年初，南岳衡山，大雪紛飛。
大廟人聲鼎沸，煙火繚繞。信男信女虔誠祈求。
一方飛檐翹起，李花潔白如雪。
有著僧袍者拉住我：施主，今年是本命年，易生變故。
不動聲色輕輕掙脫，“謝謝師父，我相信菩薩會保佑的?！?br>
興許真是本命年多變。今年經歷了恍恍惚惚與車撞上卻奇跡地毫發無傷，經歷了創業失敗及時止損卻毫不心疼。
若無變，故事如何有結果？禍福相生，生死相依。
變故，來吧！窮則生變，變則通，通則達。
看我如何斷不能斷，舍不能舍，離不忍離。
房間斷舍離：飛螞蟻，搬走我的閑置
“為什么我竟然收到你螞蟻森林70多的能量？”
“我把不穿的衣服捐出去了，是淘寶飛螞蟻上門收取的，還給了我300多能量。”
“捐了那么多，那你以后穿什么？”
“你沒發現嗎？很多衣服我都穿不到一次。像那條及踝紅裙子雖然很美，但是兩年才穿了一次。我雖然有很多衣服，可是我經常穿的還是那幾件?！?br>
“我也是呢，買了好多衣服都沒穿！”
“房間里的東西，除了書，喜歡什么就拿吧！”
“你換了新工作搬家，到了新住處什么都不帶嗎？到時候你怎么過日子？”
“其實真正需要的又有多少呢？我不就是需要幾件衣服換洗，需要一張床睡覺嗎？可是你看看我房間里，滿滿當當的都是什么！”
“這不都是你以前去旅游的時候，各地帶回來的小禮物嗎？很有紀念意義啊！”
“是呀，不過紀念意義是記在腦子里的，而不是拿著那樣東西。這是各個景點的門票，我留著它有什么意義呢？我只要每次想起黃山的時候，記得爬山的累，以及看到日出時的興奮，這不就夠了嗎？”
最終我帶走的只有一個行李箱，一個電腦包。箱里裝著換洗衣服洗漱用品。
一個月之后，閨蜜再次打電話給我。
“房間那些東西真的不要了嗎？你過去的時候只拿了幾件衣服，你不覺得生活不便嗎？”
“不會啊，現在沒有買任何東西，我也不覺得不便?。滋滓路蛭覔Q洗的了，等冬天冷了我再拿幾件厚衣服就好。再次聲明，除了書，別的東西你都可以拿走！”
曾經覺得衣櫥里總是少一件衣服，少一雙鞋子。每天早上總是糾結穿哪件衣服，總是為了找一條合適的圍巾翻箱倒柜。
總是為了早餐吃什么而煩惱，雖然冰箱里總是裝著滿滿的食物。
古人說：良田萬頃，日食一升；廣廈千間，夜眠八尺。
我終于明白，我們之所以活得不快樂，是因為生活被太多東西占據了空間，于是看不到生活的本質。
當我沒有那么多美衣華服的時候，我不需要去糾結穿哪件衣服。當我愛上粗茶淡飯的時候，我不用糾結下一餐吃什么。
人生需要斷舍離。
斷的是，華衣美服的糾結選擇。
舍的是，口腹之欲眼底繁華。
離的是，聲色犬馬物欲享受。
工作斷舍離：折騰是因為熱愛
得知我把辛苦辦起來的國學幼兒園轉讓了，有人覺得不值。
“轉了多少錢？”
“沒收轉讓費，只要對方接手，繼續辦下去就好?！?br>
“那你不是虧了嗎？”
“開幼兒園不是我擅長的，拖在那里我的時間浪費了，不是更虧嗎？”
“當初辛辛苦苦要辦國學幼兒園，現在怎么又不辦了呢？”
“因為我覺得講課更重要啊，我后半輩子啊，就只做講課這件事。我要做國學和家庭教育的推廣者?！?br>
“你說你這人吧，不累嗎？學的是法律，司法考試不考，公務員考試不參加，反倒要去做什么導游。好吧，做導游做的也挺好，后來又去做什么保健品養生，然后又去開什么國學幼兒園，現在又要做家庭教育，國學推廣。你怎么老是折騰呢？”
“我折騰是因為我一開始不知道想干什么，可當我知道自己真正想要什么的時候，如果不去把握，這輩子也不甘心。我現在每次站在臺上講課，我都忘記穿高跟鞋的痛，這不是熱愛是什么？”
世界上賺錢的工作那么多，如果僅僅能賺錢，我會不開心。若能在成就別人的同時成就自己，我覺得這樣的人生才有意義。
所以當你成為溫水里的青蛙時，人生需要斷舍離。
斷的是，享受安逸的心。
舍的是，昨日安穩波瀾不驚。
離的是，舒適得讓你忘了危險的環境。
感情斷舍離：相濡以沫，不如相忘于江湖
收拾東西的時候，翻出來一個保管得很好的大箱子，里面滿滿一箱都是信。
這是某個人寫給我的情書。曾經每周兩封，毛筆字寫就，美得像藝術品。
曾經在某個夜晚，我這里月明星稀，電話那頭說“在下雨呢，打在窗上，你能聽到嗎？”
