你是學長，我是學妹。
我們相識于三年前的春天，如果沒記錯的話，那是三月底的一個夜晚。由于考研的緣故，學長們組織了一次講座，主題是分享備考經驗。小小的教室，方形的會議桌，我們面對面坐著。說來也巧，你要分享的主題正是我要考的那個學校，不過很是慚愧，你講得我一句也沒有聽，不是不想聽，只記得當時被姐們兒拉住在討論什么事情，等我晃過神來，你已經講完回到了座位。當時好氣，氣為什么偏偏在這個時候錯過了，還有，氣你為什么講的這么短。
也就是在那一晚，我當場掃了你微信，當時真的單純的只是想咨詢一些考研的事情，后來的故事發展也是在我意料之外的。
那晚回到宿舍后，大家就開始討論講座的事情，說完重點后，當然就是女生的日常八卦了，我也就理所當然成為了焦點。舍友們一致暗示我，對面男生不錯哦，機不可失。說實話，平時特別活潑，但我其實是一個比較慢熱的人，不積極不主動，對不熟悉的人能冷到冰點，只有對熟悉的人才能打開心扉。所以，當時他們的話我也就聽聽過去了，只是心里記得有這么個事兒。
后來，就是我們第一次看電影了，那離上次講座應該過了好長時間了。我印象里的故事應該是從這一次開始萌芽的吧。這件事情的由來說來也挺奇怪的，應該是清明假期之前，舍友弄了兩張電影票，讓我去請你看電影，大概也是著了道了，我就微信問你，然后我們就去了。記得非常清楚，那是蘇有朋導的第一部電影《左耳》，因為之前看過這部小說的緣故，我看的太投入，我們全程沒有什么交流。看完后我跟你吐槽戲太爛，你才跟我說“看你看的那么投入，我還以為你感動哭了”，當時我才反應過來，光顧著看電影了，都沒跟你聊天。那天從電影院出來，商場已經關門了，我們從地下停車場出來，又走回學校。我們走了好久，聊了好久，有種莫名的親切感油然而生，讓人特別想去靠近。
不久，就是清明假期，你回家了。那時候就特別喜歡找你聊天，記得有一次，晚上跟你聊天，一聊就聊到了凌晨，我也許從來都不會想到會跟一個認識沒幾天的人聊那么多。正好那幾天拉肚子，半夜肚子餓得咕咕叫，叫聲大的你在微信語音里都能聽到，當時的我竟然不會覺得尷尬，反而感覺挺有趣的。就這樣，一直聊，一直聊，就到了早上五六點。然后，我們就各自睡去了。
等你回校，我在忙一個設計方案，當然啦，這也擋不住玩耍的腳步啊。晚上叫你去操場跑步，當時正好燙了頭發，我挺不滿意的，可是你卻說“還可以啊”，我不知道自己該竊喜還是該懷疑你的審美，不過現實是我恬不知恥的偷著樂呢。那天挺冷的，我穿了個短袖，在寒風中瑟瑟發抖，然后就出現了偶像劇中經典的一幕，男主把外套給了女主，不過還是挺溫暖的。
你是雙子座，我是水瓶座。星座分析上是絕配，對于一個星座控來說，我一直把這當作投緣的重要因素之一。好奇心對我來說是人生最大的樂趣之一，這在你身上也得到了最好的印證。你是如此的坦白，這讓我感到恐慌。我們聊天的那一晚，你告訴我，你高中時候的初戀車禍去世了，然后你沉迷了好久，喝酒喝到胃出血，最后高考失敗復讀了一年。當時我告訴你我聽哭了，不是矯情，我是真哭了。對于天生就感性的我來說，聽不得現實中的悲劇，更何況，當時悲劇的男主角是你。心疼之余，我害怕了，因為我是真的相信“死亡才是真正的永恒”，而你告訴我，這么多年了已經過去了。縱然一直認為男生在這方面都存在點大男子主義，但是我信了，真的，你說什么我都信，這也許也是你一直以來都覺得我傻的原因之一吧。
然后，不斷的沉迷，現在想想也許淪陷的只有我吧。每天都會有一份期待，期待你的消息。那段時間，你們在準備畢業，而我在準備考研。我是一個喜歡做事專注的人，那段時間壓根兒沒有心思備考，也就索性放棄了，打算等你畢業后再開始復習，所以那份期待就變得更重了。你比我大三歲，考慮事情比我要成熟得多，我知道你馬上就要畢業了，你調劑去了很遠的北方讀研，我們相識太晚，相處時間太短，之后距離太遠，種種阻隔。可我偏偏有時就是傻傻的樂天派、體驗派，我認定的事情就會去做，我堅信未來是美好的，它的美好就在于它的未知性，我不喜歡那種沒有嘗試過就出現的“不可能”定論，我不希望多少年后回首往事我只會嘆一聲“原來我本可以”。所以當時的我，在你的退縮面前，還是倔強的堅持著。
