——兼談【人這一生為什么要努力】
謝謝邀請，作為復讀生，我想分享與你的故事。
一個班級，一個男生，和幾個女生的故事。
在過去的一年復讀和近三年大學生活里，這個故事一直在我心里。
在知乎【人這一生為什么要努力】的問題下，有一個答主的回答是：“如果你的人生起點不高，不曾有人為你走過人生百步中的任何一步，不打緊，你盡管努力，多出來的步數不會被浪費掉，總有你在乎的人用得著，而你遲早會遇到你你在乎的人。”
我喜歡這個回答的原因是，它的動力在人，而不是事和物。
一切事和物都會消逝，人也會，但事物和人最大的區別就是，人會感受和行動，人有感情和夢想。
所以，做事的動力，最好在人。
就想當年我回去復讀的時候，問自己：
你以后想成為什么樣的人？
好了，開始講述我的一點點復讀小故事吧。
2014年，第一次高考，失利，原因如下。
部分因為早戀
其實是單戀，對方知道的那種單戀。
但我不后悔，從沒。
我復讀起碼證明我是真心的。
分數出來那天，我是在村里唯一一家小黑網吧查到的，忘了是班主任發來的還是自己上網查到的，也忘了一本分數線是否已出，班主任就發來一句“回來復讀吧”。
當時的心格外的平靜，看見僅僅過一本線1分的我，似乎不知未來的可怖，而覺得猶有選擇，所以回了班主任“不了，不了，以后還有更長的路，在等著我，我想出去看看”。
然后，回到家，告訴爸媽。
“在等待成績的時刻，母親一遍遍地預想著結果。沒心沒肺的我同樣沒有多想，又一遍遍在頭腦中幻想著好成績的時刻。得知成績的那刻，母親把手放到胸口，長舒了一口氣，然后帶著微含淚水的雙眼默默去忙了。 我也笑了，那種難以預料的重負的輕與笑。”
第二天，好像是去學校拿成績條，聽學校的復讀宣講。
成績出來，有人歡喜有人憂，大家相互都照看著，不敢多說，也不愿多提，好多畢業前計劃的事情，又要擱淺了，很多的時候見到，相識一笑，就能明了。
后兩天，是自行在家準備志愿填報的日子，第三天，會統一回到學校填報志愿。
在家的兩天，我也許第一次體驗到了高考和選擇的殘酷。
高不成，低不就，比上不足，比下不甘。
起初，我還在一本的圈子里尋找可以攀上的學校，一個一個，很好找，因為就那么幾個；然后，我回到那個小網吧，開始在QQ空間里發說說去問有哪些好的二本A可以去；最后，我決定試一試國防生，我開始想起，自己曾答應過那個喜歡的女生“我會去上軍校”，其實想來也可笑，別人心有所屬，我的想到不過是一個支撐，一個支撐我繼續向前走的動力。
那兩天里，我爸載著我跑學校、跑政府、跑教育局，去問老師、去開證明、去做一切他能做到的事和我能做到的事。
我開始累了。第一次面臨到高考和選擇的無奈與可怕。
坐在我爸的摩托車上，在夏天的風中吹其實很爽，但有時我卻沒有感覺，有時卻感覺很冷。
選擇余地甚少，幾乎沒有選擇；后面的路也許很多，但誰都不知道結果如何。
是的，許多人想著過一本線卻就差一分，我多了一分但也幾乎同樣難受；許多人去了二本依然成就了自我，我為什么不可以？
是的，我開始想清楚了一些問題，也給出了自己的答案。
我想去更遠的地方，既想超過被人，也想超越自己。
是的，我不服，也不甘。
在這個小小的縣城里，出生在一個農村里，我知道，在這個全省唯一不對外開放的城里，我即使足夠優秀，也很難追上外面的人，更何況現在的我看起來是如此失敗。我依舊記得，在高二的時候，與一友人談起這個小小的被群山環繞的縣城，說起山的那邊是什么，他說“山的那邊還是山,除非你能真正走出去”。
是的，我想真正走出去。
那些我羨慕的人，那些我挑戰的人，那些我想比肩的人，有我的同齡，有我的同學，有我們的先輩。因為他們的身上，有我想要的某些東西，那些不一定專屬于他們而我可以取得的東西，憑借努力取得的東西。
