索和獨(dú)立階段，而忽視了孩子在離開父母之后又要回來以確認(rèn)安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探險(xiǎn)”之后常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感，使他們陷入尋求獨(dú)立和依戀父母的矛盾情結(jié)之中，成為孩子走向成熟的“后顧之憂”。他們常對孩子說：“去，自己一邊玩去！”“沒看見我正忙著嗎？”“你是個(gè)大孩子了，別老纏著我。”結(jié)果造成孩子對獨(dú)立的恐懼，害怕離開媽媽，這些孩子需要不斷反復(fù)地確證父母是否隨時(shí)都在關(guān)心著他們，愛著他們，他們總是眼睛盯著父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會消失。他們需要父母時(shí)刻都在身邊。他們使用一切手段來吸引父母的關(guān)注，眼淚、講故事、問問題等等，但是，他們與依戀兒童不同，生氣、哭鬧、抱怨不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過討好媽媽，作出好孩子的樣子，或者找出各種借口來得到母親的注意力。

矛盾兒童到成年后即形成追求型人格，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關(guān)系。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說孤立型人格是害怕被“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”。對追求型人格來說下班回到家看到家里的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關(guān)系，總是力圖取悅對方，伺候?qū)Ψ剑瑸閷Ψ阶鲆磺辛λ芗暗氖虑椤Ｋ麄兩屡c對方產(chǎn)生矛盾或不高興，因?yàn)樗麄兣聦Ψ诫x開自己，所以總是設(shè)法安排各種共同的事情，如出外郊游、看電影、逛街、上餐廳、運(yùn)動等等。他們總是壓抑自己的需要，將對方放在首要的位置。他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們是“賢妻良母”或“五好丈夫”，很少抱怨生氣，總是努力抑制自己的不快，習(xí)慣于看著別人的眼色，生怕對方不高興。可是他們的種種努力往往并不討好，而是使對方感受到窒息，沒有一點(diǎn)個(gè)人的空間。對于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，他們十分留意對方的行蹤或者表情，對可能出現(xiàn)的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆“活得太累”。

從自我心理學(xué)的角度講，我們?nèi)私K其一生，通過探究和控制，使自身的能量得以疏泄，自我才能得以生長。

換句話說，我們今天之所以長成今天的自己，那都是在一路靠自己不斷的去對外界的探究，然后從而獲得掌控感，然后再進(jìn)一步探究，再獲得掌控感，再通過這樣的一種過程中間自我得以生長，所以探究和控制可以是指對外界環(huán)境探究和控制。

這種探究和控制本身就是滿足，所以我們以這個(gè)自我心理學(xué)的觀點(diǎn)來看，拿婚姻來說，我們跟另外一個(gè)人在一起，這個(gè)行為就是一種探究的行為。

如果我們能夠朝夕相處，相濡以沫，這個(gè)行為本身就能夠讓我們滿足，所以我們努力創(chuàng)造新的環(huán)境，努力地去和一個(gè)異性交往，從中更多的能夠表現(xiàn)自己，更靈活的展現(xiàn)自己，然后通過確立自己的這種意向，以及性的意向，并且和一個(gè)對立的性意向的個(gè)體能夠深入交往。然后特別還能夠獲得對方的認(rèn)可，從而在心理層面上能夠牢牢的獲得控制感，和對認(rèn)知的一種補(bǔ)償感。

人格心理學(xué)這一點(diǎn)是特別明顯，他認(rèn)為這種探究跟我們的補(bǔ)償很有關(guān)系的，所以，我們要跟他們確立自己在異性交往過程中，我們可以說確立自己的性意向。

并且跟一個(gè)，跟你的性意向完全相反對立的性意向的個(gè)體深入的交往，獲得對方的認(rèn)可，這樣能夠最大限度地在心理層面上獲得控制感和認(rèn)知的補(bǔ)償感。個(gè)體就能將粗淺自我的感覺，上升為完整的自我意識。

