對于這份工作，當我發現我想老老實實做自己的時候，我不想害別人的時候，別人卻來害我，我想要原諒別人，但是別人會變本加厲以為我好欺負，我只能變得兇巴巴。我想自我安寧，找回自己，做自己的事情。但是這個環境就像泥沼一樣，我不動別人，別人就回來動我，一直把我往下拽。
為什么會這樣？是環境的原因嗎？我該不該離開這里？我為什么會來到這里？我來到這里的意義和目的是什么？
當初我離開家，一部分原因是因為我不喜歡我的家，家讓我很難受，只有我離開家才會感覺舒服一些；二是，我以為深圳會是我可以奮斗的夢想，我可以實現我的自我價值，我感覺自己的身上是有力量的，但是這股力量不知道如果使用，也不知道該往哪個方向用。在看到當初，我現在的這份工作，至少在當時讓我看到了希望，是奮斗的希望。在家里只能在一個類似政府的公司里，熬著，直到熬到編制，然后一輩子渾渾噩噩，沒有力量到最后。
但現在這份工作，我感覺到人與人之間、每個人的身上有很強烈的“黏性”，每個人必須黏一個人或者一個團體，這種“黏”的表現是一種控制。或是控制金錢、或是名利，每個人都好像有一個洞。
有的人是因為小時候家里太窮了，為了獲得更多錢去摳去省，為了補平自己內在貧窮的空洞，同時她也知道自己一輩子永遠賺不了那么多錢。有的人是喜歡管別人，喜歡別人聽她的話，喜歡搬弄是非，喜歡隔岸觀火斗，喜歡顛倒黑白來到達自己的目的，職務上升、工資上漲；有的人充滿了野心，為了到達自己目的不擇手段，只為拿到金錢去更奢侈的消費，渴望獲得名譽被認可、贊賞；有的人喜歡表面裝可愛，賣可憐，實際喜歡利用別人對他的所謂的憐憫、善意，而達到自己的目的，這個目的也是賺錢。感覺這里的每一個人都很缺錢似的，但其實他們的家里有的有五套房、有的有兩套，自己都住不完，每個月還有上萬塊的房租。但是為了錢，為了控制她們好像都瘋了一樣。
人與人之間沒有一個合理的邊界感，我只是想保持自己的獨立空間，她們有很強懷疑心，無孔不入審視著每一個細節，覺的好像是我偷偷做了什么見不得人的事情，背著做了損他們利益的事情。但其實我只是想有自己空間，讓自己能夠透透氣的感覺。好像在這里我是一個奇怪的人，我不喜歡和被人掙和被人搶，但是當別人認為我好欺負時，我要必須采取措施保護自己時，我才能夠正常的做自己。我好累，問自己為什么會選擇這樣一條路？
這里有寬松的時間，開闊的視野，可以接觸到各種各樣的人，不枯燥。有時間我可以好好研究自己，也有收入、有住處。我是去用我不舒服去換取我的舒服？我不知道路在哪里，換一個工作我會不會還是這樣，我糾結，我害怕，害怕還像從前一樣我總是孤軍奮戰，沒有真心的朋友，這里至少有一個或許可以是暫時統一利益戰線的“朋友”。我不知道該怎么選擇，只能看著現在的自己。
我也希望自己被認可、被關注、被看到。有力量，有活力，沖向自己的自我價值實現。
