現在是北京時間上午十點，我坐在桌前抓起筆來寫字，握著筆的手仍然禁不住顫抖，心中余怒未消，胃里仿佛有火在灼烤。

我是憋了一肚子火——生氣傷肝，說的不假。

今天早上，我媽找不著衣服，但又急著上班。她開始煩躁起來，胡亂把衣柜弄的一團糟，嘴里抱怨著煩死了。

再后來，她開始對我爸罵罵咧咧，把這一切歸咎到是我爸的錯誤，覺得是我爸把她的衣服給弄丟了。

而事實上我爸根本不碰她的衣服。

好在我爸早上班去了，不然后果無法想象。

但要是我爸在家，我媽也沒那個膽子這樣放肆的破口大罵。

最后她還是找著了，是我給放錯了。因為昨天下雨，我放到自己衣柜里了。

她大概是笑了，也不好意思罵了。

然而我卻火了。

我知道，她其實從一開始就知道衣服不可能是我爸的責任，就算跟我爸有關，那也是他好心看到下雨了把衣服收進來，我媽也不應該這么無禮地惡語相向。

她就是心里有火，因為他們已經十多天沒說話了。

她只是想找一個人發泄、亂罵，找來找去就找到了我爸。

當時我正在復習初三的知識，聽到她罵第一句后火氣就上來了，忍著不發作。然后她再接著罵，我就一下子蹭的站了起來，像狗一樣的沖的她咆哮、亂吼。

那一刻我的大腦幾乎是被火燒著短路了，我不知道我面對的這個人是我的母親，我只是知道她是一個詆毀我爸的、沒有任何素質的婦人。

那一頓火，到現在都還在胃里隱隱作痛，我知道，那是因為它并沒有因為發泄而因此消散。

我從來就不覺得自己生活在一個幸福的家庭，雖然我爸我媽都很愛我，雖然我從來就不缺愛。

家庭戰爭似乎伴隨著我的成長，從來就沒有停過。

有時候是廝打，有時候是謾罵，有時候是冷戰，有時候是鬧離婚。

他們是水火不相容的，是沒有辦法在一個屋檐下里生活下去的。因為兩個人都是暴脾氣，都執著地生活在自己的世界里，根本融合不了對方。

我爸上過學，而且成績很好。但是因為家里窮，所以中斷了學業。但是上學那幾年給他的影響并沒有因此而消退，他仍講究素質、人品，仍舊不時看書，鄙視那些整天在朋友圈里秀這秀那的人。他的微信朋友圈里，從來沒有生活的片段，全是轉載的一些好的、比較有深度的文章，沒有一條是關于他自己。

他有著美好的理想，結果被扔進了社會的底層，變得越來越現實，對努力越來越鄙視。偏偏他又是個眼里容不下沙子的人，很專制。

而我媽，不幸全中槍：脾氣暴躁、潑辣、罵人、思想淺薄又不愿看書、瞧不起我爸的一口大道理、熱衷于發朋友圈、對別人的點贊評論斤斤計較……

我爸從來就瞧不起我媽，我媽也沒把我爸當回事。每次吵架，我媽似乎只是謾罵吼叫，我爸似乎每次都有理，說得都很冠冕堂皇。

記得四年級時他們鬧離婚，甚至半夜大打出手，我年紀小小，哭著出來拉他們，每天上學都戰戰兢兢，想著回家到家會不會就看不到我媽了，聽到同學講家里的事就會忍不住掉淚。我弟弟才三歲，晚上哭著求我爸別讓媽媽走。

我心里一萬個不愿他們離婚，不想讓自己成為另類——單親家庭的孩子。

最終為了我們，他們放棄了。

可是現在想想，真是諷刺，當時我若堅強些該多好，要是他們離婚了，會不會就沒有以后幾年我們身為無辜的孩子跟著膽戰心驚？

現在他們在冷戰，從早到晚一句話不說，臉陰沉的鐵青。

他們開始斤斤計較，誰做飯、誰刷完、誰關門、誰買醬油……

而最為難的，就是孩子了。我們不知道該怎么做，無力去讓他們和好，也懶得去——這樣反倒清凈。只是有時很尷尬，不能對這個親熱過度也不能一昧挑剔那個，有時說了一堆雞毛蒜皮的瑣事都沒人搭理。