在這個(gè)過程中，你逐漸知道自己是誰，常常說的，愛上你，那是因?yàn)槲覑凵狭藧凵夏愕淖约海@個(gè)是愛，同時(shí)是一種探究，它是一種控制感。

當(dāng)然這種如果是自我的發(fā)育不太良好，這種控制感就會超越邊界和角色，或者有適應(yīng)不良的那種自我的控制感和補(bǔ)償感。

或者我們說的再深一點(diǎn)，能夠確立人性，對人性弱點(diǎn)的理解能夠超越人的局限性，從而更好地真實(shí)地生活在當(dāng)下。

四、愛是一種自我實(shí)現(xiàn)

孩子（3-7歲）開始體驗(yàn)到了一個(gè)新的現(xiàn)實(shí)世界，他想要知道自己作為一個(gè)獨(dú)立的人，以及周圍世界的關(guān)系究竟是怎樣的。他開始了自我形成的生命歷程。為此，他必須完成兩件事情，這些都會在一生中影響到他與自我的關(guān)系和與他人的關(guān)系：

1、他必須在自己的內(nèi)心里建立起一個(gè)穩(wěn)定和持續(xù)的自我形象，以及一個(gè)穩(wěn)定，持續(xù)的他人（主要指親人）形象。

2、確定對自己能力的自我評價(jià)，從而確立自己的自信心。

在三歲之前，孩子在父母不在自己身邊時(shí)立即感到焦慮和被遺棄的恐懼。大約在三、四歲左右，孩子的空間活動能力不斷地增強(qiáng)，以及父母不在他身邊的時(shí)間也越來越多，但他仍像以前一樣，需要安全感。于是他就開始將父母的形象裝進(jìn)自己的頭腦里，以便使自己在離開父母身邊時(shí)仍然保持與他們的精神聯(lián)系，保持著心理上的安全感，就象我們把自己的親人的相片裝在錢包里，隨時(shí)都可以拿出來看一樣。

由于孩子把自己從精神上與父母開始區(qū)分開來，也就是開始獨(dú)立了，他立即面臨的一個(gè)任務(wù)就是需要逐步地建立起一個(gè)關(guān)于自己的內(nèi)心形象，即我是誰？孩子是通過游戲來完成這一任務(wù)的。他們裝扮成各種動物、人物、卡通角色等等，來嘗試自己是誰，自己不是誰？自己與其他人有什么相同，有什么不同，最終，各種動物、人物和卡通角色的特點(diǎn)經(jīng)過自己的認(rèn)同后組合成一個(gè)獨(dú)特的個(gè)性特點(diǎn)固定下來。孩子在扮演聰明的小白羊、兇狠的大灰狼、可愛的小兔乖乖、狡猾的狼外婆、以及官兵捉強(qiáng)盜……等各種角色中尋找自我，形成自我。這時(shí)的孩子表現(xiàn)為非常地注意父母對自己所扮演的各種游戲角色的反應(yīng)，希望得到父母的認(rèn)同，并強(qiáng)烈地希望和要求自己的父母與自己一起來玩游戲。

在孩子的這一成長階段，父母與孩子共同游戲，以及對孩子的游戲角色的反應(yīng)是非常重要的，因?yàn)榧议L的反應(yīng)決定了孩子將來的性格形成。明智的父母鼓勵(lì)孩子嘗試各種各樣的游戲角色，對孩子在不同的角色扮演中表現(xiàn)出來不同的行為和性格都給予積極的反應(yīng)：“小白兔，你跳得真好看！”“大灰狼沒有吃到小白兔，現(xiàn)在一定餓了，快來吃飯！”當(dāng)孩子的角色扮演得到父母的積極反應(yīng)，他會繼續(xù)嘗試其他的角色來看看父母的反應(yīng)。如果孩子在他的生活環(huán)境中有足夠的角色和模型供他選擇，而且他的選擇都得到父母的積極反應(yīng)和肯定，他就會將在各種角色中汲取營養(yǎng)，集各種特點(diǎn)于一身，形成一個(gè)非常豐富和高度個(gè)性化的獨(dú)特人格。這時(shí)，父母應(yīng)對于孩子的各種角色認(rèn)同都給予積極的反應(yīng)，而不是根據(jù)自己的喜好來有選擇的評價(jià)、批評，忽視或者禁止和懲罰孩子的各種嘗試。

