我叫安東，土生土長的莫斯科人。我愛我的故鄉，也希望它能夠包容我。

我只是蕓蕓眾生中的一員，不出眾，不突出。走在大道上，也未必會有人對我留有印象。但我卻身來不同——這是我很久以后在其他人口中所得知的。不同之處就好像我是一個殘疾人。而我不會為了博取他人眼光，將我殘疾的傷口暴露在外供人欣賞。相反，我會掩藏。我寧愿讓傷口成為永遠不能彌合的傷疤。所以，一般情況下，別人是不會以為我是殘疾人的。

我對這個城市的憎惡，是在我女朋友的葬禮開始的。

當時天空中下著蒙蒙小雨，像是莫斯科在啜泣。

當要踏進教堂的時候，我望向灰蒙蒙的天，冰冷的雨滴打在我的臉上，寒冷刺骨，但這仿佛不能降低葬禮現場的熱度。我是以朋友的身份參加葬禮的。因為我和她的戀情還沒來得及公開，就連她的家人都不曾得知。我們懷揣著愛，只想等到時機成熟之時，再收獲他人的祝福。

教堂之中，圍觀的東正教徒比逝者親朋還多。他們像是木頭一樣立在那里，圍成一個圈將棺材圍住，生怕棺材會逃走一樣。牧師念叨著早已倒背如流的悼詞，但我覺得那些詞藻更像是在為我的伴侶懺悔，懺悔她身前所犯下的罪行。

可她生前一直很乖， 對父母惟命是從。就連同我見面，都是小心翼翼的。我們常常偷偷摸摸約會，那種浪漫驚喜混合著怕被人察覺的刺激編織了我們全部的感情生活。我們深知今世的有緣是來自于前世的造化，我們知道遇見對的人的不易。我們貪婪享受著難得的溫存。想到這兒，我的眼眶漸漸濕潤，但嘴角卻不自覺揚起欣慰的笑容。

教堂本應有的莊嚴肅穆被這群教徒攪和得蕩然無存。他們交頭接耳，流言紛紛，時不時爆發出咯咯的笑聲。我覺得他們是對逝者的不尊重，是對神靈的褻瀆。在這群狂妄者中間，我意外找到幾張熟悉面孔。特別是其中的鮑里斯，我對他印象深刻。他曾不止一次找我伴侶的麻煩，但是我們卻總找不到他動怒的緣由。之所以認識鮑里斯，也是因為他主動找茬。我現在都還記得我伴侶身上的疤痕。我暗暗攥緊了拳頭，力氣大得甚至身體都忍不住顫抖起來。

我分明感覺幾束冷冷的目光向我逼來，余光一掃，幾個教徒正上下打量著我，我力不從心地松開拳頭。

我恍然大悟，現在自己身在教堂，面對著神靈，原諒我心存雜念。我愿謙卑，我應該對你叩首朝拜。我理應一心向主，像一條狗一樣對你俯首稱臣——盡管我不是教徒。

我慌忙轉身，逃出教堂。

盡管她已不在我身旁，但我還是愛著她，夢里全是她的影子。但我也必須要面對她已經離開人世的現實。她在最美好的青春歲月同世界道別，我有的時候只能安慰自己，或許她去的地方比這兒更好。但縱使安慰千萬遍，我也改變不了眼下的悲劇。

我的生活還要繼續。我把她與我最美好的回憶鎖在了巴掌大的盒子里——不要嫌棄它狹小，里面卻承載了最美妙的東西。世界這么大，容得下你我的地方其實不過如此。

幾年光陰稍縱即逝，我沒有再愛上任何一個人。父母看我年齡已不小，不顧我的反對為我包辦婚姻。但這段姻緣早已被注定了悲劇色彩。因為沒有感情基礎的我實在找不到相愛的理由。我到現在都記得新婚夜當天我一個人蜷縮在地板上，遲遲不肯上床的傻模樣。

我和我妻子雖然沒有愛，但卻相敬如賓。生活第一次步入正軌，但我的情緒卻朝著失落的深淵慢慢墜落谷底。

好景不長，僅僅幾年后，我的妻子病逝。我們沒來得及留下子嗣。

我像是個被命運詛咒的失敗者。一臉愁容地坐在教堂長椅上。教堂氣氛沉凝壓抑，沉重得讓人有些喘不過氣。或許這才是葬禮應有的氛圍。我想去教堂外透透氣，但是被其他人拉了回來。

我的妻子是個很偉大的人。她不知道我曾經是多么瘋狂地愛上過一個人，她也不了解我的過去。所以她選擇把一生中的爛漫時光投注到我——沒有感情的木頭身上，卻還矢志不渝。盡管我很感激她的愛，但我卻始終找不到相愛的理由。我可以和她同床共枕，我對她的信任還至于我在她面前暴露出我殘疾的傷疤。你能想象同一根木頭生活的場景嗎？她沒有責備我，亦沒有埋怨生活。我的妻子是個很偉大的人。

