人生好奇怪，過了三十多年我還是沒有弄明白，我一直以為那是自己運氣太差。雖然說愛笑的女孩運氣不會差，可是我還是失落了。
當(dāng)你認(rèn)真的對待感情，碰到的人都是看臉的，直到現(xiàn)在我也沒有變過自己的臉。因為我想碰到一個可以看見我內(nèi)心的人。
我不想對每個人都好，我不想那些人都認(rèn)為我是一個無所謂的態(tài)度的人。我其實太重情，只是不知道怎么表達(dá)。漸漸的，我不會笑了。
其實我愛得人帥氣是來自笑容的內(nèi)在，我就是想有這樣一個人能一起勇敢的一起走，不要跟我說no，也不指責(zé)我，我會一直守護(hù)的。我不想像一副華麗的美瞳用完就被拋棄。
所遇的人都會因為心痕而膽怯，如果有天你讓我鼓起勇氣又不怕疼靠近你，請別推開，讓我感受你對我的依戀，讓我感受你對我特有的孩子氣，帶我一起簡單的上路，我不想過復(fù)雜的生活。我只想溫暖的微笑大笑過完每一天，有家人有愛人有寵物。吃什么不要緊住在哪里不要緊，要緊的是微笑還在，擁抱還在，眼淚不在。
從戀愛時就發(fā)誓要長發(fā)飄飄，可就沒有一個人能讓我一直留著，我不會扎辮子，我也不漂亮，也沒有好心情，我不可以折磨皮膚，不可以喝酒抽煙，唯一能折磨的就剩下頭發(fā)了。這種心情誰能明白。
流著眼淚寫東西是戀愛時落下的病，記得那時候望眼欲穿的唯一論，無數(shù)次的專一換來的移情別戀，無數(shù)次的浪漫換來的不是甜蜜，而是過往。數(shù)不清的面對黑夜的孤寂落淚，數(shù)不清的自我責(zé)怪，唯一一件可以數(shù)清的事情就是我還依舊勇敢。我一直堅信我一定會幸福。
其實我不是故意要個性的，而是我覺得我太溫柔幾乎無人問津，只有我把自己折騰的自己都不認(rèn)識的樣子，才能得到注視。內(nèi)心其實很失落。因為原本我可以更好。
頭一次開始厭惡自己短發(fā)的樣子了。
我喜歡靠著這個臂彎，雖然很短暫，但能靠多久就靠多久吧~終于碰到一個不紋龍不紋鳳，恰好又是紅黑經(jīng)典款。他的工作很累，這種感覺可以從睡眠里感受出來。
握著他的手，他總是一直在睡夢中抽搐，睡得很不踏實了，時不時臉上露出孩子般委屈的表情，于是我松開了那雙手，給他騰了一個地方睡覺，他順勢又是一個側(cè)臥跨住了被子，這給我的感覺就是跟自己睡覺睡久的人被子是最親昵最安全的。
我發(fā)現(xiàn)這些日子我變成一種習(xí)慣，習(xí)慣看著他笑，習(xí)慣看著他說話慢慢的樣子，看著一個比自己糾結(jié)癥還糟糕的人，其實我知道他原本不是這樣的。因為我能看到他心底的樣子。我想讓他康復(fù)，當(dāng)然我也是自私的，治療好他，我會很幸福。
他都不知道他教會了我吃飯，他都不知道我竟然想留長發(fā)了，不是僅僅因為他，而是我想讓畫面更完美點，死了的時候看著會很甜。
他不知道浪漫不是天生的，是會因為一個人而變得浪漫，我喜歡昨晚長那么大第一次可以不管別人就這樣，世界就只有兩個人的囂張。
不要問我去哪，不要問我干嘛，為什么，陪著我一起就好，我需要陪伴，需要勇氣，需要肯定，需要很多時候一起的時光。
我每天都在問他什么時候走，這句話好不禮貌，因為他那天喝多了，其實我都說過答案了，因為我說我怕他突然走了，我心里好難過。。可我還是不知道說什么。
為什么天氣還不變暖和，這樣心里就不會感覺冷了。
