《Ⅰ》淺談三十歲
一、我想談談步入三十歲后我的感受
2017年我三十歲整，是一個兩個孩子的媽媽?！叭畾q”+“兩個娃”是我最大的定位。第一年步入三十歲，我很不適應，或者說有點慌亂，這種感覺就像是“中年婦女就站在我對面，再走幾步就到那一隊了。“我馬上就要老了”這種想法高頻率出現在我的腦海里。這一年我有很多奇怪的舉動。
1、通過堅持調節飲食，半年瘦了十斤。（過去十年一直嘗試，從來沒有成功）
2、在“寫作”這項愛好上，持續不斷地堅持了四個月至今。（我痛恨自己一直沒有把愛好做到淋漓盡致）
3、年初，我貸款買了房子，并且眼瞅著房子在升值的感覺真好。（結婚的時候我覺著沒房子不是個問題，生完孩子后租房子也不影響我的生活體驗，我這次買房子的初衷是孩子落戶跟上學）
……
做了什么并不重要，我其實想讓你們看到促成我做成某些高難度事件的深層次的恐懼。
我舉個例子：2012年54歲的父親突發腦血栓，一個大活人幾分鐘內失去語言能力、運動能力，雖然后期恢復的不錯，但是有個舉動，印象特別深，他是個一天必須抽兩包煙以上的大煙鬼，在經歷生命遭到威脅以后，他把煙戒了！
當然了并不是每個人對三十歲都有這么大的反應，我的經歷、我的選擇、我的性情促成了現在的反應。
當我寫下這些文字的時候，我看清自己的狀態時間不久，其中一部分原因是看了馬云的演講視頻，他在多個場合多次提出三個關注。
“第一，關注未來三十年。”
“第二，關注30歲的左右的年輕人人。”
“第三，關注30人以下的企業”
這是我在30歲這一年聽到的最鼓舞人心的思想指導。按著馬云的說法，從30歲開始到未來的30年，我還有30年的時間可以好好奮斗。
二、我想談談三十歲面對的挑戰
A、背負種種“三十歲遺憾”
步入三十歲，最難以接受的其實是心底幻想的終止。尤其作為一個女人，似乎在我的腦袋里，只有20歲左右的年紀才是女人這一輩子最絢麗爛漫的年華。
“我想在20歲的年紀里某些時候活成“萬人迷”那樣的妖精”
“我想做個高薪的單身貴族”
“我想在30歲之前來一次奮不顧身的為事業獻身，并且功成名就”
……
其實選擇什么，能夠選擇什么一點也不重要，讓人暫時不能接受的是永遠失去某些事件選擇的權利。
B、時代賦予我們的特殊挑戰
很多人都在說，這是一個史無前例的好時代，和平并且充滿機會。好像人人都可以成功。小到三歲的小娃，大到八九十的老人。
可是機會之下的我們呢？
以飲食為例。小時候家里窮，連香蕉都是奢侈品?，F在一般的家庭，真的是隨便吃，結果呢？處處是胖子，小到五六歲的孩子，大到七八十歲的老人，多少人的身體被飲食威脅？
我們現在的處境就像是一個愛吃甜食的小朋友進了糖果店，如果你是小朋友的家長，你對小朋友的處境是什么心情？很多時候根本不是沒得選，而是可以選擇的太多了，不知道怎么選擇。比如說感情、比如說生活地點、比如說工作行業，隨著年齡漸長，你就能體會到必須有一個明確的方向可以不停深度前行，不回頭、不左顧右盼這是出成果的必要條件。其實不管選什么都會有遺憾，我們的心里一直同時住著“白玫瑰”跟“紅玫瑰”。有固定工作的人越來越覺得創業是一件富有挑戰、自由、符合人性的事情。創業的人心底渴望朝九晚五的規律、穩定。
《Ⅱ》身陷誘惑
可笑的是很多時候絲毫沒有意識到自己被誘惑了。
講一講我被誘惑的切身經歷，算是告慰自己的三十歲整。
