微博上有個熱門話題，叫“你周圍那些很聽話的孩子，長大后過得_____”

答案五花八門，最讓大家認可的還是這句：

這樣的自我否定讓科大大想到一本叫《不是你的錯：超越自我憎恨》的書，沒有人天生討厭自己，試著回想一下，你是從什么時候開始，覺得自己很糟糕的呢？

或許，與你曾經或者現在正在聽到的有關：

2 0 1 8 年

“你聽話，我就給你拿好吃的。”

“你不聽話，我就揍你。”

“你聽話，我就周末帶你去游樂園。”

“你再不聽話，我就不要你了！”

這些關于聽話的口頭禪，幾乎是很多父母的標配。可正是這些盡善盡美的“聽話教育”，毀了太多孩子。

孩子太聽話，其實是家長太失敗。

討好別人，壓抑自己

科大大還記得小時候，一次奶奶帶我出去玩。路過一個攤鋪，奶奶指著風箏說：“想要嗎？”我搖搖頭說，“不想要。”奶奶滿意地說：“這孩子最乖，從來不亂要東西。”

從心底來講，小小的我，其實是想要那個風箏的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高贊譽。

心理學家提示：

很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑痛苦。

變叛逆

常言道“物極必反”，你越讓孩子“聽話”，有一種可能，孩子越“叛逆”！

許多父母都有一個通病，就是喜歡把自己的希望過多地寄托在孩子身上。長此以往，父母總覺得孩子不夠努力，孩子總覺得父母太苛刻。

一位媽媽給科大大留言：

我的孩子平常很乖很聽話，從來不會頂撞父母。可是突然有一天，老師直接打電話給我說，我家孩子在學校打人了？！

家長要弄清楚，或許我們的愿望是好的，但絕不一定是孩子所向往的，長時間的壓抑勢必要找個宣泄口。

這就好比，你帶流浪漢回家洗漱換裝，你覺得穿著干干凈凈才像樣，但或許在流浪漢看來，破爛的衣著才是他們一直正常、舒適的狀態。

無法預料的傷害

網上的一個相似案例：爸爸帶著女兒去看病，回家后，女兒問爸爸：為什么醫生幫我檢查時，一直用手摸我的胸口?

爸爸這才知道女兒受到了侵犯，遇到了流氓醫生。爸爸問她為什么當時不說，小女孩委屈地說到，爸爸說要聽醫生的話，我就給他檢查了。

遇到這種事情，我們無法責怪孩子的無知，卻要好好反思自己。

沒有底線和原則的妥協退讓，換來的往往是更多的傷害。

如何正確執行我們的“聽話”權？

你可能會說，說了這么多“聽話”的壞處，那讓孩子“不聽話”就是好嘍？

絕不是！“聽話”這個權利，不是不能用，而是要正確用。

1.講原則，講紀律

比如你讓孩子“聽話，不要亂扔垃圾”，這絕對是合理的。

比如孩子要做危險的事，或者錯誤的事，你及時攔阻，并且要求孩子“聽話”，這顯然也是合理的。

所以，聽話，是要求孩子不做傷害自己、傷害他人的事，而不要將個人的好惡和習慣強加給孩子。

2.父母雙方要統一

父母在要求孩子對某件事聽話時，不可以一方要求“聽話”，而另一方去額外“開恩”。

時間前后也要統一，不可以在同件事上，今天“聽話”，明天“不聽話”。

這樣父母在孩子的面前才比較有威望，孩子也會很尊重父母。否則，一方面肯定，一方面否定，孩子該何去何從？

3.教會孩子自我保護

“乖孩子”在這個復雜的社會里根本無法生存，愛孩子，就要讓他們盡可能強大起來。

◆ 讓孩子認識到什么是善和惡

告訴孩子，哪些行為是開玩笑，哪些行為是人身傷害，所有不友善的行為，都是不可接受的。

◆ 讓孩子學會遇事和父母溝通

我們可以跟孩子約定一個小秘密，向孩子保證，無論發生什么事情，只要孩子向大人說出真實情況，父母都不會怪罪，而且一定會盡力幫助他。

有話對你說……

杜江曾經給兒子嗯哼寫過這樣一封信：

你是我的希望，

也不是，

你是你自己的希望。

我那些沒能實現的夢想還是我的，

與你無關。

成年人的我們都知道一夜長大的殘酷，

希望你像現在這樣，

想哭就哭，

想鬧就鬧，

做一只可愛的小怪物。

而我們今天之所以喜歡嗯哼的不妥協，其實何嘗不是對自己的過去表示一種遺憾呢？

愿身為父母的你我都能珍視和謹慎用好這份“聽話”權利，把孩子培養成為善良、頂天立地的人。

科大大敲黑板

聽話，不是做一個令人操控的木偶，而是聽了什么話。家長要做的是“引導”，而不是“牽引”，否則孝子變媽寶，自信變自卑。

聽話不聽話

女：“親愛的，我想吃冰激凌

”

男：“聽話不？”

女：“不聽話！”

男：“不聽話不給買！”

女：“那我聽話

”

男：“乖，那東西不好，咱不吃，聽話哈。”