關于小學的記憶大部分是封存的，因為就在這個階段經歷了孤獨，寂寞以及自我封閉，我一下子從無憂無慮陽光的小女孩迅速成長為敏感，容易陷入憂傷的小女孩。所以每次看到孩子應該什么時候讀書最合適這個觀點時，我都堅定地認為不能太早讀書，一定要讓小孩在最合適的年紀讀書，不然小孩過早讀書留下的后遺癥會影響他她的一生，比如我。
小學我讀的是當地的電廠子弟學校，學校里都是電廠員工的孩子。電廠效益在當時是最好的國企，所以那里的孩子天生就有一種優越感，很排斥外面的孩子。加上我是開后門進去的，班主任得到父母的拜托格外照顧我，中午飯我是去班主任家吃的，更無形之中增加了被排擠的幾率。我很努力去融入他們，可是總是覺得格格不入。他們看著廠內的閉路電視，討論著我沒有看過的電視劇和動畫片，和他們聊天插不上嘴。他們從兒時開始就認識，就像兄弟姐妹，而我只是個半路插進去的陌生人。唯一能相通的只是語言，身為南方人，聽我說話有時候被人會誤以為我是北方人，因為子弟學校來自五湖四海，說的都是普通話，我的普通話就是在那里迅速學會的，這是小學生涯留給我最深的烙印。
每天我都是一個人上學，一個人放學，很羨慕其他小朋友成群結隊上學，放學，我和她們路線不同，自然不可能一起走。放學了，就一個人在校園里玩，挖土，拔草，捉蚱蜢，觀察校園里的植物，夏天會坐在合歡樹下，撿起落在地上的合歡花和樹葉，撫摸著毛茸茸的花瓣，抬頭透過合歡樹葉的縫隙看著天空，從熱烈的陽光到日落。看到魯迅的《百草園》，很有共鳴，這根本就是我的小學生活嘛，看到了很多我小時候玩的植物。小學經歷讓我比較疏離人群，總是清冷地看著周遭的一切，仿佛與自己無關，我也不知道怎么和別人相處，也習慣了安靜或者一個人的生活，不喜歡太嘈雜的環境。
敏感應該是天生的性格，有一次放學去班主任家吃飯，看到班主任和她兒子在吵架，吵得很兇，我不敢進去，于是等了下，回家吃飯了。我不知道年幼的我到底思考了什么，那天始終沒有進門。一個太過于敏感的小孩心思必然也是非常細膩的，可惜這樣一個性格開蒙卻很晚，一直都是傻笨莽撞的性格，所以導致了后面的悲劇，或許這也是上天給我的一個考驗吧。
小學一二年級我都過得很幸福，班主任很疼愛我，因為她沒有女兒，只有兩個兒子，加上我性格乖巧，她把我當自己女兒一樣疼愛。我還記得有一次我作業寫得有進步，她很高興地表揚了我，那天比較冷，她還搓搓我被凍紅的小手。我想我對語文的熱愛就是來源于她對我的鼓勵，我希望自己能夠更努力一些，來報答她對我的關懷。
如果就這么幸福下去，我想我的人生或者性格會是另外一種樣子。三年級的時候，換了班主任，因為語文老師身體不好了，離職休息。換了數學老師做班主任，數學老師脾氣很暴躁，而且還會動手打學生，在那個年代，體罰學生真的是家常便飯，老師管教學生，所有人都覺得天經地義。于是，我童年最黑暗的三年開始了。
也許是年紀太小的緣故，也許是我真的比較傻笨，心智開化太晚，我依舊沒有改活潑好動的習慣，上課會和小朋友交頭接耳，也會做小動作。老師提醒過好幾次，我依舊改不了，終于惹怒老師了。有一次，我上課又講話，老師一把把我拽到教室前面的旁邊，讓我罰站，就那么讓我站了一節課。還有一次，我上課玩裙子上的綁繩，老師沖下來抬手就給了我一巴掌，還拿綁繩勒我的脖子。我的自尊一次次在數學老師的打擊下摧毀，也因此我漸漸沉默，不再喜歡說話，喉輪漸漸堵塞。
印象最深的一次就是，三年級的期中考試，我的成績一落千丈，尤其是數學，我不敢拿回去給父母簽字。要交試卷那天故意磨磨蹭蹭，終于遲到了，我站在緊閉的門外，透過玻璃窗看到老師冷冷地看了我一眼，繼續講課，仿佛沒看到我一般。我站了一會，就離開了，于是開啟了我這一生唯一一次的逃課生涯。直到第三天，我在晃悠的時候被爸爸的朋友發現了，因為擔心我的安全，把我帶了回去。我已經不記得有沒有挨打，但是因為這件事，班主任徹底對我忽視，跟班里的壞孩子比起來，我是被無視的那個。所以因為這段經歷，我的數學成績永遠也好不起來，數學課永遠是我最恐懼的一門課程，我對讀書充滿了恐懼和焦慮，甚至害怕。
一直到小學畢業，我的去留成了問題，我的成績不能夠升上初中，我也不愿意留下來繼續讀，于是，爸爸又通過關系讓我轉學到公立小學。我終于脫離了那個牢籠，重新開始了新生活。相對于子弟學校，公立小學的一切都是新鮮的，孩子們說著地方方言，也比較粗魯野蠻，沒有子弟學校孩子的清高，但是更為純真爛漫。剛開始我很不適應，作為一個只會說普通話的另類小孩，雖然依舊沒有徹底融入那個群體，但是大家也沒有刻意排斥我，在這里我只是個普通的孩子，我曾經叛逆的過往沒有人知道，我依舊是那個乖巧懂事的小女孩。