2016年我毫不猶豫的選擇了生二胎。孩子六個月后，我就經歷了婚姻危機，沒有人出軌，我只是對自己，對孩子父親，對我們的婚姻，對我們的生活，突然糟糕透了。40歲左右的女朋友們婚姻個個亮紅燈，不是疑似出軌就是深陷懷疑丈夫出軌中，更有甚者，已經離婚。還有熱播的各種婚姻題材的電視劇。所有的矛頭都在指向我把主要精力投在了我的兩個孩子和我的家庭身上，好像如果不能有一份自食其力的工作，眼下的這個坎我就過不去了。
自從心里種下這個種子，我就再也沒有回頭。
半年里，我堅定不移的做了幾件事情
1）刻意保持感情的絕對獨立
步入婚姻以后我們達成一致，出外賺錢以孩子爸爸為主，家庭事務以我為主。如此分工四年之后，很多不利就呈現出來，站在我的角度上，我依賴他輸出金錢，這就是在弱化我自己的賺錢能力，尤其是處于這個流行“經濟不獨立”“跟社會脫節”的主流聲音里。我的選擇隨著年限在增加我內心的恐懼。
而且我的腦子里埋藏了一個很奇怪的想法：我選擇的男人跟婚姻是導致我現狀糟糕的最大禍因?！仪楦猩闲枰?，經濟上依賴他，我簡直就是一個罪大惡極的寄生蟲。→結婚五年了，他的思想境界跟賺錢能力并不是那么優秀，好像我的依靠瞬間都會崩塌。
我做的第一件事就是徹底修整我的感情婚姻狀態，我也做好準備迎接將要發生的一切。
我進行了如下的思想和行為活動：
A、首先我看到了糟糕的自己，我在嫌棄自己沒有全職工作，沒有獨立的收入，并且一想到我身邊的姐妹們都在工作一線，我就對個人的未來充滿恐懼。更嚴重的是我在把遭遇婚姻危機的朋友聯想到十年之后的自己。
B、當我將最糟糕的自己呈現出來以后，我反而不那么害怕了。我其實一直都在做事，感情甚好，家庭美滿，除去生孩子、坐月子、不得不帶孩子的時間，我一直在做力所能及的個人提升跟工作。并且現在的所有選擇也是跟著內心所做。我也不是貪圖享受的人。
C、當然了，這個世界上變數最大的要數感情，最壞的結果就是，我的家庭遭遇變故，我需要一個人承擔起我跟我的兩個孩子。假如突發變故，我可能不能發揮自己最大優勢獲得金錢，因為最近幾年的選擇削弱了我的社會生存能力。但是回想過去的三十年，一直都是努力勤奮的，也從不怕吃苦。這樣看來我現在的恐懼，多半是在患得患失。有著985大學的碩士學歷，生活認真，思想上進，我在心底預言自己親手丟掉手里的一張張好牌吧。這就是我的恐懼所在。
D、其實換個角度，假如當初我做跟現在完全相反的選擇，首選工作，一股腦沖擊個人提升。光是想想，我就無法接受。我是一個感情至上的人，拿我大部分的時間和精力換取名利跟金錢，這在我的生命里沒有過先例。我對待工作從來都是三心二意、始亂終棄、無法善始善終，我就是無法長久的專心致志的用心做一項工作，在工作和生活遭遇沖突的時候我總是不自覺地首選感情，最后就促成了我人生的現在的局面。
如果從這個角度看，我的大多數朋友在辛苦換取的無非是金錢跟生活保障。我完全可以從現在開始，按著我的朋友工資、福利水平，有計劃地每個月為個人準備同等級別的經濟儲備。同時專心經營感情，力所能及的把時間精力投在我認為值得的事物上。
E、我也很吃驚，經過之前的那么多思想過程，才開始審視我選擇的這個男人。他勤奮上進有理想，重要的是他是個腳踏實地干實事的人，性情溫順，他會配合你做任何你想做的事。同時有很多致命的缺點，自負、固執、不守時、木訥、不會講話、不會疼人，或者說除了前面兩項優點之外他做的都一般般。恰好我也是一個粗枝大葉，需求甚少的人，我總是容易忘記他的缺點，一不小心掉進他的自負跟盲目樂觀里。
