特意推遲了幾天才來想一想已經過去的6月，因為端午的原因，6月的尾巴終于豐滿了起來，不至于白駒過隙，到頭來手里什么都沒有攥住。
6月看了梁靜茹的演唱會，時隔三年，又能在現場心心念念心潮澎湃，這次坐的是最近的，距離舞臺只有三排，雖然還是很遠，心里已經很滿足了。
她出了很多新歌，大多數人無感，小部分人看著歌詞沉默。人們大多是來觸碰情懷的，對于新的旋律，情緒里總是帶著慵懶和抗拒。
來之前聽了一遍新出的專輯，偶爾一低頭會看到幾句歌詞心生感觸，偶爾會因為一些旋律動容，雖然在心里的分量比不上那些老歌，但是看著現場的她，還在努力唱著，覺得這已經是最好的禮物了。
看了太多次演唱會，錄像拍攝次數越來越少，甚至就想原地發呆聽聽歌。每次來梁靜茹的演唱會，我的身邊永遠會有一個同樣孤身的男子，可惜，這次的這個并沒有合唱。于是快三個小時的時間，讓我覺得這個月精彩了一些，第二天，銀行短信也突兀來了。
我梭哈了全部積蓄，也梭哈了僅有的安全感，樂天的想著自己即使月光也無所謂，但是一個月下來，發現根本沒辦法隨心所欲。積蓄消失后，露出水面的是一個貧窮的打工者，我也是裸泳中的一員。
端午作為六月的結尾，沒去和左總聚餐，自己跑去了武漢，人生中的第三次到訪。
北京持續的炎熱，每天都是高溫預警和悶熱，端午節的武漢反而清涼無比，還偶爾下雨。
這次終于去了江灘，看到了夜景。終于徒步走完了東湖，終點坐了摩天輪。
收藏夾的館子吃完了大多數，還吃了很多自己沒吃過的，燒賣可以驚為天人，還有兔頭和美蛙，還有武漢新鮮的魚，可口的藕湯，舌頭仿佛已經習慣了每天的新鮮感。
雖然，這樣的日子只有幾天，但是感覺在生命里卻刻下了很深的痕跡，仿佛自己兜兜轉轉了很久，就是為了這些美好時刻的到來。
餐館里很多本地人，有直接板凳當桌子吃的，也有一大家子聚餐的，這種畫面平時很難在那個北漂的城市見到。武漢話很直白很火爆，比北方要更硬朗。
兩個月連續兩次來武漢，這座城市總是淡淡讓我在自己身上發現了一些什么。
之前追女孩兒自己總是想都準備好了，萬事俱備了，再去怎么怎么樣，可是真等到快準備好的時候，女孩兒已經是別人的了。
同樣偶爾遇到女孩子的示好，自己也會想象以后的各種樣子各種場面，覺得自己這里還不夠那里還不行，趕忙拒絕。到頭來，只有自己在擰巴，身邊的人漸漸都走散了。
我的性格，不是那種容易開心的，但是，在武漢，好像能被帶著輕松一些，所謂的及時行樂，或是，所謂的打直球和直白爽朗。市井氣息，沒那么多講究，隨地坐下，半夜兩三點依舊大把的人在吃夜宵喝酒，充滿煙火氣和欲望的城市，每個人都在施展自己，釋放自己。
前段時間聽到一句話，你可以忙也可以累，可是你不可以不開心。所以，每天如果沒有開心笑過一次，那就是白白度過，每個月，如果沒有時間暫停，心花怒放的自由感，那這一個月，也是行尸走肉罷了。
最近AI機器人開始火爆，開始吟詩作畫，開始指點江山，而真人卻越來越像牛馬，還好，再苦再累，人們總還是，會期待一些浪漫的東西。
為一個人付出所有，不求回報，癡癡前行，心里會告訴自己：情出自愿事過無悔，不負遇見，不談虧欠。
為一個人屏蔽所有其他的聲音，心里會告訴自己：被堅定的選擇勝過一切浪漫。
人人都變成了大人，只有我還做著小孩子的夢。我總是被說像個巨嬰，沒有社會經驗，我自己也覺察到，總是有一個所謂的標準答案，是大人樣子，存著錢開著車的家伙向我襲來，我無比反感，我終究變不回原來的少年模樣，也不會變成別人要求的樣子。
這是屬于一個人的自由吧，父母勸不了，周圍嘈雜的犬吠也影響不了，好像，真的沒什么大不了，終究是渺小的塵埃，只要偶爾可以綻放出絢爛，其他的又有什么所謂呢。
我之前對自己說，如果能夠擁有五天的快樂，我愿意付出五個月甚至五年的痛苦，也許，這就是我新的人生觀了，
人生是曠野，不是軌道，也不是懸崖邊，我大可以原地轉圈，因為頭上的烏云晴天彩虹星空，都是我看過的風景。雖然，原地不動，需要我耐得住寂寞。
再習慣等待，等不來依舊難過。那種難過，書上說叫作失望。直到長大后，他才明白，還有更大的難過，叫作絕望。
還好，我等來了武漢的幾天，生命也過渡到了七月份，這幾個月的生命寬度被撐開了一些，我很欣喜。
魚兒總有躍出水面的瞬間，那是我這輩子沒見過的瞬間。
其實所謂的不開心不痛快，也是因為自己沒有找到讓自己無比快樂的事情，不能把這種情緒寄托在某個人或者某個城市，終究還是要在自己身上尋找。
翻翻以前看過的書，情節忘得一干二凈，不知道有沒有在自己身上留下了痕跡。認識的人，從前要好的，無話不談的，終究是，從陌生人，又變回了陌生人。
上下班地鐵上的小說很享受，回到家洗完澡輕輕松松很享受，如果能再有一個自己的小世界就好了，能讓自己專注的，永不陌生的那種，無窮的煩惱，最后只能如此去求解了。