我低低的笑：“這不就是那首詩嗎？君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池。何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時?！?br>
幾天后，我拆開蓋著“重慶”郵戳的信封，映入眼簾的是俊逸的毛筆字：三妹，重慶今晚下雨了。我當時想到這首詩，正好你先讀給我聽了-君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池。何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時…
撫著泛黃的紙，似乎還能聞到昨日的墨香。
我微微一笑，把所有的信重新放回去。
曾經在磁器口一家店門外，我拍下了一張照片，那是兩條布做的魚，旁邊的“時光”被擋去了“日”字。
我饒有興致的為照片題詞“相濡以沫，不若相忘于江湖，否則都變成咸魚”。
還詩興大發，為賦新詞強說愁：有些相愛，沒有時光，只如斷的肝腸，寸寸量。
當時我問你：我們會相忘于江湖嗎？
你反問我：如果我們不在一起了，你會怎么做？
我大笑：那你一輩子都不會再見到我，再聽到我的聲音。
一語成戳。
三個冬去春來，讓我們發現，即使靈魂在吸引，心卻在疏遠。
于是有一天，我們說了再見。
從此，在我生日和除夕，我會收到一條簡短的祝福短信。而我同樣回三個字“愿平安”。
我不知道你在他鄉心境如何，你也不知我的喜怒哀樂。
把你送上車的當天下午，我把長及腰的秀發剪了。曾經我短發了幾年，遇到你之后我開始為你蓄發，你送我各式發簪。
我把發簪放進梳妝盒，我把房間粉刷了。
我把你買的金魚養死了，我把你親手做的臘肉吃完了。
我沒有拉黑你，我也不去看你。我重新開了一個微信，我不帶你玩兒~
兩年，別人問起感情我都諱莫如深。但是突然有一天晚上，我竟然自然而然的分享起你給我寫情書的過往。
我才驚覺，除了偶爾夢起你，我已經沒有經常想你了。甚至我可以笑著說起你了，帶著淺淺的溫柔。
原來，能提起你的名字，才是放得下。
感謝你我的心照不宣，感謝你我的相忘于江湖，感謝你我沒有把一段美好的感情變成回憶里的狗血。
于是我大大方方的翻看你的朋友圈，慢慢地拼起你的足跡。
你和朋友在去年春天騎行西藏，一路大雪相伴。
你居住在麗江的小院里，每天看著玉龍雪山，看院里格?；ㄩ_，夜里寫寫字，讀讀書。
你跟著蜂農去尋找野蜂蜜，你跟著匠人學雕刻，學陶藝。
我只微微有點遺憾，你做的第一批作品，沒有我的名字。
你在遙遠的地方，把生活過成詩，把遠方拉到近旁。
我在另一個他鄉，為了三斗米而認真努力，為實現價值而不遺余力。
我們都在遠方的天空下，過著日子。我們都沒有虛度，我們也都成為更好的自己。
而今天，我終于真正把你放下，可以笑著說起你的故事：我有一個朋友…
甚至如果某天我們在某個地方相遇，我還可以揮揮手打招呼。不過，你最好不要遇上我，因為我怕你會重新愛上我~（略略略~皮一下很開心~）
感情也需要斷舍離。
斷的是，得不到的不甘貪嗔念。
舍的是，昨日恩愛音容笑顏。
離的是，紅塵情愛泡沫虛妄。
原生家庭斷舍離：莫待“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”
弟弟很緊張：“你怎么突然給老爸寫信了？他看了信很不對勁，你出什么事了嗎？”
我笑嘻嘻地：“沒有啊，就是突然想給老人家寫信唄，想告訴他我很感激他們，想告訴他我愛他呀~”
我以為我這一輩子都不會跟父母主動說“我愛你”。
我在一個典型的傳統中國式家庭長大。小時候我和奶奶在農村生活，爸媽在外地工作，13歲之后才住在一起。爸媽為了掙錢總是很忙，而我像我的名字，木頭得很，一桿子打不出一個屁。
父母于我而言，威嚴有余，親近不足。
當身邊的同齡人都去打工，或者早早嫁人的時候，我爸媽說：“女孩子不讀書，以后找不到工作，一輩子都很難。只要你愿意讀書，我砸鍋賣鐵也供你上?！?/p>
