昨晚和閨密通話，她說你都多久沒推送文章了？我說我忙啊。別人口中的我大多數是這樣的：你要上班，你要上課，你要健身，你要學習……你的生活過得可真是充實呀！充實與否我不確定，但我真的很忙，手機備忘錄記滿各種任務，即將要交的結課論文，實習要面對的考核，明天要培訓的產品和線路，隨時記錄有靈感的句子等等，我想這上面的每一字一句都是在陳述著“你確實很忙”。然后不知從什么時候起，‘’忙‘’成為我隨身攜帶的標簽，不用解釋，自然外露，連自己也覺得這是理所當然。

插曲：推文的內容我一點也不喜歡寫自己的故事，總是覺得些許的矯情，但只有記錄自己的心路歷程，才發現，那些印記都在自動彩繪著，不需要彩排，不需要粉飾，當你轉身，你會發現所有的所作所為鋪展成為一個時光軸，圈點你曾走過的每一步。所以這次推文又得拿自己開刷啦！

因為你們不知道看似忙碌的我，也在焦慮著。

最近一次單位考核，我和兩個新來的同事一起，（她們比我進單位晚，每天都上班，我是有時間才去，但累積計算我培訓的時間久些）考核分筆試加口述，我答完以后就失意，全然記不得自己說了什么，心里對師傅充滿一百個愧疚，只記得經理說句細碎啊！而新來的那個同事，卻展現的干凈利落，所有線路點對點完美介紹，讓我聽了都心之所向，我不禁鼓起掌來，經理很是意味深長的看了我一眼，然后無言，心里的落寞難分深淺。

于是，那晚心情跌倒谷底。身體疲憊，躺在床上卻久久不能入睡，一遍又一遍的問自己：不是每天都很忙碌嘛？為什么卻如此焦慮？黑夜總有讓人沉默無奈的本事。每天忙碌卻找不到頭緒，頭頂的天空白天藍白相交，夜晚星光璀璨，而自己每天記錄相同的軌跡，實則焦慮的快要吞噬自己。好像快要忘記了圖書館的安靜，只有寫論文時才會想起去圖書館胡亂拽來一本，好像忘記了享受生活，遠方朋友的溝通越來越少，好像忘記大學應該怎么度過，困惑中茍延殘喘。對了，聽說好像也忘記怎么去愛了……

前幾天正準備去上班的時候收到了軍師的微信，說自己進去了糾結的泥潭，好像越陷越深，向我伸手求救。我內心的潛臺詞是這家伙難道艷遇不淺，邁進了愛情的洪流？然而她只是不知何去何從。她的室友有的是有計劃的復習，一步步靠近自己的考研夢，有的窩在圖書館泡在公務員題海的暖茶中，只有自己焦慮著，迷茫著。她之前的輔導班兼職不做了，可是看到室友每天都那么有明確的方向和目標，自己心里又躁動不已，不知道要不要再繼續找兼職，也沒考慮好未來做不做教師這行。處于這樣尷尬的一個時段，這種感覺不僅僅是身體上的摧殘，更是心靈上的迫害，而這種明晃晃的焦慮所散發‘’光芒‘’，即使用阿Q精神也很難使自己心安。

我很想告訴她，我們都一樣，一邊忙碌，一邊焦慮。而歸根到底就是我們沒有實質的收獲和長遠的打算。

我說這種焦慮是正常的，也正是因為有焦慮，才知道自己還沒有變得麻木到無感。先自我定位吧，看看自己是想畢業就工作，像老師那種安穩一點，還是覺得自己有勇氣想去外邊闖一闖，我真的覺得我們是為自己活的，我一直信奉一句話――20幾歲，一定要選擇自己喜歡的方式去生活。別人的話語聽聽就好，一定遵循自己的內心。這樣你每天的忙碌才對得起自己的付出。和我聊完以后，她說：“慶幸還有個不是只給喝雞湯，而是實實在在給雞肉吃的你”。這話，讓我感動許久。她下午就去面試了，我雖然不知道結果，但很高興她終于能做出選擇，讓自己的每一次忙碌都變成有意義的成長。

我曾經看到一句話：忙碌，是為了給過去一些交代，給未來一個機會。

偶爾會看到朋友圈發《百詞斬》打卡第幾天，已背多少多少單詞，然后不久就再也更新不到這樣的消息，也會看到健身拍錄的小視頻，等再見面時才聽她說起，早就不去健身了。于是，好像理所當然的投入下一個忙碌的懷抱，而焦慮卻愈加泛濫。生活中再沒有雞蛋碰石頭的勇氣，也沒有潮水拍打石岸的激情。然后不停的更換新的目標，焦慮也一直如影隨形。

所以，不要做無謂的“忙碌者”，不要使自己的過去越積攢越空洞，也不要對未來的機會毫無準備。

忙碌，它不是一時興起，而是從一而終的堅持。你的忙碌不是做給別人看的養眼花瓶，而是當自己想起都能做到嘴角上揚的原動力。

不說城市的車水馬龍，不說路口的人頭攢動，只求夜幕降臨，坐一條長椅，伴著昏黃的路燈，能引起異樣的共鳴。