這些年我一直在做一個隨性而為的事事都仰仗他的小女人。說句實在話，他還是他，他也值得依托，只是我不想再做以前的我了。我比以往挑剔。我很堅定。我很獨立。我承認我是刻意為之，我其實是做給自己看的。
在一起生活五年了，我體會到我們各自的原生家庭深深地影響著我們各自的行為，或許這是我們的婚姻質量不能上升一個層次的最重要的原因。
2）找到一份自己的事業
我懷疑就是因為自己沒有獨立的工作、獨立的收入才讓自己陷入現在的困境。所以當務之急是為自己謀一份工作。當然了，有個人背后支持，我不急著隨便給自己找一份工作，我可以慎重的選擇一份自己喜歡的、擅長的工作。
我做了如下思考過程
?a、我平時喜歡隨便寫寫。我對哲學、心理學有五六年的個人研究，這是我的長處。我查了一下，寫作是可以賺錢的。
b、我給自己找了一個寫作的老師。這讓我信心倍增。
c、從零開始。邊學習邊寫作。
過了一個月左右，我搞清楚，我從事的是知識自媒體。
我看到了很多有水準的自媒體人。
接下來的三個月，我全心全意撲在自媒體上。我很享受這個過程。美中不足的有：我的時間精力有限，我很疲憊；接觸時間越久越想做的像樣一點，越覺得自己底子薄。
第五個月，家庭有事暫停手頭事務。剛開始我是有些焦慮的，我又陷入自己不可能靠自己掙到錢的感覺里。因為家務事太忙，強行將自媒體創作放置了半個月，短暫的隔離使得我的心情漸漸平靜，我正好借此機會客觀的看待過往的四個月。
以上是上半年我做的動靜最大的兩件事情。只要冷靜考慮一下，就明白。我被誘惑了！我被“經濟獨立”“精神獨立”誘惑了！我幻想著我可以在30歲生日到來之前做幾件轟轟烈烈的我一直耿耿于懷的事情。折騰了幾個月，還是那個結果：我愛我的家人，愛自己的選擇，拿什么都不會交換的。但我確實需要作出一些自己改變了。
任何事情只要經歷了多多少少都會有收獲，從十幾歲開始我也一直在鼓勵自己，只要想了就要做，嘗試了才知道對與錯。但是到了三十歲以后，當你看著二十歲再也不屬于自己，我的心態就變了。我應該成熟了，腳踏實地了，認真并且慎重了。瘋夠了，30歲以后就該積累了，選一個方向一直往前走。
我選擇了白玫瑰，那是因為我深愛著白玫瑰，我仍然可以愛著紅玫瑰，但不要幻想紅玫瑰可以解決白玫瑰世界里的所有困難。斜杠青年存在的意義大概就是如此吧。
《Ⅲ》邂逅好書
而這段時間，對我影響最深的竟然是一本我久久不愿翻閱的書——《所有的成長，都是因為站對了位置》。五十多篇的雞湯文，隨便拿出一篇文章，要么給人啟迪、要么發人深省，或者很暖心。光看題目就很享受。
“你可以不夠美，但不能不珍貴”
“什么都會一點，你也不會貴一點”
“優秀饑渴癥：越努力，越焦慮”
“別逗了，自由職業又不治病”
“優秀到沒人愛，你信你就輸了”
“你不是沒時間，只是太拖延”
作者在各類平臺都有大量的粉絲或者閱讀量，書籍首頁印刷加粗的“簡書高贊女作者”。
我很想談一下我不愿翻閱的原因：我已經過了看雞湯文的年齡；長久以來，我喜歡的書籍偏向深沉專業。
所以這本雞湯文集在床頭放了一個月之久。我希望自己好好拜讀，而且我強迫自己能夠有足夠多的收獲。二十幾天一直不太滿意自己閱讀收獲，我都懷疑當初我為什么把這樣一本書放入我的閱讀計劃。
有一天我換了個角度，我想先了解一下書籍的作者。剛巧有一篇她本人的專訪，這個方向打通了我的思路。帶來了現在的這篇文章。我摘幾段幫我大忙的文字。