我能看到，我的同學，有的考的很好，即使也許沒能實現理想，但高分已讓她們有了更多選擇；而我的同齡，有很多人已經去了更多的地方，見到了更多有趣的東西，做了許多有意義的事情；還有從小到大，我曾看過的那么多的名人傳記，我開始懷疑他們打破他們，最后卻也重拾他們相信他們，因為我開始明白一點：我想做一個更好的自己，擁有更多的選擇機會，去一個更好的平臺。
是的，我想用時間換機會，換一個可以選擇的機會，換一個走向更遠的機會。
我想繼續努力，在最開始就十分努力。
不能放棄的那種努力。
第二天，也就是填報志愿的前一天，那天深夜，內心似乎已經做好了決定，在糾結了近兩天之后，我花了近兩個小時的時間做好了志愿填報的規劃。
我爸還沒睡，他還在等我。
“次日，已經交上了國防生報名表，便發動親友老師搜尋好的二本。很是艱難，在現實的面前不不由自主地埋下了頭。
一直在房間里查資料，直到十點左右。母親和外婆都去睡了，爸坐在火爐屋里等我。我洗完澡，他叫我坐下，談一談。
我記得，爸看了我好一會兒，然后說：我再給你一次機會，讓你復讀，你是否能做到一心一意全力以赴？
復讀，復讀。這兩個字，在我腦海里不停地閃出來。復讀，一年的時間，一年，再來一年，高三，高三，還是高四，我可以超過他們，我可以遠離他們，我可以一個人做許多事，不會再有什么能令我害怕了，也沒有什么能夠影響到我了，為什么——不去……
我望向爸，說：爸，我能做到。
你拿什么保證？ 爸說。
我站了起來，跪了下來。我必須要做些什么，讓他們相信，也斷了自己的退路。
“爸，請你相信我。”
我磕下三個響頭。
淚水就滾到了地上，臉上火燒。
爸說：你起來吧。明天早上給你媽一個交代。你去睡吧。
房間里，坐下。那時，頭腦里思路從未有過的清晰，兩個小時內，填好了一本二本的志愿表。夜已深了，我走到后院，看著無盡的黑夜，竟有一種將我覆蓋的溫暖感覺。
六月二十五日，早晨，離家前夕，給所有老師發去信息，告訴他們我來復讀了。
爸媽和外婆坐在屋里，我跪在他們面前，給他們磕了三個頭，外婆看不下去，出去了——她覺得爸媽把我逼得太緊了。但我知道，我必須要這么做。”
這是復讀那年的冬天寫的，爸媽那時還沒回來，我和外婆在家在家，寫下這些，如今再看，依舊歷歷在目。
是的，我必須要給親人一個交代，高三一年，家里荒廢了農田，交給外婆打理一下菜園，母親陪讀，每天早出晚歸準備早晚飯，還要為學校里分心的我操心，父親一人在外務工打拼，能做的也只有嚴厲和鼓勵。
我明白復讀一年對他們對這個家庭意味著什么：也許姐姐的婚事就此延遲了；家里的經濟負擔又會加重；身邊的鄰居幾乎沒有支持的，許多沒考上的同齡人早早的去了職高或者早已踏入社會；如果再一次沒考好，也許就沒法在親友和鄰居面前抬起頭了，他們的努力也就白費了。
是的，為了他們，為了愛的人，這同樣是我生命中彌足珍貴的動力和希望。
而我那一跪，既是對他們的承諾，也是對自己的決絕。
我就這樣，踏上了復讀之路。
復讀，讀很重要，重來一次也很重要。
我曾無數次對自己，也對好友說過：復讀的時候，我比以往高中三年的任何一天都更珍惜現在的生活。
是的，很難得，我擁有了一次機會，一次再來的機會，一次復讀的機會，可以去重新學習高中的知識，不斷鞏固、提高；可以去再認識自己老師，那些教了自己三年乃至四年的老師，尊重并敬愛他們；可以再去回看自己的高中生活，將這一年充實的過著，向著一年后的目標努力著，不愿再讓自己后悔。
是的，科比曾說：遺憾和疲憊，哪一個更痛苦？
是遺憾，而我不愿意。
復讀的經歷很豐富，很難得，這一生終將銘記。
不僅有可親可敬的老師，還有可愛可貴的同學、戰友和朋友。
復讀的故事很多，來日若有時間，我會再寫下來。
其實一直是在說復讀，卻沒有真正說到復讀時的事，而是復讀前的決定與復讀后的日子。