然而，大部分的父母對于這一階段的孩子方法是有問題的。他們由于自己性格和價(jià)值觀的局限，總是希望讓孩子成為自己頭腦中理想或希望的樣子，因此往往對孩子包括游戲方式，在角色扮演中的行為，以及由此延伸出來的性格特點(diǎn)以及行為特點(diǎn)進(jìn)行不同的反應(yīng)，有的贊同和夸獎(jiǎng)，有的批評或忽視，甚至打罵和懲罰，用這種方法來塑造孩子。這樣，孩子的人格就被按照父母的意愿來扭曲形成了。

很多父母，他們雖然在孩子的依戀期和探索期都能較好的滿足孩子的心理需要，但是對于孩子在這一時(shí)期出現(xiàn)的“自我的誕生”并不歡迎，孩子的這種自我形成使他們感到了不安，因?yàn)檫@些可能不符合某些社會文化的偏見，或父母對孩子未來的期待。他們對那些孩子表現(xiàn)出來的不符合自己的期待和要求的行為特點(diǎn)和性格特點(diǎn)給予批評、拒絕、壓制或懲罰，如“女孩子不要那么瘋，丑死了！”“這些東西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要這么鬧，靜靜地坐在那兒才是好孩子。”好孩子應(yīng)該這樣，好孩子應(yīng)該那樣……于是，孩子的人格就分裂成了兩部分，一個(gè)是受到父母和社會贊同和強(qiáng)化的部分，所謂光明面的部分；另一個(gè)是受到父母和社會否定因而被壓抑下去的部分，所謂“陰暗面”的部分。從此，孩子形成一個(gè)單一的，片面的人格，不再是一個(gè)擁有完整的自我的人。孩子會本能地對自己的“陰暗面”感到羞恥，甚至否定了它的存在。孩子將自己分裂成了“好的”和“壞的”，他會努力地壓抑自己的所謂“壞的”一面，表現(xiàn)自己的所謂“好的”一面，并將它作為自己唯一的自我形象固定下來。他總是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和壓抑下去的部分不要露出來，以免受到羞辱。

刻板的兒童到了成年之后即可能形成古板的人格，這種人性格固執(zhí)，通常自我中心，缺乏靈活性，較少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精確的計(jì)算能力”和“邏輯性思維”以及高度的理智為驕傲，而以流露內(nèi)心情感為恥。因?yàn)檫@種人格較適于技術(shù)工作，顯得比較冷靜、理智、工作認(rèn)真、一絲不茍、計(jì)劃性強(qiáng)，在社會的競爭中具有很強(qiáng)的競爭力，因此他們中的很多人常常事業(yè)成功，是公司或機(jī)構(gòu)中的高層管理者或技術(shù)骨干。他們的這些性格特點(diǎn)也往往吸引了很多那些性格上較為感性、不理智、依賴性強(qiáng)的異性。但是一旦組成家庭，這些性格特征就成為配偶痛苦的源泉。他們也往往會選擇一個(gè)與他性格相反的異性作為配偶，因?yàn)樗纳砩暇哂凶约菏サ哪切┤烁裉攸c(diǎn)，只有與這樣的人在一起才會使自己感到生命的完整，即我們常說的“性格互補(bǔ)”。可是不幸的是，要不了很久，他就會開始不斷地挑剔對方的毛病，正如他的父母當(dāng)年對自己一樣，不能忍受對方身上的自然的、自發(fā)的和任何看起來“不符合理性”的東西。在他的生活中，一切事情都應(yīng)該是預(yù)先設(shè)計(jì)和計(jì)劃好的，因此常常指責(zé)配偶：“頭腦不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”，“好好想想再說。”他們視配偶為自己的支配對象，他們通常情感冷漠，甚至不近人情。

他們最怕丟臉，過分強(qiáng)調(diào)自我控制，認(rèn)為做人不要隨心所欲，要有理性。他們把真正的自我深深地藏起來，于是顯得很有城府。在婚姻中他們控制欲很強(qiáng)，固執(zhí)己見，并喜歡用冷漠來懲罰對方。