于是，天資并不聰穎，也不夠勤奮的我，參加了兩次中考，三次高考，進了大學。
也許換了另外一對父母，我早就被勒令結婚生子去了。正因為是他們做我的父母，所以我有機會見到更大的世界，有能力做更多自由的選擇。
可是遺憾的是，在他們看來，他們的付出并沒有得到回報。我沒有聽他們的安排，找一個安穩的工作。沒有聽他們的安排，找老實可靠的人成家生子。
媽媽有六個親兄弟姐妹，爸爸有十幾個堂弟堂妹，他們的孩子都有出息，我成了我們家族里最出格的那一個。未成家，未立業，不安分，四處跑。
風言風語，吹冷了他們的心，戳彎了他們的脊梁骨。每次回家，我們劍拔弩張。媽媽曾經失望地說：“我本來以為你讀了那么多書，能做出點成績來，為我們家爭口氣。沒想到你書讀多了，心野了，還不如別人沒讀書呢。這輩子是不指望你了！”
而我也無數次的暗地里哭泣，如果我沒讀那么多書，也許我就能接受生活給我的無趣平庸。如果我能更白眼狼一點，完全不在乎親人的想法，也許我能活得更恣意一點。
偏偏我愛著父母，偏偏我不想走他們給我定的路，偏偏我們都對對方失望。
冥冥中，一切都有安排。
去年11月份，媽媽腦出血住院，醫生說病危。我日夜守在病床，21天內，當我看到母親認不出我而驚恐地閃躲的樣子，看到她全身纏滿各種儀器的樣子，我內心默默祈禱：只要媽媽平安，我做什么都愿意，我可以用自己的健康來換。
媽媽終于慢慢的好轉了，但是需要爸爸專門照顧。他們不再有精力糾結在我的工作或者我的婚姻大事上了，而是圍繞著媽媽每天應該吃什么藥，應該如何休息。
我也不再想著如何躲避他們的話題，而是經?；丶?，努力找話題，逗媽媽說話，避免她患癡呆后遺癥。
我開始看武志紅老師的書。我開始回過頭去看我成長的人生。
我的前半生一直在內心的自由和世俗的規矩中求一個平衡，一直在父母的期望和自我的掙扎中求問心無愧。
我們的愛都在錯位。父母對子女的愛帶有自我犧牲，所以希望孩子成為他們的所有品。孩子對父母的愛帶有報答和反抗，所以想服從卻又不甘心。
當我想明白這一切的時候，正好參加了一個感恩講座，要求給父母寫一封信。
我平生第一次給父母寫信，平生第一次說出藏在心底的那句話：爸爸媽媽，我愛你們！我知道你們為我好，我會努力變得更好，也希望能給我時間，我會把自己的工作和婚姻處理好…
我以為說出這么肉麻的話回家后會很尷尬，但是非常神奇的，并沒有。我們都沒有提那封信，但是一向沉默寡言的爸爸主動問我很多問題，工作上的，朋友的，生活上的。爸爸還主動跟我說很多事情，鄰居的，去買菜認識的小販的，小侄子的。
我陪爸爸媽媽逛街，和爸爸一起看抗日神劇，幫媽媽洗腳，一切都自然而然。
孩子和父母，是互相聯系而又互相獨立的。親情不存在犧牲，應該相互扶持。孩子不是父母的私有品，父母也不是孩子的敵人。
孩子出生，血脈相連的臍帶就斷了。但有一根精神上的臍帶，一直沒斷，甚至可能會越纏越緊，最后，孩子窒息而死。
所以要想獲得健康的家庭關系，必須做斷舍離。
斷的是，巨嬰心態。
舍的是，索取的姿勢。
離的是，父母的羽翼。
清空行囊：重新出發
隨著我對生活物品的索求越來越簡單，隨著我對自己內心的越來越了解，隨著我書寫的次數越來越多，隨著我付出的姿態越來越主動，我感覺自己越來越輕松。
一直以來，自己的心靈，就像蹲在角落的小孩，任陽光多么燦爛，還是通體冰涼涼。
當裹著冰的時候，再多的愛也無法融化棱角。
慶幸的是，我遇到了很多好人。
慶幸的是，我看到了很多好書。
慶幸的是，我做到了很多好事。
當我一點一點被改變，一點一點被影響的時候，慢慢和過去的自己說再見。
當我的心靈脫下盔甲，我整個人更有力量。
當我放下過往，活在當下，我真正找到孩童般的勇敢和快樂。
一個人無法做到身負重物還輕松前行。而我曾經背負著那么多行囊。
我感恩，在九月和十月，我有了全面改變的契機。
我清空了房子，充實了生活。
我放棄了舊工作，為自己的理想而努力。
我放下了一段舊情，期待再次春暖花開。
我停止了對家人的愧疚，拾取了久違的親情。
我清空了房子，充實了生活。
我放棄了舊工作，為自己的理想而努力。
我放下了一段舊情，期待再次春暖花開。
