Jolie
林潔
2016年4月1日
為你鐘情 傾我至誠
一只圣母婊的白日做夢
我是一只圣母婊，我有一個隱藏在深處的秘密。這個秘密因為藏的很深，以至于我不知從何說起…
我總期望自己有力挽狂瀾的能力，在千鈞一發的那一刻來到你的面前，然后從背后的箭桶里抽出一支箭，向著你的恐懼和痛苦的源處，瞄準，射擊。
然后，你和我，又是新的我們。
其實我是一個開竅很遲的人，什么都要慢一拍。我并不是非常知道自己以后到底要做什么，但有過無數幻想，做警察做出版人做編劇，各種各樣。每一天的晚上寫完作業，偷偷地在電視機前看會兒電影，然后晚上有各色各樣的人來我的夢里。
我夢見過翁美玲，那個俏黃蓉還笑我傻，我急著要爭辯，醒來都恨不得寫一封信給她過去吵一架。我媽卻告訴我，這個女人走了。
什么叫走了？為什么走了？
那個古靈精怪的黃蓉，在家里因為一個男人，開了煤氣罐，自己選擇了離開。
我其實并不知道自己多喜歡張國榮，我只知道喜歡看縱橫四海里那個穿著皮衣的男人，看他偷偷看著紅豆，我也偷偷看他。
每一年的愚人節，我是最調皮的那一個。會在黑板寫下通知，下午的數學課改上體育，然后一屋子的人都不見了，只留我一個做乖乖仔等老師來上課。還會突然開一罐八寶粥，倒一課桌，老師來了裝作腸胃不舒服嘔吐的樣子，待老師走近，趕緊抓起來吃…
我用各種奇怪的方法愚弄身邊的小伙伴，直到那個我曾經在屏幕里偷偷凝望過的男人愚弄了我們。那天，我在寫作業，開著廣播，當是主持人在開玩笑。
然而…此后的每一個愚人節，我都再沒了愚人的興致。四月的第一天，總是一個提醒我他愚弄了我。
他贏了，我輸了，再也不想玩了。
為什么要走？這個世界有那么多不值得留戀的嗎？
我去讀有關他的文章，聽他的歌，看他的電影，這十三年里那么多人在紀念他，說這個叫哥哥的男人待人接物有多溫厚，說他演戲工作有多認真投入。他的那么多好在那么多個失去他的時光里慢慢被人提起，緬懷，痛惜。
原來不止我一個人慢熱，原來不止我一個開竅遲。
然而即便意識到，那一個他卻是再也不會在了。那一個靦腆的，害羞的，那一個善良的，溫和的，那一個認真的，努力的，那一個不一樣的，風華絕代的人，就那么跳進了另一個我們看不到的地方。
好像我鐘愛的梅艷芳，好像我心心念念的翁美玲。
我的夢想在這種年年月月里越加清晰，至尊寶說波若波若蜜！他回到了他想去的任何地方，我也去到我懷念的他面前。
我想讓他開心，我想他不寂寞，我想他在那么多夢醒的夜里不要突然害怕空虛。
但這世上不是只有陪伴才是長情。
我想他坐在那么多人里，看身邊人打打鬧鬧，喧嘩嬉笑，會不會也會突然涌起一股說不出的孤單？
如何治愈，如何解脫，如何排解？
多年后，我遇見了瑜伽。莫名的，如上癮般，我陷入了這個極致的靜和動里。汗水隨著動作流下，身體漸漸輕盈，內心逐漸飽滿。
于是那個夢逐漸有了落腳點，卻顯得更加渺茫。
我可以盤腿而坐，讓自己冥想進一個空間里，走到這個叫哥哥的男人面前，遞上我的名片。
“我是Jolie，我想做你的私人瑜伽老師，告訴你我很厲害的，你要信我。我可以幫你排解孤單，更開心不說，我還可以做你的好朋友，一輩子的。”
他約莫笑一笑：“那你怎么收費？貴不貴？”
我說：“劉德華的話，要一年500萬吧，金城武帥的比較對我胃口，可以打折250萬。”
他會不會笑我花癡？“還是要帥哥。”
我說：“你的話，包吃包住就好。你要答應我乖乖練習，不許亂想。更不許爬高，尤其是4月1號那天不許開我玩笑。實在好想飛，我搭一個瑜伽繩子給你，帶你做飛行瑜伽。讓你飛，但你記得要落地，而且要輕，我缺點很多，尤其膽子小。容易哭。不許嚇我。”
然后呢…
然后這大約成了我永遠沒法實現的白日夢。
我是一只圣母婊，努力再努力，臭不要臉的豁出去努力。
為你鐘情，傾我至誠。
大約是再也沒法走到你面前了，但生活還是得繼續。這世上獨一無二的張國榮已經不在了，但還有周迅還有王菲，還有湯唯姚晨…
我還有那么多喜歡的藝人。他們不是那個不一樣的煙火，但還好，他們都在我摸得到的世界里。即使遙遠，但我可以慢慢爬到她們的面前。
努力再努力，爬的再高，速度再快一些。
我依然做著那個力挽狂瀾的夢，她們在屏幕里的悲歡離合是為取悅觀眾，私下里的那一個她們，會不會也有一個兩個如哥哥一般在寂靜的夜里輾轉反側，茫茫然不知身在何處？
我要走過去，站在她們的面前，從箭桶里抽出一把箭，向著她們的恐懼射出去。
圣母婊，說到底，就是我這樣的。
張國榮，你若是在，看到我做這樣的夢會不會點個贊？
其實也不必點贊。
你若在，就已經是最大的好了。
（此文是原創 轉載請聯系）
