? ? 一年一度的高考今天已完整落幕了。盡管已過了高考幾年，已步入大學的我每每想到高中生活，每每想到高考，每每看到現在的自己，心中總是十分的難受，來自內部外部的壓力，心中的一團氣都快要把自己逼得快要窒息了。
? ? 我是那種從小到大都是別人家的小孩子乖孩子，也總是被老師夸獎，慢慢的我習慣了老師的夸獎，習慣了每次都要站在優秀的位置上，習慣了做每一件事情都要做好，習慣了鄰里鄰居的夸贊，習慣了同伴的羨慕稱贊。可以說我是個虛榮心極強，自尊心又極強的人，稍微一個比賽輸了，我就極度受不了，感覺非常丟臉，拼了命的想要追回來那份榮譽，總覺得自己是最優秀的，那就應該是屬于我的，可以說我給自己設定了一些脆弱的條條框框。
? ? 就這樣，它們一直跟隨我到了我的高中生涯，高中我依然擁有著那份該死的虛榮心和自尊心。我總是力求做到最好，只要我想要的，相信努力了就一定會得到。我羨慕影視圈的人羨慕編導，我熱切的希望我的未來能夠從事編導這份職業，同事我也很喜歡電臺主播這份職業，我的欲望越來越強烈，我想要以后活的光鮮亮麗，我想要那些曾經看不起我家的人因為我的緣故對我們家刮目相看，我想要以后買東西不用再縮手縮腳，我想要我的爸爸媽媽也能買許多好吃的，買許多漂亮的衣服，不用再辛辛苦苦的在一線廠里工作，累死累活，每次看到他們生病，我心里都極度害怕，害怕樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的悲哀。于是我急切的去追求著我想要的，以至在一條急功近利的路上走著我還不自知，可想而知，像我這種極度虛榮和自尊的人，一路順風過來的人，再一次大考中失敗對我來說是多么大的打擊。
? ? ? 高中，也許是我的方法錯誤也許是我的性格使然，也許是我不夠努力了，也許……總之我的成績在一次次失敗中步步倒退，雖然我也有鼓勵自己，奮起直追，可依然沒有用，我感覺自己快要崩潰了，越來越沒有自信，沒有往日的風采，毫不意外我在高考中特別焦慮考的特別差，連個本科都沒考上。我是那么虛榮自尊的一個人，在高考之后，頂著那張老臉，跟昔日的老師同學交談著，在他們詫異的目光下我填完了高考志愿，向親戚家長匯報了我的成績，聽著父母那極度失望卻又欲言又止的話語，我一個人躲在角落里無聲的哭到哽咽，我讓他們失望了，我沒有給家里爭光，從此不管過了多少年，高考我依然不能釋懷，每次談到我的大學我都哽哽咽咽，面對本科的同學和親戚我不自覺的膽怯沒自信，我在親戚面前話語越來越少了。
? ? 我發誓，我一定不能一直這樣下去，我要活的精彩，我努力的考證，想要努力的找到一份好工作。我決心去專升本，在專升本的期間我同時報名了其他專業的兩個專業證的考試，一個成績出來了沒過，一個雖然成績還沒出來但是我有不好的預感，（其實已經看到沒過啦）再加上馬上就要臨近的專升本的考試，我感覺無比大的壓力，家里人一次次的打電話明里暗里詢問我有關專升本的情況，我無法給他們肯定的答案，我不想他們對我抱有希望，同時又希望自己可以挽回一點那該死的自尊心。
? ? ? 我真的不想再失敗了，那對我是一種撕心裂肺的痛和折磨。我又是迫切的想要成功，我陷入了一種極度的壓抑感之中，為了我那該死的自尊心和虛榮心，我不知道該怎么辦了，一度曾覺得我可能就是要失敗吧，因為以前順心的事太多了，可是我又極度不甘這樣，我要贏。
? ? ? 但我不能在像以前一樣急功近利了，我要調整好心態，讓自己沉淀下來，愿我那該死的虛榮心和自尊心不要把我逼瘋，愿我能挺住不要焦躁，只要一想到爸媽從早上五六點鐘上班一直到晚上十一點我的心又是狠狠的痛，我浪費了太多的時間和年華，我讓他們等的太久了。愿我的父母能等我久一點，我一定會活出一番樣子來給你們爭光，讓你們享福的。
? ? ? 但……只希望我不要瀕臨崩潰了，我真的抬不起頭了。
? ? ? 惟愿……
