玲姐的小叔子突發腦干出血，才四十多歲。
下午臨近下班，玲姐的愛人打來電話，說醫院已經不收留了，他們正在回家的路上，玲姐匆匆忙忙趕回去，走時跟我們打招呼，滿臉凝重。
幾天前，和張姐聊天，她說起以前曾經那個同事過的金玲姐，國慶期間也是突然腦干出血，家人慌慌張張送去醫院，還沒等做更多檢查，醫生就拒收了，回家沒一會兒人也去了。
也是才四十多歲，平日里身體壯的像個男人，可如今買了新房還沒裝修，她就再也沒機會住進去…
這樣的突然，活生生的人，說走就走了，一點前兆都沒有，只留下那些在乎他們的人承受苦痛…
心生悲涼，感慨他們都不過是四十多歲年紀，人生正當時，頂得住天，壓得住地，可他們的生命竟又如此脆弱，大病來襲沒有任何反抗就繳械投降，連一句話都來不及留下…
坐班車回來的一路，我沒能像往常那樣看書，心里亂七八糟，雖然都沒有來往，卻都算是觸手可及的身邊人，一聽到這樣的消息，心靈上的觸動還是很大的。
想到自己，想到家人，誰說死神只會眷顧年老多病的弱體？誰說我們忽視自己身體的時候，不會被他發現？
活著的一輩子，該珍惜的珍惜了嗎？如果我的生命也如他們一樣的長度，那距離結束還有多遠？
幾年前，我和朋友們開玩笑說，我希望自己在八十歲時，能有機會談一場轟轟烈烈的戀愛…
沒人會當真，他們嘻嘻哈哈笑話我不正經，都打趣我說，應該活不到那時候，即便能，也早已經沒有了戀愛的力氣。
我嘴硬，不停的表示抗拒，那時候的我是真的相信自己能活那么久，戀愛是玩笑，讓生命更長久確是希望，心想不過八十歲而已，不難的…
可是今天，我忽然覺得，那是一種奢望，生命的長度從來都不由得自己決定。
走下班車，給閨蜜打個電話，聊了好一會兒，我們已經成為不經常見面的親人，年齡越大越常想起我們都是十幾歲的時光，那般青澀美好，生活苦是苦，青春的心臟卻是活力四射。
一個電話說說我們各自的家庭，一起規劃我們可能活到很久的未來。
是的，未來。
我總是能裝的那么理性，那么明理…
實際上，只有我自己知道，我也是在混亂中，時而看見現在，時而看見以后，有時候積極，有時候消極，也明白也糊涂…
這一周內，因為聽到兩次生死離別的人和事，靜下來的時候，居然有些迷茫了，長度由天定，寬度在于生存環境，那生命中還有什么是我們自己能掌控的？
厚度吧。
趁活著，好好活，來去中間是段不平路，愛身邊的每一個人，愛自己的每一天，才好。
親人、友人的聚散不至讓我們痛不欲生，最傷的是一別到永遠，就像已經走了的那兩個人，他們的家人要承受這世間最苦的苦了…
想想都覺得無奈，也許生命的意義并沒有多深奧，只不過是該來的時候來了，該走的時候走了，來和去這一路上好好吃飯，好好睡覺，好好工作，好好說話，好好沉默…如此而已吧？
從來不會唱歌的我忽然想起一段歌詞：
生命就像 一條大河
時而寧靜 時而瘋狂
現實就像 一把枷鎖
把我捆住 無法掙脫
這謎樣的生活鋒利如刀
一次次將我重傷
我知道我要的那種幸福
就在那片更高的天空
我要飛得更高
飛得更高
狂風一樣舞蹈
掙脫懷抱
我要飛得更高
飛得更高
翅膀卷起風暴
心生呼嘯
飛得更高
一直在飛 一直在找
可我發現 無法找到
若真想要 是一次解放
要先剪碎 這有過的往
我要的一種生命更燦爛
我要的一片天空更蔚藍
我知道我要的那種幸福
就在那片更高的天空
就在那片更高的天空
……