兜兜轉轉一直到你要走了，那段時間每天纏著你，現在想想我可能也成為了你的困擾吧。晚上你會騎車帶著我在校園里兜兜風，吃冰棍，還記得當時最喜歡東北大板和好阿婆，現在好久也沒吃到了。你離開的前一晚，我陪你逛校園，然后和你的哥們兒吃了飯，你送我回宿舍的路上，我一句話都沒有說，因為在最悲傷的時候，我會腦袋一片空白，什么都說不出來，其實當時真的好想跟你說我有多不想讓你走，我有多難過，難過到哭不出來。好悲哀，我什么都說不出來，只是被你牽著手默默地往前走，什么都說不出來。
第二天早上你就走了，沒有讓我去送你，忽然之間有種空空的感覺，好難過。接下來的幾天也還保持著聯系，但我一直在努力的放空自己。假期回家待了十幾天就回了學校，跟同學約好要去廣東學習。我們第一站去的是深圳，想在那玩幾天，也就是剛到沒幾天吧，一天早上，醒的特別早，就給你寫了封信發了過去，說明這段時間的一切，等待你的反應。也就是這一封信，從此，我們斷了聯系，那是在八月份。
在廣東學習的那段時間，我是麻木的，學習任務很多，我也在按部就班的完成，可始終覺得自己像一具死尸一樣地在行走著，人是空的。記得當時最喜歡聽丟火車樂隊的那首《我的世界因你而改變》，傻傻地覺得好感人。大約一個月之后就回學校了，內心充滿著抗拒，不想再回到那個熟悉的地方，感覺什么都是空的。之后四個多月的復習一直都是這個狀態，沒有信念的在堅持著，現在回頭看看，感覺那個人不是我，像一個空殼。
就在考試前幾天，夜里突然出現了你的消息，你給我發來了微信。其實當時我看見了，我想假裝我不知道，我只是想那個夜晚睡的安穩一點，所以我決定第二天再給你回信息。第二天早上跟你聊了會，大概也就是關于考研，你說馬上就要考試了，讓我好好考。對于你半年之后的問候，我還是挺欣慰的。
考完試后，我就覺得完蛋了，應該是考不上了。我給你發微信告訴你這個消息，你鼓勵我等結果，說實在不行可以調劑到你現在的學校，當時只當是逗一樂客氣一下，我沉浸在“終于考完了”的瘋狂狀態，也并沒有太當真。
等過完年后，考試結果出來了，幾分之差我也沒有考上，我也把這個消息告訴了你，當時感覺上天已經審判了。
后來故事的發展方向也是我沒有想到的，也許這本身就是對我的一個考驗吧。
考研結果出來后就開始準備調劑的事情了，一直想往南方跑的我當然首選還是南方，而且也想逃的遠一點。可是偏偏不巧，那年考研的特別多，好多學校都滿了，調劑非常困難，南方幾個想去的學校以及沒有可能了，最后的最后還是去了你的學校。
準備復試的時候，你幫了我不少忙，給我提供一些信息，那時候的我們都選擇性的忘記了以前，只是朋友間的一些關照。可有些事埋在心底遲早還是會浮出來的。復試的時候，我去你的學校。你提前跟我說你要開個會，可能沒法去接我，讓我打車過去。飛機落地就下起了小雨，這邊天氣很冷，對于這個陌生的地方，我只想依賴你，沒有看見你的出現，在雨中我好失落。更悲慘的是，淋過雨后的我到了賓館就開始胃疼，特別疼，疼的我在床上打滾。偏偏這個時候，由于一些莫名其妙的事情，我媽打電話來把我媽了一頓，當時感覺好無助，躲在賓館里一直哭。下午你打電話過來叫我出去吃飯，可是當時的我胃疼的厲害，吃不下，而且第一面特別不想讓你看到那時的沮喪狀態。你說來給我送藥，我知道你是一個特別怕麻煩的人，而且那幾天又事比較多，想想還是算了，別麻煩你了，你沒有義務照顧我，我們也不過只是朋友。
第二天見完導師后，和同學一起跟你吃了飯，我可能還是太高估了自己，并沒有表現的那么自如，見到之后我才發現，我還是心軟了。沒辦法，對于你，我就是想去親近，想去依賴。復試完，你帶我們逛了逛，沒幾天我就回學校了。在學校準備畢業，一晃又是小半年沒見了，沒事也沒什么聯系，時隔這么長時間，感覺有點生疏了，我對你的近況也沒那么了解了，我不敢去聯系。
九月份開學，我就要到你的學校，又開始了低頭不見抬頭見的日子，心里還是忐忑的，不知道你是怎么想的，不知道會發生什么，不知道結果會是什么，充滿著未知，我也只能一步一步往前走。