是的，關于復讀，也許真正重要的，是做出復讀的決定以及復讀后我們生活的模樣。
復讀的決定我已經做出了。
我是我們班唯一一個復讀的男生，雖然一個文科班只有六個男生。
也許當時已經意識到了一些復讀的可怕和艱難，但直到結束復讀以后，我才從旁人的口中知道：他們的眼中，復讀是多么的艱難和不容易。
是的，艱難與不易是實實在在的，我也許想過，但沒怕過；但許多確實怕了，或者說，至少選擇離開了，因為就在我返校回去復讀的時候，已經有選擇復讀的同學又去上了大學，來到學校復讀了幾天還能回去趕上大學的報名季。
做出決定的那一刻起，拋卻那些已經走遠或者說贏在起跑線的人，我已經向前邁出了一步，剩下要做的，就是全力以赴。
那么，復讀以后的日子呢？
我過的如何呢？
老實說，有一段時間，我曾對自己說，也在最后不得不對父親說：我必須要說，我在學校里過得并不好。
也許是的吧！并不好，沒有別人那么好，沒有他人眼中想象的那么好，也沒有自己期望中的那么好，既然沒那么好，沒一處好，就真的并不好了。
但我學會的，遠比這些感懷要多；我所經歷的，也有與他人不同的。而這些，才是我的難得與可貴。
說起文章開始那幾個女生的故事吧，這幾個女生，一直影響我到如今，也許直到很久以后。
三個優秀的女生，也許是我高中身邊最優秀的女生。
三個女生，都先我一年畢業，也就是我，我在復讀的時候，她們在大學，也就是這一年，我們都經歷了人生中極為重要的一課與一刻。
一、
第一個女生，高中成績優秀，三年幾乎沉迷學習，高三時與我同組，就是那種一人早讀壓過全班的那種女生。
高考后進入了我現在就讀的大學，211，最好的法學專業。雖然高考后，班主任曾說她還提過來復讀，因為沒有考上夢想的大學。我相信，她是有這個心的，因為她一直那么略顯孤立的活著讀書著，也許就是為了夢想的大學。
我復讀的那年，她回來了。
沒回來復讀，休學回來了。
她的家就在學校，樓下住的就是高三時的語文老師。
聽老師說起時，我竟沒有一點驚奇。倒不是因為早早料到，而是對于退一步再來一次的我來說，如果前路不好自己不愿，真的可以選擇退后一步重新來過。
是的，她重新來過了。
如今，我倆都是高三。
她依舊在校外住著，我在校內。雖然學校很小，專業相同，但院系不同，課程不一，也難以見到。她還是一如既往的略顯孤立，沒有參加任何老鄉活動。
我也開始了解了一些，她休學的緣故，以及她內心仍有的踟躕。
是的，在來到大學的第一年里，她又一次決定準備休學，不，是退學，回去復讀，或者說，自學，參加高考。
那時，同在北京的當年同班的一個朋友與我一起為她掛心著，她的母親也辭掉了家鄉的工作來到了北京，為了說服她，也為了支持她繼續在北京讀下去。
在外人或其他人看來，如今的211，最好的專業，已是相當好和非常不容易；但她自己也清楚，也曾與我說過：他不喜歡這個專業和這個校園，即使這個專業這個學校都很好，但她不想委屈甚至是壓抑自己，不想再一次錯失了什么機會而再后悔。
如今想來，我不知道自己是否做錯了。
因為我一直在勸她，勸她留在這里。
因為我知道就她的性格來說，如果回去仍然處理不好自己的心態和交往，也許會更糟；但我不知道，這樣的想法是否正確，還是我看到了身邊好友的阻止與她母親的不易，才這樣與她們一起勸她。
最終，她應該是選擇了妥協吧。
在校外與母親一起住，在學校里繼續讀書。
如今，我們同是大三，偶爾聯系，談談考研與學習，她的狀態也好了不少。
二、
第二個女生，高中成績優秀，成績遙遙領先，高考后進入211，我去復讀。
一年后，我大一，她大二。
就在我大一的下學期，4月初的時候，我得知：她休學了。
原因很多，決定已做，我沒有多問，我相信她。
通過后來的聊天和當時的境況，其實也慢慢明了了一些：她那么一個有些要強而又獨立的女孩兒，如果遇見了不順和遺憾，也許會真的選擇再來一次吧！