另一些父母由于過份專注于自己的工作或自己的情感生活，完全忽視了孩子的這種自我確認(rèn)的重要心理過程，對他們的自我認(rèn)同的游戲完全地不予理睬，不給予任何反應(yīng)，拒絕與孩子一起游戲，完全不在意孩子在玩一些什么游戲，對孩子的游戲認(rèn)為是幼稚可笑，不屑一顧，更不會對孩子在有些游戲中扮演的角色給與積極的反應(yīng)。如果父母從不對孩子說：“嘿！我們的小花木蘭回來了”，“你真是一個(gè)小精靈”……不參與孩子的游戲，孩子將無從知道自己是什么樣的人，結(jié)果，孩子將缺乏自我認(rèn)識，缺乏個(gè)性，不知自己是誰，不能形成明確的自我觀念，不能清楚地區(qū)分自己與他人的區(qū)別和與他人的界限，在內(nèi)心里也不能形成一個(gè)完整的自我形象。他們總是表現(xiàn)出多重人格的特點(diǎn)，并在自己的不同人格特征中間徘徊不定。他們情緒往往不穩(wěn)定，常會無道理的一會兒高興，一會兒悲傷，一會兒生氣。他們害怕被別人忽視，他們最受不了別人沒有把自己放在眼里，因?yàn)檫@樣會使他們不能感到自己的存在。

這些孩子總是想得到父母和別人的注意，因此想盡辦法表現(xiàn)自己，好象總是生活在舞臺上似的，所做的一切都是為了吸引別人的注意。正是這種過多地需要?jiǎng)e人的關(guān)注和認(rèn)可，造成了他們?nèi)穗H之間界限的概念模糊，也不能建立自己的界限。他們總是試圖侵入別人的生活領(lǐng)域，也不能合理地保護(hù)自己的生活領(lǐng)域不被別人侵犯。

不被重視的兒童在成人后往往形成一種“擴(kuò)散型”人格。他們常常會抱怨：“我不知道我是誰”，“我不知道我需要什么”，“你無視我的存在”……他們沒有自己的思想、觀點(diǎn)、甚至情感，總是附和別人的想法，別人的情感，而不敢成為真正的自我，象變色龍一樣，隨時(shí)會根據(jù)環(huán)境來改變自己的顏色。他們總是在察言觀色，看著別人的臉色行事，總是過分地在意別人對自己的評價(jià)和看法，對自我的認(rèn)識完全依賴于別人的反應(yīng)，他們的精力總是集中在如何能夠吸引別人的注意力和關(guān)注，他們最怕被忽視、不被關(guān)心和關(guān)注，他們做人的標(biāo)準(zhǔn)是不要出風(fēng)頭，不要太有主見。他們總是努力地討好和取悅對方，相信只要對方高興自己就會得到關(guān)注、愛和幸福。然而無論對方給予他多少關(guān)注，他仍然在抱怨自己沒有被重視，沒有被愛，或沒有被承認(rèn)。他們總是在抱怨對方控制欲太強(qiáng)，情感遲鈍，他們常說：“你從不關(guān)心我，什么事情都要按你的意思去做。”

孩子在確定自我的同時(shí)，或稍后的時(shí)間，通常從四歲開始，試圖確定自己對外界世界的影響，看看自己的能力所能達(dá)到的范圍和極限。在這個(gè)過程中，他們獲得成功的程度取決于他們的自我評價(jià)。他們開始與同伴甚至父母競爭（如爭奪關(guān)注），炫耀自己的能力。他們嘗試做各種惡作劇，并注意觀察父母的反應(yīng)。如果得到父母的贊許，他們就會進(jìn)行更進(jìn)一步的嘗試，直到受到父母的禁止或責(zé)罵，他們才會停止。

在這一階段，父母的職責(zé)是鼓勵(lì)、強(qiáng)化他們的各種嘗試，同時(shí)建立明確的界限，什么是可以做，什么是不可以做的。如果順利，孩子學(xué)習(xí)到如何正確的適應(yīng)社會，并建立自信心。父母的價(jià)值觀就會開始內(nèi)化為孩子的價(jià)值觀，并在將來的生活中知道他們的行為以及人際關(guān)系。