父母的婚姻，是一場不幸福的悲劇，給了我前車之鑒。

我爸平庸而自命不凡，總覺得比我媽高一等，不允許她干任何自己想干的事。我媽學了駕照，我爸從不讓她碰車；我媽偶爾針對家長里短說我爸一下，我爸立刻朝她吹胡子瞪眼；班里家長在一起喝酒，別人都是夫妻成對，我爸從不讓我媽去；我媽要領我們旅游，二話不說——反對；我媽發的朋友圈，我爸從來不屑去看……

我突然理解了我媽——為什么我對我爸爸很佩服，佩服他的深明大義，有見識，而她卻總是冷冷地諷刺？

大概是因為從來就不被看好不被尊重吧。我爸甚至沒給我媽一次機會，沒有試著幫幫她，就一口否定了她，把她定的很低很低。

我媽對我將來找對象就說一句話：“將來那些你要干什么都不準的男人，一概不要！”

這是她悲劇的根源。

有時候我想，如果我爸就是一個目不識丁、老實憨厚的農民工，不懂什么素質、禮貌、幼稚，就和他周圍那些整天發朋友圈的無聊的人一樣，是不是和我媽的矛盾就會少一些？

我媽學歷低，沒知識，天天發朋友圈，無聊至極。但她心直口快，有什么說什么，很單純。我媽思想不復雜，從不隱瞞自己的現實，不會一手抓著錢一邊喊錢不重要。

假期在我媽廠子里打工，發現我媽在那里簡直快活成一個少女，和那些阿姨們有說有笑，開著玩笑，有時也會胡扯，但大家其樂融融，沒有一個紅著臉罵：“你他媽有沒有點素質！”

我媽是有一顆少女心，雖然只是個普通的農村婦女，但就連這點快樂，都被我嚴肅的爸爸限制。目前很火的全民k歌，我媽連知道都不知道。我爸不允許她上QQ，不允許她和老同學聊天，甚至懷疑她。可這么多年下來，我媽都忍了。忍來忍去，也終于對對方沒了一絲一毫的感情。

我一直不太看好楊穎這個演員，沒實力又炒作。但有一段時間特別羨慕她，有一個什么都讓著她、保護她、把她當女兒寵的丈夫，不用為家庭感到憂心。

爸媽關系不好的時候，我也曾幻想過會有人來安慰我一下，哪怕站在我的立場考慮一下我的感受也好。

可是都沒有，他們沉浸在自己的不幸與怨恨中，覺得一切都是為了孩子。

我喜歡看女尊文，因為在那個虛擬的世界里，家庭是由女人來掌控，幸福決定于女人。而不像現在的男權社會，什么都是男人為主。

這種文章給了我安慰：只要我努力做好，將來是有希望擁有一個和睦的家庭。

最后想說，我在一個幸福但不溫馨的家庭里成長著，雖然我父母并不恩愛，但他們對子女的愛絕對是至高無上的。家庭對小孩的影響是長遠的，潛移默化的，這種影響，或好或壞，極其近距離的在心里扎根發芽，伴隨人生長路。父母幸福，在孩子眼里是一個世界；父母冷淡，是一個世界；父母見面如仇，又是另一個世界。就像我，一直不敢相信那些真正相濡以沫走到白首的夫妻是靠著愛情一樣，我始終覺得那不過是一種過日子的扶持，一種需要，就像我父母，在一起純屬為了孩子——可就是那樣，也因此給我們帶來了本不該承受的困擾與難過。

我有一個好朋友，小學畢業的那個黃昏，在學校籃球場上，落日余暉灑在身旁，她冷嘲著淡淡地說：“要不是因為我和我妹妹，我爸我媽早離婚了。”

她是覺得慶幸，還是怨恨，還是麻木——習以為常，不在乎了？

初中我們不在一個學校，可還是做了三年的知心好友，家庭相同的不幸讓我們將彼此拉近了距離，同是淪落人。

我們都很現實，不論是對生活、對理想、對錢，還是對愛情、對婚姻——或許，這便是家庭所給予我們的一件重要的、過多的產物……