由于行李比較多，又是晚上的飛機，人生地不熟，所以提前聯系你，希望你來接我一下，你答應了。你把我送到了賓館，考慮到第二天還得過來幫我搬行李，而且我一個人住在那，所以最后你說留下來，在那陪了我一晚，感覺我們還是可以聊很多的，像兩個好久沒見的老朋友，這也避免了很多不必要的尷尬。
第二天你把我送到了宿舍，因為宿舍聚餐，幫我安頓了一下就走了。我就在這開始了新的學習生涯，充滿著忐忑。
初來乍到，有好多事需要不知道，這也就少不了去麻煩你。來來往往接觸多了，我又開始習慣了，閑著沒事就愛去找你玩，感覺有你在我就會很踏實，即使這個地方我并不熟悉。就這樣，感覺又回到了原點，什么事都想要跟你分享，也想要知道你生活的點滴。閑著沒事跟你耍耍貧嘴，出去玩玩，感覺這就是我生活中最大的波瀾了。
可是，越了解越親近就會變得越計較。你是一個比較大男子主義的人，不會主動，感覺什么事都無所謂，這就讓我很沒有安全感，我不知道該進還是該退。一旦忙起來就不管不顧，失去聯系，我很茫然，我終究還是不知道你是怎么想的。所以，大家不約而同的保持著兩條平行線的方式相處著，不遠不近，不親不疏。
網絡上看過一句話“他不聯系只是因為沒那么喜歡你”，也許你說的對，我比較傻，也許我自己都沒搞明白，也許你壓根不喜歡我，也許很多很多，我不敢想，因為舍不得，因為還是不想失去。
相處得多了我會在乎的越多，對于你身邊出現的女孩子，我會吃醋，看你天天跟他們吃飯我會在乎。可能還是像你說的，我不成熟。但我就是因為太在乎才會計較這么多。記得去年雙十一的時候，你叫我一起吃飯，然后跟我說讓我陪你一起出去調研，一起的還有你的師兄和師妹，讓我陪你去調研，我肯定是很樂意的啊，可我得到的消息是讓我去陪你的師妹，因為就她一個女生不方便。我當時挺失望的，任憑你怎么解釋我都不聽，當時的我太任性了，沒有顧及那么多，晚上在微信里跟你不停地解釋，最后和解了。不過后來看看你和師妹配合的也挺高興的，看你不停地在朋友圈發照片，照片里還有她，感覺你也不過只是想要一個幫手而已，誰去都可以。
后來，關系就變得尷尬了。你師妹的微博關注了我，給我點贊，然后我們就互粉了。其實你知道我一直以來就不喜歡她，然后我關注她的微博，看到了她每天在艾特你，還有微博下邊的評論，朋友圈的評論，我就越發有點討厭這種狀態。也許吧，大概是嫉妒，當時你說讓我報你的導師，我拒絕了，我不想整天纏著你，可是現在看著你們朝夕相處，我還是放不下，是我的原因。
人家都說酒后會表現出最真的一面，你每次喝醉酒會跟我說，會找我，會纏著我讓我看著你，那個時候我感覺我們倆是最親近的。可是我們倆都倔，可以幾天不聯系，你不聯系我我也不聯系你，都好像過得很好一樣。一旦聊起來就感覺意見是那么的相合，好像商量過一樣，興趣愛好也挺相同，那時候就什么事都忘了。
在這個陌生的地方，不聯系，只要知道你在，我就會感到很踏實。可是我們這種關系又能維持多久？說實話，快三年了，我累了，我開始懷疑自己究竟還喜歡你么，還是只是一份依賴，一個習慣。我開始怕，我怕最后淪陷的只有我，而且越陷越深，卻沒有盡頭，我怕最后我離不開你了。所以，在沒有跟你商量的情況下，我這次果斷決定了，結束吧，也許還能給彼此還能留下點美好。也許是懦弱，也許并不適合，總之，這個沒有結果的結果就到此為止吧，三年的時間很珍貴，也值得珍惜。我想我應該去適應沒有你的日子，因為那是遲早的事，我想提前開始。
一個人風塵仆仆地來到世上，要為喜歡自己的人而活，這才是應該有的態度。勉強不來的事情，不必去追逐，你為此而累，也許對方更累。你停下來，你放下了，你終會發現，天不會塌，世界始終在為所有人祥云繚繞。
我一路前行，剛好遇見你。同程相伴兩余載，談天說地，交心一段。相聚離散，莫問緣淺緣深，只管惜緣隨緣。不強求，且珍惜。認識你挺好，簡單深刻也無憾。
我認識的那個人，希望你永懷一顆赤子之心，閱盡悲歡而與命運握手言和，始終笑容滿面。漫漫天涯路，待歸來，愿你仍是少年。
深夜，有酒有故事。好慶幸，遇見你有故事可以聊；好悲哀，三年下來幾千字就了了。