有些父母對孩子的嘗試努力不是給與持續(xù)的鼓勵(lì)和強(qiáng)化，他們對于自己孩子的獎(jiǎng)勵(lì)顯得十分的吝嗇，因?yàn)樯潞⒆訒捎诘玫竭^多的獎(jiǎng)勵(lì)而“驕傲自滿”。當(dāng)孩子考試得了95分而歡歡喜喜地回到家，向父母報(bào)喜時(shí)，他們就會說：“這有什么值得驕傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”

他們的孩子就會幾乎每做一件事都在尋求父母的贊揚(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)。如果沒有得到父母的贊揚(yáng)和鼓勵(lì)，他們就會繼續(xù)努力，直到得到父母的贊揚(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)。由于父母的鼓勵(lì)和贊揚(yáng)是如此的不易得到，孩子感到永遠(yuǎn)不夠好，于是永遠(yuǎn)在追求成功和贊揚(yáng)。他們不能面對失敗，成功使他們自大，而失敗則使他們自卑和抑郁。但是無論多么成功，他們都不能享受自己的人生，因?yàn)樗麄儠J(rèn)為自己還沒有足夠的成功。

這樣的孩子長大成人后，會成為一個(gè)狂熱的競爭者。他們往往事業(yè)成功，蔑視道德，缺乏同情心。他們總是指責(zé)別人不努力，太笨。他們生活的一切目的就是競爭、競爭、再競爭。只有在不斷的競爭中不斷獲勝，才能維持他們脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失敗。他們做人的標(biāo)準(zhǔn)是不要失敗，不要犯錯(cuò)誤，永遠(yuǎn)在追求完美。因?yàn)樗麄兩钚牛骸叭绻沂亲顑?yōu)秀的，就會得到愛。”他們在婚姻中總是要居高臨下，控制對方，家庭也是他們競爭的戰(zhàn)場，而對家庭的支配權(quán)就是他們競爭的目標(biāo)。他們傾向選擇一個(gè)能力明顯比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服從自己，崇拜自己，但又同時(shí)不斷地抱怨對方胸?zé)o大志，太笨。

有些父母從不給予孩子鼓勵(lì)，總是在批評和指責(zé)。他們總是對孩子說：“你看人家xxx多聰明，xxx多優(yōu)秀。”“這孩子好不了”“這孩子將來怎么辦？”這樣的教育是孩子不知如何表現(xiàn)自己的能力，即使表現(xiàn)出自己的能力也往往不被父母認(rèn)可：“學(xué)習(xí)不好，歌唱得再好也沒用。”“這都是些歪門邪道的玩藝。”……孩子常常產(chǎn)生強(qiáng)烈的無助感和敵意。他們從不公開地與他人競爭。他們表面上從不競爭，也不愿意參與那些與競爭有關(guān)的游戲，如象棋，撲克，體育競賽等等。但他們勝利的方法是如何讓別人失敗，如背后說一些壞話、告狀。他們?yōu)榱吮苊馐』蚺u總是回避做出決定，卻對別人的決定充滿了不滿或敵意，而且常常抱著幸災(zāi)樂禍的心理，等著別人的失敗。他們?nèi)鄙偻樾暮土夹摹Ｋ麄兓乇芤磺懈偁帲瑓s總是在抱怨不公平。

這些孩子長大后，如同他們小時(shí)候一樣，不喜歡參與具有競爭性的游戲和運(yùn)動。在人際關(guān)系中，喜歡當(dāng)面奉承但在背后說別人的壞話，貶低和破壞別人的名聲和形象，使別人痛苦而從不自責(zé)。他們通常從事低于自己能力的工作。從不公開與看起來比自己能力強(qiáng)的人競爭。而是表示無興趣參與競爭，常說：“我從來不愿出風(fēng)頭”，然后通過貶低別人而達(dá)到自己的心理平衡。

他們在婚姻中表現(xiàn)為表面上順從，實(shí)際上消極抵抗，或通過巧妙的手段來達(dá)到目的。他們總是指責(zé)對方太要強(qiáng)：“什么都要聽你的”“你什么都要占上風(fēng)”……總是抱怨自己被控制，自己的能力不被對方承認(rèn)。

