? ? ? ? ?原來這么快就一年了。最近的胡思亂想可以讓我亢奮得不眠不休一整夜也可以讓我低落得不吃不喝一整天。

? ? ? ? ?身邊突然多了很多叫我小行姐的人，有點無所適從，好像我有責任比他們多懂一些，但我總是翻箱倒柜都找不出可以給他們的東西，這個稱呼，時常讓我很是愧疚。

? ? ? ? ?室友總是問我，為什么非要把簡單的事想復雜。我很想回答，我也想什么都不想簡簡單單快快樂樂地過日子。其實我知道，我并不是這么想的。我腦子里閃過的第一個想法是，我才不要活得那么糊涂，我很樂意思考這些問題。的確，單純簡單并不是我追求的東西，相比之下，我更欣賞那些聰明的、可以在權力的斗爭里進退自如的人。過去的我，肯定是無奈地回答：“我也不想啊可這些東西就是冒出來了！”其實這句話，并不是為了讓自己顯得合群而欺騙你們的，只是我打心底里認為這些思考能給我帶來無盡的優越感，我是為了讓自己高人一等而說的！

? ? ? ?真的不敢相信自己會把這些話說出來。“你的眼睛很漂亮，戴眼鏡可惜了。”曾經一直很喜歡自己，而且我一直相信，我的朋友們都挺喜歡我的。大家都喜歡活在陽光里的人。可是那個溫柔的老師的那句有意無意的話，巨石一般擊碎了我用強大自信筑起的高墻。原來，我是自己討厭的那一類人。世界一瞬間變了。我陷入了無盡的痛苦。

? ? ? ? ?胡歌和江疏影的戀情曝光，我很傷心，不是因為胡歌戀愛了，而是因為那個人是江疏影。其實我不了解她，但是她外表很清純，我就是不相信她有一樣純潔的內心。我討厭那些外表清純的人，不是出于嫉妒，是真的討厭。人真的好奇怪，如果一個普通的人做了一件自私的事，我們或許會覺得無可厚非，可要是清純的她做了那件同樣的事，她就是綠茶婊。

? ? ? ?可是，一切好像都成了曾經。一般來說，朋友們都會覺得我善良，可愛，大方……我很享受這些詞帶給我的快樂，也曾一度騙自己，你就是這樣的一個好人。很像，真的很像，也只是，很像。你們不會知道，我對那個見我一個人打晚的而特意收我兩倍價錢的司機說謝謝是為了讓他羞愧，我應下那些本不該我干的活并以不影響日常安排為由拖到深夜做也是為了讓他們愧疚，我總是為了自己所謂的自尊心不惜用幾個幼稚的謊言掩飾自己，很多事我知道了卻常常扮無知，在有些人面前我努力裝的很單純……越想越罪惡，越想越恐懼，我開始害怕自己。如果我要是聰明一些，我是不是就會成為那些社會的毒瘤。

? ? ? ? ?很想把眼鏡摘掉，把劉海剪掉，但是我知道我做不到。你永遠都不可能成為一個很純真而世界又很喜歡你的人，他們本來就是矛盾的。雖然，想明白了那句話，但是我還是想不明白我應該怎么做。于這個世界，我應該是一個怎樣的存在？

? ? ? ? ?我是一個懷舊的人，我總是執著于過去。我總是自己在食堂打幾乎一樣的菜，我總是執著地在圖書館的同一層坐同一個位置。來長沙快兩年了，在這個陌生的地方，我很不愿意重建我的朋友圈。可是時光那么匆匆，我怎么可能抓得住過去？“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”，別說你周圍的人變了，你自己變了，連那相似的花草都變了吧。莫名的孤獨感一陣一陣襲來。

? ? ? ? ?這一年，很感謝我的室友們。大一的時候我總是忙東忙西，終于閑下來了又在圖書館泡到夜深。有關她們的，所有事情我都是最后一個知道的，抑或壓根兒就不知道。逸雪也是，除了上課，除了有時心血來潮看看電影唱唱歌，我好像沒給過你什么關心。我也不是那種會用電話微信聯絡感情的人，就像我一個學期也不會和家人通幾次電話一樣。其實我很重友誼，只是我還不愿意在這個地方投放感情而已。慢慢地，一個獨立的小行出現了。其實，獨立只是一個很體面的說法，說穿了，就是冷漠。總是這樣，親和得和每個人都能相處得很好卻又總是拒人于千里之外。大二我意識到我和室友的距離，盡管她們還是很喜歡我很信賴我，但我知道她們已經很自然地把我劃在圈外。她們都是一群很單純很單純的人，我還時常覺得，她們的想法很小學雞。我很喜歡她們，我不能就這樣被拋棄，可是我也不想改變我的生活。于是，我一直鼓勵她們去圖書館，然后再鼓勵她們待到熄燈。這中間，我更清楚我怎么做就會很容易成功。果然，我成功了。本來在我們都還很親密的時候我就可以這樣做，但是我擔心，我擔心她們在我學習的時候學習，在我看小說的時候學習，在我忙工作的時候學習，在我睡覺的時候還在學習，我很怕被超越。我是一個貪心的人，既想比別人學的多，又想被別人學的好，我想在這個小圈子成為中心。好邪惡。突然想起貓先生，我很少呆在寢室，但是我要成為他最親的主人，所以每每回到寢室，我都很努力，很努力地抱抱他，逗逗他。只是一種單純的占有欲，和愛不愛無關。好邪惡，真的好邪惡。如果不是感到那股強烈的危機感，我還會讓你們都養成這樣的好習慣嗎？

? ? ? ? ?很慶幸，你們終究是來了。現在我一點都不后悔，反而很享受每天晚上一起嬉鬧回家的感覺。像從前，熄燈，忙亂地收拾，然后和導演，和曉慧，慵懶地繞著操場一圈一圈地走。果然我還是活在過去。這段時間的生活真的好舒服，我一度覺得，大學四年，有室友就夠了。很感謝我可愛的室友們，讓我有家的感覺。

? ? ? ? ?家的感覺，對啊，越相似，越懷念，卻也是無法替代的。這段時間，很想家。雖然我不知道我回去能干什么，我不知道我回去了朋友還一樣嗎。可我就是想。即使回去幾天后我又渴望著往外跑。你們說的對，我乖巧的表面下其實有一顆很野的心，帶著那么一點點小叛逆。這都是我的家鄉給我的，她給我一顆狂野的心又用她特有的溫柔把我養育成一個循規蹈矩的人。這一點，我很喜歡。

? ? ? ? 人的一生，有無數可以影響你的人和事，很多事我都記不清了，但我依然能感覺到它對我的影響。我總是嚷嚷著脫單，其實我深深地知道，很難。過去那些別人眼中的美好對我的愛情觀產生了多么根深蒂固的影響。我已經習慣了這樣的孤獨，甚至，有時會很享受這樣的孤獨。

? ? ? ? 總的來說，我還是很幸運的。感謝那些我生命中出現過的人，不是矯情，真的是感謝。很多還想不明白的問題，我會繼續想。20歲，我依然相信，這是一個美好的年齡。我十分盼望長大，即便現在的生活是無憂的，但我不貪戀。加油，小行！