我相信她一定度過了一段十分艱難的時光。
她也說過，家里沒人支持她，老師沒有支持她，她一人選擇了回到家里，回到家里安靜了過了好久，才慢慢緩過來。
后來，我們同上大二；如今，我們同是大三。
期間，與她的聯系不少。
對我們來說，對方都是一起經歷與見證了許多重要時刻的朋友。所以后來再談起，也不會回避，她會略顯釋懷地給我說起那時候的生活，說起那時候的難受，說起那時候做出的決定。
是的，她做出了決定，很決絕的決定，并付諸行動。
沒有選擇復讀，她選擇了在大學里重新來過；無論怎樣，這都是一次重新來過，是付出了巨大代價與翻過一頁的重新開始。
如今，我倆南北一方，電話聯系。不知道她的具體生活，但看她的QQ空間和朋友圈，確實日顯活潑與自在，沒有了以前的壓力與不安，電話里還還時不時的略顯逗趣和歡快，也會跟我談論起很深入的話題，無論是電影還是時事，無論是過去還是現在。
今年，我們大三。
剛過去的考研期間，她發了朋友圈，吐槽說，好多人以為她大四要考研，還發來了祝福。其實她還在大三。
不知道這些祝福有沒有觸動她的一點心弦，想起當年做出的決定，而影響到了現在的生活。
不過，還好，無論怎樣，她會好好走下去。
三、
第三個女生，也在北京。
不過，比我晚來了一年，比第一個女生晚來了兩年。
是的，今年，我大三，她大二。
我復讀了一年，她也復讀了一年，在我來到大學的那一年。
高中的時候，她也是那么優秀。
到了高二下的時候，逐漸狀態不佳，壓力也慢慢增大。
她是性格開朗的那種女生，笑起來像海豚；可是學習起來又是那么投入，那么可怕。
在逐漸身心不支的時候，她還是那么努力的學著。
其實在高三下的時候，她的狀態已經恢復了不少。許多朋友，包括我，都為她高興。
只是，在高考的時候，失利，去了二本。
在走出原先困頓的狀態下，能恢復起來，其實已經很不容易，即使成績不佳，也十分不容易了。畢業那天，我還去她家里吃了飯，也看到了家里的不容易。
但是，就在我復讀結束走向大學的那一年，那個夏天，她一個人把桌子搬回了復讀班的教室，開始一年的復讀。
當我在為將赴北京和升學宴做準備時，她卻一個人，回到了高中。
沒有家里人和老師的支持，只有一位老師。
其實是心疼，是心疼，因為真的不容易，她曾經也受過那么多的苦，如今再回來，還有更多的苦在等著她。
但她不怕，做好了準備，下定了決定，是一定要去的。
我升學宴那天，她也來了，給我送了禮物——她親手做的禮物。
她還是那么開朗，談起復讀來，也釋懷了不少。
大一的寒假，我也專門去看了她，在學校里，也會通過老師去關注她的成績和狀況，知道她一直名列前茅，而那個班里，她也交到了新朋友，也有我們都認識的朋友。
一年后，她來到了北京的211。
從二本到211，從艱難的地方到心儀的學校和喜歡的專業，她實現了自己的跨越。
如今，我大三，她大二。
過去的一年多里，是她的大學生活，又一次重新開始的大學生活。
我能看見，她將自己的生活過得充實而有意義、認真而有趣。
經歷失去，懂得珍惜；經歷痛苦，懂得努力，也許說的就是她吧。
其實還有一個女生，是的，還有一個女生，我身邊的優秀女生，為什么經歷都如此坎坷呢？
這一個女生也許沒有她們三個坎坷，也許也有自己的不易。
她一路沿著既定的路線走來，高考，大學，到今年的考研。
她也在北京，加上她，我們當年同班的四個人，一個大四，兩個大三，一個大二。
命運就是如此奇妙，曾經同一個班級同一路上的人，如今卻在不同的階段。
沒有很多的感傷，沒有過多的感慨，我們還保持者聯系，雖然身在三個學校，跨著不同專業和年級，但是坎坷的經歷和高中的友情一直在延續。
是的
對我來說，尤為可貴的是，這四個女生的坎坷與抉擇，是我生活的鏡子。