愛在探究過程中間不斷地完善自己的自我意識，這種自我意識的完善，也伴隨著人際關(guān)系的成熟。

因此從這個(gè)角度講，人類的愛和婚姻是個(gè)體某種程度的自我實(shí)現(xiàn)。

因?yàn)橥ㄟ^愛一個(gè)人，跟一個(gè)愛的人建立長久持續(xù)的牢固的關(guān)系，這本身就是一種自我的實(shí)現(xiàn)。

與其他個(gè)體發(fā)生愛的情感，那就意味著坦誠，從心理學(xué)上意味著比較少的防御，意味著把自己的自我認(rèn)同和他人的自我認(rèn)同融為一體。

自我認(rèn)同是長期童年期發(fā)育，然后逐漸逐漸形成。在跟一個(gè)愛的人發(fā)生關(guān)系的時(shí)候，你要跟另外一個(gè)從小到大形成的自我，而且應(yīng)該說是很不相像的兩個(gè)自我，要變成一個(gè)自我，融為一體，這其中就充滿著內(nèi)在分裂的自我犧牲。

要把兩個(gè)人自我的認(rèn)同融合在一起，必須要去掉那些跟融合不相襯的自我，就意味著你必須有這種自我的犧牲，這種自我的犧牲主要是意識內(nèi)在的分裂，就是說兩個(gè)自我是理論上是不可能放在一起的，有一種內(nèi)在的動力要把它分開。

這時(shí)候，只有靠個(gè)體去抑制內(nèi)在的分裂，這樣才能達(dá)到跟另外一個(gè)自我認(rèn)同融為一體，這種抑制內(nèi)在自我的分裂，那就要做出犧牲那部分跟融為一體不符合的自我。

這個(gè)過程中間，愛的雙方都充滿了艱辛，特別是兩個(gè)自我認(rèn)同相差懸殊的個(gè)體，特別是對于這方面具有某種創(chuàng)傷體驗(yàn)的個(gè)體那就更難，而每個(gè)人很少有沒有創(chuàng)傷體驗(yàn)的。

那么在雙方自我融合的時(shí)候，必然出現(xiàn)劇烈的沖突和阻抗，在日常生活中會使得出現(xiàn)各種類型的矛盾和沖突。

五、構(gòu)建健全的家庭關(guān)系

愛，它是個(gè)體早年人際關(guān)系模式的重現(xiàn)。我們在兒童期，當(dāng)我們孤立無援，當(dāng)我們絕對的需要依賴我們重要客體的時(shí)候，這種跟重要客體日復(fù)一日的交往體驗(yàn)，使得個(gè)體逐漸在潛移默化內(nèi)化了這種交往的模式，也就是我們說心理的行為模式。

因此在之后的發(fā)育過程中，在成人以后，個(gè)體不斷的兼收并蓄，經(jīng)過調(diào)整、整合形成了自己今后觀察和評價(jià)重要客體，特別是配偶的也觀察自身言行的參照系統(tǒng)。

這種外界的表現(xiàn)，對方的表現(xiàn)，跟你想象不一樣的時(shí)候，你常常會歪曲事實(shí)，而不是修改自己的標(biāo)準(zhǔn)。

這種參照系統(tǒng)，我們評價(jià)外在的自身言行的這種標(biāo)準(zhǔn)，包括夫妻之間各自的責(zé)任、角色、表達(dá)方式等等，都有一個(gè)看法。

到達(dá)了承認(rèn)期，我們就按照我們的想象在外界生活中去尋找，盡可能符合的人和事，依此跟他建立聯(lián)系。

所以我們在尋找人的時(shí)候常常是按照我們腦子里的想象去尋找那個(gè)他，找到了以后，就把他當(dāng)成他，這樣跟他建立聯(lián)系。

當(dāng)然，事實(shí)上沒有你找到的那個(gè)他會跟你百分之百吻合，這樣我們就會產(chǎn)生無窮無盡的矛盾和誤解。

也是因?yàn)槲覀冇羞@種特征，所以我們通過目前對外在客體的選擇，我們反過來，正因?yàn)槲覀內(nèi)ミx，最后我們都能證明我們內(nèi)心想的，就是我們早年形成的客體關(guān)系觀。

