前幾天約了一個大學時期的同學出來喝咖啡聊天，我們雖然幾年沒見，但是一直在朋友圈里互相點贊評論，我也一直堅信我們的友情會像佳釀一樣愈久彌香。
但是真正見面了之后，她一直在談論她的寶寶，而我因為還沒有孩子，自然無法體會她所說的育兒經，本來興致勃勃的小聚變成了意興闌珊的獨角戲。
我未曾想到，隨著時光的變遷，有許多曾經好的恨不得穿一條褲子的摯友已經有了不同的生活軌跡，而我們變成了朋友圈里最熟悉的陌生人。
我相信這也是現代人最常遇到的困惑，朋友圈式的友情究竟是維系友誼的紐帶還是無效的社交，讓我們來看看《請停止無效社交》這本書中是怎么談論的吧。
拿到書，淡黃色的封面上一只鱷魚與一只鳥，本該互為仇敵的兩個物種卻因共生關系而得以彼此依靠生存，同時也引申出書中的核心思想：如何讓自己的社交方式變得有價值？
有價值可以表現在兩個方面，一是對外的價值，也就是人脈的體現。二是對內的價值，就是提高自己情商，讓自己成為高情商人群。
《請停止無效社交》的作者是李小墨，她曾經是前海南特區報記者，也是一位在簡書上成長起來的作者，打動我的是她每看完一本書，就會寫篇讀書筆記，這個習慣她至少堅持了五年。在簡書半年后，一位編輯老師看到了李小墨的文章，覺得非常有潛力，最終找上她決定合作出書。
自此之后，陸續有十幾位編輯找她約稿。正如李小墨自己說的，她的經歷符合馬太效應：“凡有的，還要加給他，叫他有余；沒有的，連他所有的也要奪過來。”
其實李小墨的經歷更能看成是人脈和能力的博弈，能力是1人脈是0，只有劃好了這個1，0才能有它的價值，并且數量越多效用越大。
《請停止無效社交》這本書中提出，社交質量是由交往對象的質量以及交往的深度決定的，并不是說數量越多越好。
互惠、共贏、進退有禮的人脈才是有效的人脈，而人脈的真相則告訴我們，每個人對于社交需求不同，可以維系的社交關系非常有限，所以我們要斷舍離的方式，舍棄無用的人脈，持久地經營有效的人脈。
高情商的人包括以下五點：能夠認識自己的情緒，妥善管理自身情緒，做到自我激勵，認識他人情緒，并擁有管理人際關系的能力。
要避免無效社交，就要從安慰、道歉、抱怨、批評幾個最能體現社交能力的切點著手改善。
要擁有高質量的人脈，先充實自己
曾經看過一篇文章的題目，叫做微信500人與5000人的差別，500人與5000人之間巨大的差別，也代表了兩種完全不同的人際關系處理模式。
《請停止無效社交》一書中所說，社交的質量取決于社交對象的質量和社交深度。社交的本質是互惠、共贏和進退有禮。簡單來說，就是我能給你什么幫助，而我又能從你那得到什么幫助。
如同喬布斯和沃茲尼亞克，沃茲尼亞克有賴于喬布斯的技術，而喬布斯則靠著沃茲尼亞克的銷售能力，兩人靠著默契的合作，才能攜手創建蘋果的商業帝國。
再比如李小墨在書中提到的魯迅和蕭紅，魯迅是文學前輩，但是他看到了蕭紅的才華和靈氣，看到她充滿力量的文字，這些都給了她和魯迅先生平等交流的資本。
當社交沒有才能和作品作為基礎，那天平永遠會是傾斜的，你可以把大咖們當做偶像，當做師長，但永遠也無法成為朋友，他們只是你朋友圈的一個符號而已。
在你的野心還配不上你的能力時，我們需要暫時放下發展人脈的心，先埋頭努力。
好好傾聽與好好說話同樣重要
戴爾卡耐基在他的那本傳世著作《人性的弱點》中寫到，最善于言談者就是最善于傾聽的人，通過與他人連接，它賜予你改變他人的力量。
而我們大多數人都存在著傾聽的“七宗罪”，致使傾聽的力量被嚴重低估。這個七宗罪包括：
? 1. 打斷
? 2. 過早地下判斷
? 3. 心不在焉
? 4. 埋伏
? 5. 過度防衛
? 6. 習慣性唱反調
? 7. 無原則的附和
好的傾聽一定是和好的反饋并行的，好的反饋并不是傾聽過程中的“嗯”“知道了”，而是輔以耐心為最好的佐料，專注地把握對方談話中的重點，在了解所有事情前不打斷、不擅自發表高論，最后以真誠裝盤。
傾聽的過程更像是打開同理心的過程，我們隨著傾聽，漸漸把自己投入到對方的角度來體驗世界、重新創造個人觀點。
同理心激發連結，同情心失去連結，同理心能夠幫助我們認識他人情緒，這正是高情商的人最需要掌握的能力。
希望我們在閱讀這本《請停止無效社交》之后，都能做個高情商的人，說話讓人喜歡，做事讓人感動，做人讓人想念。