無論生活地怎樣，尤其是艱難和迷茫的時候，一定回想起她們，想起她們的決定和作為。
如今，我大三。
復讀一年，復讀結束已經兩年半。
復讀時的生活緊湊而又緊張，高壓而又高漲。
復讀后的大學生活，自由也自在，多彩也多慮。
作為一名國防生，過著屬于國防生的嚴謹自律的訓練生活；
同時又是一名大學生，有著自己的社團、娛樂和學習、愛好。
我也曾迷茫過，困頓過；
在旁人看來，在同級的同學看來，經歷過復讀的我比其他人顯得更為成熟一些，做事做人也更認真和負責，說起復讀時也是一連串的稱贊和一句“我是不會的”。
起初，我似乎很享受這樣的評價和這樣的自己，自我感覺良好，似乎我站在了更高的位置上、看到了更多的東西。我應該更加感謝復讀，也更珍惜復讀。
然而并沒有，我沒有做的更好，至少在前期是這樣。
也許現在看來也無法看到當時的全面，做當時的總結也早了些；但我也能清晰的看到，當時的自己略顯偏執，在一年的大學時光里奔波在社團、訓練和瑣碎的小事中，沒有了長久堅持的動力，沒有了可以奮斗的方向，沒有了可以值得夸耀的成就，就像在一年以后，自己也曾如是說過：我過的并不好，我也沒你想象地那么好。
于是，我退出了社團，大一時退出，大二時也退。
其實很難，因為這意味著我幾乎斷掉了在學校里的一半以上的聯系。
但我知道，與其陷入眾多聯系之中，我寧愿斷了聯系，換一身輕松。
比起前人所說的去嘗試去承擔，我寧愿如同當時高考一樣，踏出決絕的一步，讓自己冷靜下來，再繼續前行。
是的，復讀的經歷依舊在我腦海。
直到今天寫下這些文字，看到那些畫面，我依舊熱淚盈眶，為自己感動和難忘。
后來，我開始嘗試不同的東西，去不同的地方，接觸有趣和喜歡的東西，也慢慢地找到了一些值得投入的東西。
我開始學會騎行，去北京的其他地方騎行，去學校周邊夜騎，帶領一組隊友去川西遠征，15天近900公里，經歷風吹日曬雨打；
我開始參加創業，通過了市級創業創新項目，并成立了公司，入駐了創業園，獲得了更多項目的支持；
我開始走出學校，去北京的各處走走，去看喜歡的展覽、園林和書店，去見自己喜歡的作家和歌手，去南京、上海，去天津、重慶，去不同的地方認識自己；
。。。
是的，我開始懷著這樣的心情重新生活：我想成為一個更好的人，我想繼續努力。
每個人的故事都正在發生，不會結束。
我的也是，期間的復讀生活與大學時光更為豐富，留待日后慢慢寫就。
對于復讀的我和戰友來說
對于正在考慮復讀的人來說
也許很重要的一點，在于做出復讀的決定
但更重要的是，復讀后的你，將怎樣生活
我那些沒有復讀的同學，大多難得聯系，一方面是復讀一年沒有聯系的緣故，另一方面也許是跨了一級，許多認識和朋友圈也錯位了。
如今，有人保研成功，再進一步；有人考研結束，正在等待結果；有人即將工作，踏入社會。
我們又會再一次做出選擇和努力，踏上不同的道路。
我那些復讀的同班同學，大多都考上了211，如今每年都會再見。
聯系也更緊密，彼此的生活也更為了解；
說來不一定更好或者更加優秀，但每每提起復讀，總是有無盡的話語要說；在此之后，無論再遇見什么困難和選擇，也不會輕易地撤退和迷茫，即使困頓，也都會相互鼓勵，在自省重拾力量，繼續前行。
這就是復讀帶給我，帶給我們的些許意義吧。
所以說，復讀后的日子，依舊是那么可貴。
也更為重要吧。
所以，比起為人分析利弊得失，以我的個人經歷現身說法，會顯得更為實際和可見啊吧，至于選擇，交給需要作出選擇的人來做吧！
我們這些來者，我們這些過客
所能做的，
無非是將前人經歷過的再經歷一遍
期待活成自己想要的模樣
但沒有兩個人的生活是一樣的
所以
命運仍是掌握在自己的受理
決定就在那里
選擇和作為同樣重要，
復讀的決定、復讀時的付出，和復讀后的努力
同等重要
也許更為重要
借用那句哲言
“不要怕
不要悔”