這是一個(gè)死循環(huán)，你是按照這個(gè)去找的，找到了以后你來說證明我這樣想是對的，所以一旦這個(gè)關(guān)系進(jìn)入了惡性的循環(huán)，常常是很難收住。

如果我們過度的固著于自己的固定想法，特別是你童年期有過創(chuàng)傷體驗(yàn)，因此你就有一個(gè)未盡的事宜，你的內(nèi)心就有強(qiáng)烈的憂失的情感。

一般情況下我們還會兼顧這個(gè)真實(shí)的情況，用現(xiàn)實(shí)來檢驗(yàn)自己的想法對不對，當(dāng)看到了某些事情，特別跟你早年的創(chuàng)傷有關(guān)系，這樣你就會迷失方向，不再去顧事實(shí)怎樣，不顧事實(shí)做出不盡情理的行為，最后使得雙方造成深深的矛盾和誤解，甚至釀成無可挽回互相的傷害。

每個(gè)人都會受到原生家庭的影響,因?yàn)樵谌说膫€(gè)性和性格的形成中,童年占據(jù)的影響是最大的,而且在你童年的時(shí)候,對外界的這些信息的吸收其實(shí)是無意的。原生家庭是我們整個(gè)人的人格、性格形成的最初的最原始的體驗(yàn),是我們的生命塑造的最初土壤。所以我們的性格、情緒模式、行為模式,很大程度上取決于我們在家庭當(dāng)中最初的那個(gè)劇本,我們會受到父母的情緒、行為模式的影響,當(dāng)我們反過來看自己與伴侶的關(guān)系時(shí),發(fā)現(xiàn)非常像父母之間互動的關(guān)系,所以原生家庭對親密關(guān)系影響巨大。

社會問題就是人的問題，人的問題關(guān)鍵在童年，童年的重心在家庭關(guān)系。

孩子的心理問題往往會滯后反應(yīng)，依據(jù)精神分析心理學(xué)理論，童年記憶對人的心理特征成長發(fā)展起到?jīng)Q定性作用。

現(xiàn)實(shí)中，絕大多數(shù)家庭主調(diào)是溫馨、健全的，絕大多數(shù)的孩子都是聰明、懂事的。家庭教育中，普遍認(rèn)為：孩子都是爸爸媽媽的寶貝，肯定都愛自己的孩子。

可太多的實(shí)例告訴我們，家庭健全不等于健全的家庭關(guān)系，也不等于良好的家庭教育。

孩子在幼兒時(shí)期會需要與父母建立安全的情感依戀，所以良好的親子關(guān)系至關(guān)重要。

“我現(xiàn)在的工作特別好，收入也很可觀，但是我的孩子還很小，就是沒有時(shí)間陪伴孩子，我該怎么辦？”很多寶媽、寶爸會有這樣的困境。

事業(yè)發(fā)展、創(chuàng)業(yè)賺錢，永無止境，孩子的成長關(guān)鍵期只有幾年，錯(cuò)過了就可能影響孩子的一生。

寶寶很小的時(shí)候，媽媽自然會全力以赴照顧孩子，爸爸同樣需要投入時(shí)間和精力，做好育兒支持。

需要特別指出的是：爸爸們最重要的是要做到給妻子足夠的愛，尤其是在面對孩子的時(shí)候，更要關(guān)心和照顧妻子。

媽媽照顧孩子，爸爸關(guān)愛媽媽，這樣家庭就會形成圓滿的鏈接關(guān)系，而不是單向的中心關(guān)系，也避免了讓孩子覺得“我是家庭的重點(diǎn)”，你們都要圍著我轉(zhuǎn)，形成自我中心。

隨著年齡增長，孩子的情感會發(fā)展——他會“瞄準(zhǔn)”一個(gè)人（通常是母親），尋求情感慰藉，在得到滿足的時(shí)候，就開始關(guān)注一家人，漸漸滋生出以親族為聯(lián)結(jié)的親情。