我覺得我虧欠了她，我看著安詳地躺在花束中的妻子，卻沒辦法彌補。

唯一能做的，就是我隨著眾人一同下葬，目送她徹底與塵世隔絕。

我抬起頭，看了看天空，天空明亮如新。我如釋重負地喘了口氣。

生活的接連挫敗讓我一蹶不振，我渾渾噩噩地度著日子。我繼續住在之前的房屋里，那是一所遠離城市喧囂的宅子。除了隔三差五去城區采購生活必需品之外，我幾乎沒有離開過這里。

這樣的生活一直持續到我遇見“糖果”為止。

之所以稱呼她為“糖果”，是因為在城區見到她第一面的時候，她嘴里正含著水果糖。說話的時候時不時吐露出水果的香氣。

“伙計，看上去你好像有些不順心的事情？”她眨著眼睛看著我，臉上是親和的笑容。

當時的我已很久沒有得見過笑容，即便每天洗漱的時候都懶得沖著鏡子對自己做個表情。平日里，即便是在城區，我穿梭在這個麻木的城市，人與人都低著頭，都沒有給過笑容。

所以，看到她笑靨的時候，我能感覺到一種闊別已久的安慰。

“今天，天氣不錯……”我頓了頓，只說出了這么句話。

誰知惹得她大笑起來：“真是老套的對白。如果你以后想要找人聊天的話，可以找我，我愿意傾聽。”她遞給我一張名片，小指不經意地輕拈而過。

直到她背影完全消失，我才緩過神。兩指夾著名片放到鼻子邊嗅了嗅。閉上眼睛，我還能依稀聞到她獨有的味道。

那天夜晚，我輾轉難眠。盡管之前我經常失眠，但這一次卻較以往不同。一晚上，腦袋里浮現的全是“糖果”的身影，我仿佛找到了失去已久的心跳的感覺。

次日，月亮還沒完全消失得時候，我已起床。掏出口袋里的名片發呆良久后，終于下定決心鼓起勇氣拿出手機準備按照聯系方式撥通過去。

我很快按好了號碼，但手指卻懸在撥通鍵上方，遲遲不肯按下。

我不安地看了看藏在房間角落里的那個小盒，躊躇在那里，不知所措。

僵持許久，待到旭日東升之時，我總算還是摁下了撥通鍵。

幾聲盲音，仿佛比世紀還長。我的心情很矛盾。我擔心她不肯接聽電話，我又害怕她接通電話。

“你好……”電話那頭是她慵懶的聲音。我能想象她躺在床上，睡眼惺忪的樣子。

我咽了口唾沫，說道：“你好，我就是昨天那位……”

“是你？”還沒等我話說完，電話另一頭的她卻先說話了，“我還記得你。”

“是嗎，我想找你聊聊天，不知道可以嗎？”我聲音有些發抖。

“當然，如你所愿。時間地點呢？”她很爽朗地答應赴約。

“時間就今天傍晚吧。地點……我不喜歡人多的地方，我不想去咖啡廳，你覺得湖畔橋頭可以嗎？”

“好……”

掛斷電話后，我興奮之情難以抑制。我翻箱倒柜地翻出很久沒穿的西服，它能讓我看得有精神些。我精心準備著這次簡單卻我很期待的約會。就像是溫暖的春天再來一樣。

我特地挑選了些水果糖帶上，我知道她會喜歡。

她真的很喜歡。

她剝開糖紙，拾起一顆粉紅色的荔枝糖放入了口中，然后微笑著看著我。

夕陽的余暉灑在湖面上，湖面微漾，波光粼粼。散射的光芒映射在她的臉上，顯得分外好看。

氣氛很輕松自在，我放下了包袱防備，將我一輩子傳奇經歷全部告訴給她。

講到最后，我情不自禁低下頭哽咽起來。得知我悲傷經歷的她只能靜靜地看著我，默默地不能說話。

猶豫片刻，她的手開始輕輕地撫摸著我的背，像是安慰我。

我漸漸抬起頭，發紅的雙眼看著她。

突然，她雙手勾搭在我的脖子上，湊上前吻到我的唇上。

我來不及作任何反應，只能閉上眼睛享受溫存。我能感覺到從她口中傳來的淡淡荔枝香味，香氣縈繞在我的唇齒間，讓我整個人也為之傾倒。我們盡情感受著愛。因為這里沒有其他人，我們也不用擔心會不會打擾到其他人。

情不知所起，一往而深。

這一吻徹底將我和“糖果”徹底聯系在了一起。甚至根本沒有過多詢問對方的身份背景，我們便確定了戀愛關系。這是這么多年之后我再一次愛上的人。她能陪伴我左右，傾聽我訴說。我們之間沒有隔閡，亦沒有隱藏。不久后她便搬進我家，曾經的婚房搖身一變如今的愛巢。房間四處都充滿愛意。有的時候我還會跟她一起打開小盒子，講我曾經的愛情故事。每到傷心之處，我和她就抱在一起哭，直到第二天相擁著醒過來。

蘇醒后，我起床伸了一個懶腰。拉開窗簾，享受著陽光。

無意間，我突然發現玻璃窗戶上不知道什么時候出現了一個裂口。從痕跡上看像是被重物擊穿過。我向窗外瞧了瞧，并沒有發現人跡。

“怎么啦？”這時，糖果也醒了過來，她拉了拉被子，斜躺在床上，一臉愛意地看著我。

我沖著她笑著說：“沒事，我去準備早餐。”

