這幾天心里有些稀碎，于是在別人的故事里沉醉，很看《生逢燦爛的日子》，在別人的故事中體會溫暖感動，暫時冷落自己生活的無奈與苦悶。
也許生活已經太乏味，感動已經被遺忘，我的感動在別人眼中，也許只是愚蠢的存在。
再真的的心也需要懂的人才能體會，再純的情也需要珍惜的主人出現，我說什么他都懷疑，為何不問問自己的是否都真的安心？
為什么敢做不敢當，為何把自己犯的錯，都往我頭上按，如果覺得自己這樣，做已經傷害我，我還是有些安慰，可笑的是一切本來是他自己的謊言，自己說來說去，都忘了一切都是自己編的，把自己的想象當做了真實，忘了源頭是自己的推脫責任的謊言。
我的價值說起來也是好笑，自己都不知道自己到底犯了什么錯，全憑他想象，她相信，真是天生一對冤家。
他們怎么我都不好過，他們好一起說我壞話，他們不好，一個人再給我加新的罪名，另一個咬牙切齒，為何不和我當面指正一下，這么多年，真不知道他們眼中，我被妖魔的程度。
很多時候，很多事情，無非自己的一廂情愿，搞得自己狼狽不堪，怨也無從怨，恨也無從恨，只好一個人仰天長嘆，我到底怎么了，會有這樣的人出現。
總告訴自己此生不負蒼天，不負真心，所有的是是非非，流言蜚語，無端指責，無辜傷害，讓它都去見鬼，可是超越的過程，也是疼痛難忍。
“我本有心向明月，無奈明月照溝渠。”我真心對他足亦，他無辜指責，無來由的質疑又如何？我的親人，你能否做些思考？至少明白自己在做些什么，真是不拿妹妹做親人。
在大是大非面前糊涂，在細枝末節上計較。明明自己挑戰公理，還讓別人唱贊歌嗎？嫌棄我事多，說我如何，要和劃清界限，我還能在乎你這樣隨風倒的情意嗎？！
過往你曾經讓我感動，今天我很傷心，難道原來的溫暖只為了今天讓我尷尬。進退兩難，無可奈何。
我本來也不是你想的那樣，過去、現在、將來，你也不可能了解我，不同的三觀，不同的標準，不同的境遇，不同的年齡，怎么能看清一個人，何曾用心對待過？！
多少人喜歡唱贊歌，多少人喜歡看熱鬧，多少人麻木可笑，我無從知道，只是懊惱，現實和理想總有難以跨越的戰壕。
你笑我愚蠢，他笑著猖狂，還有人想看我如何墮落！只是我一人難以讓眾人滿意，原來我索性我行我素，如今我大多忍氣吞聲，可是好像還不行，偶爾還被翻出歷史，貼上不是順民的標簽。
有時候我想努力，打破一些讓我窒息的東西。好比精神的厚障壁，好比薄薄的窗戶紙，好比臉上的面紗，只是可惜，我如《皇帝新裝》里的小孩子，非要說皇帝沒有穿衣服，熱的眾怒，都來罵我傻子。
每個人都有自己的自由，何必強求如自己的心意，存在的都算合理吧！看慣看不慣又能如何？！誰也不是為了讓我看慣才生的。
還是管好自己為好，奸詐的任她奸詐，貪婪的任他貪婪，可笑的任他可笑，虛偽的任他虛偽，愚蠢的任他愚蠢，聰明的任她聰明，只要他們愿意就好，我只負責自己，盡量真誠，偶爾糊涂，難得精明。
辛勤的蜜蜂永遠沒有時間悲哀，我這幾天也是無聊到愚蠢至極。飯不好好做，衣服不好好洗，圣賢書也有些看不進去，連臉都沒有好好洗，還好意思說什么大道理。
任該來的自然來，該去的自然去，不刻意做任何事情。生活永遠一地雞毛，收拾了這片，凌亂了那邊，永遠都不停歇。
我不知道除去利益，還有多少真心在我身旁縈繞。錢是個好東西，可以滿足很多愿望，錢也是個壞東西，可以讓很多人心迷失，其實，錢不是個東西，只是一個符合而已，它只負責流通，主要是看持有者如何對待而已。
我們為它拼命，使勁追逐，最后的勝利者歡呼，淘汰者哭泣，一生到最后，還剩下什么，什么才是最重要？！
利益讓人歡喜，也讓人懊惱，讓人感動，也讓人瘋狂，也讓人看清世人的真面目。
許是累了，也是困了，追劇也是容易。畢竟很多事必須要做，很多人還要面對，剩余的時間我好好的揮霍，一氣看了二十多集，人困馬乏，眼睛、脖子、頸椎、腰，都要造反，方才罷休。
扳指算來，姐姐已經很久沒有下樓，看外面還是陽光燦爛，我也《生逢燦爛的日子》，洗漱、打扮，姐姐我也要出去瀟灑走一會。