產(chǎn)生親情之后，又走出家門，跟小朋友融在一起，慢慢從小學(xué)到中學(xué)，建立起友情——這時(shí)候的友情往往是一生中最穩(wěn)固的，他對朋友的情感依戀也達(dá)到了高峰。

當(dāng)同伴發(fā)展好的時(shí)候，青春期性發(fā)育的時(shí)候，再繼續(xù)長大，他戀愛了，這時(shí)又變成一對一的情感關(guān)系了。一對一的情感穩(wěn)定，就要組建家庭，家庭一形成，他再有自己孩子。

到了這個(gè)階段，人的情感會到達(dá)什么程度呢？有上下關(guān)系，即“父母跟我”，有橫向關(guān)系，即朋友和愛人。還有向下的關(guān)系，即“父母和孩子”，這個(gè)人的情感立體，造就了我們常說的“上有老下有小”的狀態(tài)。

所以我們說的“人的成熟”即是人對人生的各種情感都具有并維持在良好的狀態(tài)。同時(shí)，愛的關(guān)系，伴隨著責(zé)任和約束，人生之旅走向堅(jiān)實(shí)。

人的心理發(fā)展有順序，在遇到阻滯或障礙時(shí)，表現(xiàn)出的問題常常有滯后性，很多心理問題發(fā)生在青少年，甚至成年。

心理的問題一定要“往前看”，提前介入和干預(yù)，我們想要讓孩子好好發(fā)展，一定要在他的嬰幼兒時(shí)期做好功課。 未成年人是被動的弱者，所有的問題與陪伴在身邊的成年人息息相關(guān)。

為人父母，首先你們給予他的生命，第二有為他提供發(fā)展的物質(zhì)基礎(chǔ)，第三，你能決定對他照顧的程度，第四，他的個(gè)性完全很大程度是你們造就的。

有這樣一段話：胃口是喂出來的，脾氣是帶出來的，觀念是嘮叨來的，殘忍是孤弱無助熬出來的，無恥是百般遷就溺出來的。

咨詢室里這樣的案例層出不窮:父母親很有能力，事業(yè)有成，家財(cái)不菲。在他們有一天回到家時(shí)，驀然發(fā)現(xiàn)兒子或女兒已經(jīng)長高、長大，卻總是逃學(xué)，惹是生非，沉溺游戲。家長開始管，卻無奈的發(fā)現(xiàn)根本管不了。

家庭撫養(yǎng)絕不不僅僅是物質(zhì)的，更重要的是親自陪伴。

值得反思：

第一，給孩子掙錢、攢錢，不如陪伴孩子一起成長。

第二，將全部精力投身商場，不如拿出一些時(shí)間分享給孩子做人做事的努力。

在家庭教育的理念中，人性的教育比智力教育更重要。

很多家長經(jīng)常關(guān)注的是，孩子學(xué)習(xí)分?jǐn)?shù)怎么樣，孩子上什么學(xué)校怎么怎么樣，同事之間只要誰家孩子高考，就問考上沒有？考哪個(gè)學(xué)校？其實(shí)智力在一定層面上是天生的，我們只能在此基礎(chǔ)上添磚加瓦。

而性格是可以后天可為的：這個(gè)人可愛不可愛，能不能幫助別人，對別人是否有愛心，是否接納自我，能不能敢于承擔(dān)責(zé)任。性格是后天形成的社會行為方式。

一個(gè)人可以沒有很高的學(xué)歷，但是他很善良，這種善良既救別人，也能夠成就他自己的福報(bào)。

保護(hù)孩子的前提是尊重，要給孩子自主的選擇權(quán)。

很多家長從小也在被管制的環(huán)境中長大，不懂孩子也有權(quán)利，等到孩子長大叛逆，便又開始后悔，這種狀況一定跟父母的失誤有關(guān)。

一個(gè)從小沒被尊重的，沒有感受快樂的人，不會有健康陽光的心態(tài)。一個(gè)沒有被親人善待過的人，怎么會去善待別人？成年人給了他什么，他就回報(bào)給成人什么。

丁俊貴

2022年9月22日