每天的生活節奏就是如此。我們分工家務，活像一對新婚夫妻。

起初，窗戶的裂口，我并沒有放在心上。但是又過了一段時間后，我發現窗戶的裂口越來越多，而且不止一扇窗戶。雖然不知道是誰在惡作劇，但是眼看就要到冬天，這個地方寒風凜冽，靠破窗戶是無法過冬的。所以我打算去城區買幾張新玻璃窗重新裝上。

“早點回來！”糖果幫我打理衣領，對著臨走前的我一記吻別。

我微笑地回應著，開車駛向城區。

大約中午時分，伴隨著汽車上熱鬧的黑膠音樂，我一路哼唱著快速行駛回家。

剛一下車，在離屋宅十幾米遠的地方，我就抱著玻璃喚著糖果的名字。以往每次我進城回家后，都是如此，然后糖果就會從房屋出來，笑著迎接我。

但是這一次，卻沒有。

我剛走進庭院，就看見房屋的玻璃一悉被打爛。屋宅外壁上還有被重物擊打的痕跡。樓梯間還有被拖得很長的血跡，一直蔓延出來。一種不安的情緒從我心底而生。

“哐！”被我扔在一邊的玻璃，摔成粉碎。

我快速跑向房屋——房門沒鎖。

剛一走進去，里面的情景還是比想象中更糟：所有家具東倒西歪地被打翻在地，陳列的裝飾物，瓷器，壁畫全被擊碎。地上還有一大堆大小不一的石頭——想必都是從窗戶外投擲進來的。

我一邊喚著糖果的名字，一邊發了瘋地向二樓跑去。

曾經的愛巢如今付之一炬。臥室里一片狼藉。床單，衣物全被撕破。被褥里的棉絮飄落一地。最令我觸目驚心的，卻是地上一大灘血跡。

雖然不想承認這個事實，但我卻做好了最壞的打算：鮑里斯，他又來了！

我能想象他們一群人帶著虛偽的面罩，朝我屋宅投擲石頭的模樣；我也能在腦海里勾勒出他們用器具將我房屋徹底毀壞的兇神惡煞；我甚至能描繪出他們對“糖果”是進行了怎樣的嚴酷毆打和虐待。

我感到一陣眩暈。

我順著血跡向外跑去，絲毫不敢懈怠。鮑里斯肯定把糖果拖走了！再晚一點，或許就一輩子也見不了“糖果”！

在追尋的道路上，我的血液也被胸腔里積壓多年的怒火點燃。

我愿謙卑，我應該對你叩首朝拜。我愿一心向主，像一條狗一樣對你俯首稱臣——盡管我不是教徒。你所謂的天堂，只不過是堆滿尸骨殘骸的地方，即便你一口咬定那是天堂！那個天堂全是你所勾勒的模樣，糜爛的草散發著腐爛的幽香，暗淡的花朵全都長得一個樣！我沿著血液的芬芳，尋覓著你所謂的靈魂殿堂。萬能的神啊！你只會掐斷我的脖頸，然后撫慰我，要我不要哀傷！或許只有我入葬，才能證明我對你的畢生信仰！

我曾經不下一次這樣咒罵過它，唾棄過整個世界。但都沒有現在這樣讓我為之瘋狂。

蒼天也為之動容，天氣驟變，烏云席卷而來。

血跡越來越淡，我一直走到它消逝的地方。

目光拉遠，不遠處的一堆灰燼還冒著縷縷青煙。

轟的驚雷聲伴隨著一道閃電，響徹上空。暴雨如注。

淋在雨中的我看著不遠處，喘著粗氣，愣在原地。

前面有一抔翻動的土壤，旁邊插著十字架。十字架前方則是一處燒透的灰燼。被大雨澆透后，青煙徹底被撲滅。

許久之后，在雨中瑟瑟發抖的我艱難地挪動著腳步，向前走去。

也就那么長的路程，卻像走不完一樣。

我跪倒在十字架前，在灰燼之中刨出了“盒子”的殘骸。它已被燒成一團黑狀物，除了我恐怕沒有人還能辨別出來。

我笑了，笑得極為猙獰。

我發瘋地將十字架拔出扔到一旁，然后用雙手對準被翻動不久的新鮮土壤使勁挖了起來。暴雨洗刷之后，泥土變得更為泥濘松軟，稀泥沾滿我全身。

我不知道挖了多久，直到十根手指早已血流如注，指甲蓋一一翻起。

血液順著指尖融入泥下，歸還造物主。

我本想把遺體挖出來，我想看他最后一眼。因為我深知，這個性格溫文爾雅，心細如水的男人，是我的愛人。

直到最后，用完最后一分力氣的我，卻仍然沒有發現這粒遺落人間的煙火。

我平躺在地，想象著他與我其實就只是隔著一抔土的咫尺，卻是觸碰不到的光年。

我應該為他祝福，他所在的地方，或許有能愛的可能。

帶我飄吧，我是纏綿悱惻的風。

阿門。