女兒今年5歲，從小是老人帶的。老人家非常寵愛，小時候抱的多走的少，還沒說出要求大人就已經(jīng)幫忙解決了。一哭一鬧，大人馬上照辦。她3歲前，我的狀態(tài)也是極度焦慮，自己都沒有辦法照顧好自己，更別提孩子了，加上對女兒的愧疚， 于是也經(jīng)常是無原則的滿足女兒的要求，內(nèi)心毫無力量。她快到四歲時，有了弟弟，我們的重心便轉(zhuǎn)移了很多到弟弟身上。女兒便開始了變本加厲的控制。一旦對我們不滿意，她就聲嘶力竭的大喊大叫，像一只憤怒的小鳥。比如拒絕洗澡，要看電視，要吃零食，都會用大哭大鬧來表達自己。有時候甚至?xí)妹撔用撘路孟肷怼巴{”我們。好在我這幾年痛定思痛，找老師學(xué)了心理學(xué)，看的出女兒的伎倆：用控制來獲取父母的關(guān)注和愛。由于我們以前的百依百順，沒有規(guī)則，她就學(xué)會了哭鬧這一招來“對付”我們，屢試屢爽！久而久之，養(yǎng)成了不懂規(guī)則，大喊大叫的習(xí)慣。
有一次，她因為看見弟弟正在吃紅薯干，我們沒有給她（因為不想讓她吃太多）而勃然大怒。把鞋柜里的鞋子全都翻出來扔到地上。后來她拿著大罐核桃在弟弟面前吃（因為弟弟不到一歲，還不能吃核桃，有次弟弟看到她吃，也想吃，我們不給，弟弟還哭了）。我大概知道了，女兒是覺得我們給弟弟沒給她，她吃醋了，她覺得爸爸媽媽比較偏心弟弟。
我這時候平靜的告訴她，這樣大喊大叫，絕對不會給她。她看到我的態(tài)度堅決，委屈的大哭。她大哭的時候我不理她，默默的等她哭完，告訴她，如果要吃紅薯干，先把丟到地上的鞋子，全部撿好，放到鞋柜。再好好的和爸爸商量能否吃一片紅薯干。女兒看到我的態(tài)度十分堅決，無容置疑，于是就遵從了我的提議，把地上的鞋子一雙雙放好。然后可憐兮兮的問爸爸能不能吃紅薯干。拿到紅薯干的時候還在小聲哭泣。
我輕輕走到女兒旁邊，說：“媽媽知道，你是看到弟弟有，你沒有才哭的，你覺得媽媽偏心弟弟，所以才生氣是嗎？”女兒聽到后哭了，我知道她知道我“看到（理解）”她了，所以委屈的哭了。看著她委屈的能量慢慢散了，我接著說：“爸爸媽媽都很愛你，因為你已經(jīng)吃了很多了，去幼兒園還要吃早餐，吃多了會怎樣啊？”女兒說：“會生病！”，我說：“對啊，所以我們沒有給你，你以后可以好好的提出自己要求，不用這么喊，行嗎？如果合理，我們都會同意的！”女兒點點頭。
女兒大吵大鬧，是她的行為。我們可以批評她的行為。但是她行為背后的情緒和動機是要爸爸媽媽的愛，我們需要理解和接納她的情緒和動機。對于不合適的行為，我們要用規(guī)則制止，并且嚴格執(zhí)行，不能模凌兩可。不然孩子會覺得父母的話不可信從而不聽父母的。而接納孩子的情緒和動機，給孩子一個愛的擁抱，告訴她我們知道她其實是要我們的愛，我們很愛她。和女兒心連上了，她便有了安全感和更加穩(wěn)定的情緒。
女兒大鬧的背后有一條限制性信念：爸爸媽媽滿足我的要求才是愛我。其實有些時候，我們不滿足她的要求才是愛她。告訴她，為什么不給她吃紅薯干，因為擔(dān)心她吃的太多而積食。并不是不愛她，而是希望她身體更舒服。
前段時間李玫瑾教授的一個“6歲前說不”的視頻很火。我非常認同。6歲前要讓孩子知道規(guī)則，讓孩子能夠承受挫折。這樣才能培養(yǎng)一個自我負責(zé)，有心理承受能力的孩子。6歲前的小孩控制父母的行為只能是吵鬧，哭泣。長大后如果還是習(xí)慣于控制父母就會發(fā)展的更為嚴重，可能用自殺，離家出走來讓父母遷就自己。何不在小時候就引導(dǎo)孩子斷了這種控制心，讓孩子知道自己必須為自己的行為負責(zé)，用情緒來處理問題是無效的。那么孩子也更容易成長為一個獨立自信有力量的人。
當(dāng)然，良好的行為習(xí)慣并不是一次就能形成。還需要父母不斷的用同樣的方式來強化：堅持原則，說到做到，同理孩子感受和情緒，和孩子心連心。這樣孩子就會越來越健康陽光，越來越懂得規(guī)矩，為自己的行為負起責(zé)任了。