她寫作的初衷也非為了名利，也并非那種只是一個極度狂熱愛好寫作的人，她愛好寫作，如吃飯喝茶飲水般，目的原因也非常簡單單純甚至有點兒可愛：只是想把自己想過的，感受到的一些人和事，給生活留下一個重要的記錄，以免自己老了，忘了。
在生活上，她也一直給自己定了一個原則：不能讓寫文影響了自己的生活。
看完這些，我坦白說，她的作品隨便拿出一篇普通到我們這些人都可以寫出的。換句話說我們每個人都有成為“陶瓷兔子”的條件。就是這樣一個離我們很近的作者跟文字。
但是我當下的狀態，手頭剛好握有一本《所有的成長，都是因為站對了位置》，我真的心懷感激。原因如下
A、透過《所有的成長，都是因為站對了位置》，我看清了自己正在深陷的泥潭。在寫作這條路上，拿起點較低的雞湯文來說，對于無相關專業背景、無相關工作經歷、無過人寫作能力的寫作愛好者來說，能到達陶瓷兔子的水平已經相當不錯了。但是于我而言，拋去賺錢的目的，就算能做到陶瓷兔子這樣優秀，也不會帶來多少愉悅。我搜索了陶瓷兔子的簡書文章、博客文章、微信公眾號，每周三到七篇的文章更新率，偶爾單拿出一篇有時真會加速血液流動，帶來靈感，但是羅列一堆雞湯文，這不是我的做事習慣。對我來說，寫作是一件很神圣的事情，就像在經營一段很在意的情感，必須是全身心的投入，發自肺腑的，不迎合、不夸大、不故作指導者，如果沒有經濟壓力，通過這種形式圈一堆粉絲，賺一大筆錢，用我越來越少的年輕歲月去交換我覺得不劃算。
說到底，《所有的成長，都是因為站對了位置》讓我看到了我決定努力寫作之后的可以實現的比較理想的樣子，而這不是我想要的樣子。我不過是在逃避，最近這段時間的堅持的深層動機是幻想通過寫作實現經濟獨立。看到這一點，我才能冷靜的觀看自己，我被誘惑了！首先通過文字實現賺錢是一種商業行為，成功的可能性超乎我的想象。其次我當前的選擇將家庭放在首位夸大了我對賺錢養家的難度的想象。
說來有點滑稽，因為看到《所有的成長，都是因為站對了位置》，我放棄急于通過寫作賺錢的欲望。
B、我喜歡陶瓷兔子的寫作態度。她只是把她想過的，感受到的人和事，給生活留下一個記錄。倘若我一邊想象著專訪里提到的陶瓷兔子有自己的工作，有自己的生活，她只是喜歡思考、喜歡寫作，在閑暇時候記錄自己的感受，一邊讀《所有的成長，都是因為站對了位置》；而不是想著我在讀一堆雞湯文制造者的文字，我想這就是我最大的收獲。每個人都有這樣那樣的珍視的信念，愛好也罷、態度也罷，正是這些信仰帶來無形的力量。的確，這個時代物欲橫流襲，生活艱難不易，難道這就是放棄信念的理由嗎？
她的寫作態度，讓我想起了自己的生活態度。一路跌跌撞撞用心做著每一個選擇，一直到今年三十了。不管是因為時代帶來的壓力，還是到了倍感鴨梨山大的年紀，我竟然焦慮了，而且在變相放棄自己的生活態度。
《Ⅳ》HOPE
有多少個日日夜夜我們活在“別人都成功了，我還是我”的別人虛構的假象里。
我真實、我認真，我愛我的一切。謝謝陶瓷兔子跟她的《所有的成長，都是因為站對了位置》，讓我記起這些。
而且我確信了一點，我是一個文字愛好者，而不是一個文字商人。
現實現實得超乎想象，但這不是迷失自我的理由。
到最后我可能什么也沒做，但我不再是我。“我有擔當”?！?b>我可以被依靠”?！?b>我精神強大”。這就是我在努力的事情。
特殊的時代，特殊的年齡里，我祈禱跟我一樣的你我經得起誘惑，珍愛分分秒秒。