最重要的是，在這里我找到了兩個小伙伴，我們一起上學放學，結束了我曾經孤單的生活。遲來的童年在小學的最后一年盡情歡笑，那年是自三年級以來，最無憂無慮最快樂的一年。小學的經歷讓我深深體會到兒時的經歷會影響我們的一生，所以不要讓孩子太早讀書，盡量讓孩子讀公立小學，如果遇到粗暴體罰孩子的老師，一定要轉學，沒有任何的商量余地，鼓勵孩子多交朋友，多給孩子關愛，一定要及時發現孩子的心理狀態，不然心里不健康的小孩注定無法幸福。
雖然讀書的經歷很痛苦，但是我也沒有徹底陰郁，因為我還有兩個妹妹，節假日我們要么在家里拆天拆地，要么出去鬧騰。家里東西都被拆得差不多了，桌子摔得缺了角，椅子都是搖搖晃晃的，壁紙也被撕了，墻壁被涂得一塌糊涂，玩具沒幾天就被拆得差不多了，家里一堆廢銅爛鐵。我們還爬窗戶，爬墻壁，爬門。夏天拖地板的時候，把客廳放滿水，然后當泳池游泳，結果地板漏水了，三樓鄰居跑上來跟媽媽告狀。跟隔壁剛搬過來的小孩丟東西打仗，丟完紙飛機就丟西瓜皮，搞得樓下鄰居苦不堪言。什么壞事都做過，搞得雞飛狗跳，鄰居三天兩頭告狀。媽媽說，三個女孩子全部跟男孩子一樣淘氣，有時候都要被我們氣死了。
雖然我們三姐妹脾氣都比較火爆，經常窩里斗，吵得天翻地覆，你不讓我，我不讓你，但是一旦到了外面都很團結，都是一致對外。一直到現在，我們的關系都很好，這點讓媽媽感到特別欣慰，媽媽說，一個家庭的團結很重要，一盤散沙這個家自然沒有前途，不可能傳承下去，所以她希望我們一輩子三姐妹相親相愛，互相幫助。其實，我想這也是因為我們家族的人心底都比較善良，沒有真正奸惡之人，心底決定了福報。
總體來說，媽媽對我們還是放養的，她說，她曾經管教過我一段時間，發現這個方法讓孩子太約束了，放不開，所以最后她放棄把我們教成淑女，因為她記得外公對他們說的話，這種家教可能已經跟不上這個時代，太過于溫文爾雅一味退讓是會被欺負的，她不希望我們懦弱，她希望我們可以保護自己，在這個社會。所以我表面看起來比較淑女，但是骨子里其實不是淑女，還是保持著一顆原始的心，說像外婆那樣的隨性也好，說像媽媽那樣的傲嬌也好。
其實小時候我還是比較恨父母的，相對來說更恨媽媽一些，因為我覺得他們一點也不愛我，他們的眼里只有工作，從我4周歲開始讀書，他們從來沒有接送過我一次。有一次下暴雨，別人的父母都來送雨傘，只有我一個孤零零的等著雨停了才回去。五年級要上晚自習，每次我都要一個人鼓起勇氣沖進子第小學旁的小路，沒有路燈，我都是一口氣跑過去。有一天飄著雪，有個老人家沖著我叫，我本來已經沖進小路了，雖然我知道他不是喊我，我還是回過頭去問他怎么了，他很失望的說，不是××啊，看著他焦急的模樣，我有點心酸，也有點溫暖，這種溫暖給了我沖進黑暗的勇氣。
他們的教育簡單粗暴，非打即罵。干壞事打罵，成績不好打罵。現在說起那些記憶，媽媽很愧疚地說，那個時候都是一樣的，根本不懂什么叫科學教育。我還記得，四年級，爸爸檢查我的數學作業，拍著桌子吼道，你怎么這么笨，肺都要氣炸了。還有一次，旅行的時候，我幫他們翻東西，他嫌我太煩，抬手就給我一巴掌。所以到現在，我不喜歡聽到大聲吵架，心里會害怕，我也討厭脾氣暴躁的男人。
某種意義來說，我無法和小朋友合群也是一部分是媽媽造成的，因為媽媽從不允許我們帶小朋友回家玩，印象里，幾乎沒有小朋友來過我們家。可能外公也是這樣教育媽媽的，外公雖然很溫文爾雅，但是外表比較威嚴，別人都挺怕他的，很少有人去外公家里，可能家教嚴格的家庭教育都是這樣的。輪到我們家也是這樣，小朋友都很怕媽媽，都說你媽媽好恐怖，不敢去。
媽媽唯一一次允許小朋友來家里是我們過生日的時候，我們家有個傳統，我們小朋友的生日，每個人每年都會慶祝，舉辦生日宴會，這時候我們可以被允許邀請小朋友過來一起慶祝。這個習慣一直被傳承，即使我們現在天各一方，每逢彼此的生日，大家依舊會聚在網絡里一起慶祝。雖然家教比較嚴格，小時候無法感受到太多家庭的溫暖，更多的是父母的嚴厲，但是成人以后，有時候反而感謝父母的嚴厲，所謂沒有規矩，不成方圓。家教或者說門風，真的會深深影響一個人的成長軌跡。
