過去的21天，經歷了失去親人的陣痛，經歷了負面情緒的輪番轟炸，也經歷了失戀，還有很多工作上的壓力。幸運的是都挺過來了，可能沒有變得更好，但至少沒允許自己變得更差。
這21天，情緒的起伏難以用語言描述，開始覺得無所謂的事情，到最后真的如大象一般狂奔不止。而身心靈果然是合一的，身體會很緊張，很僵，特別容易累；而心會很累，完全被掏空了一樣，沒有力量；靈，會感覺整個世界都失去光彩一般，沒有顏色。
突然記起得幾件事，那幾天我怎么也記不起要帶鑰匙，好幾次都回到家了才發現沒有鑰匙，那幾天突然想去約一些根本不喜歡的人，想有人陪，還有很二的想法，那幾天也特別不愛自己，我感覺不到自己的存在，人也特別疲憊，情緒不是停不下來，而是停下來了馬上會再來。
于是覺得應該是更深層的問題，最開始覺得是與過去的小我對抗，這一部分是對的。和好朋友聊過以后，還是發現小時候的創傷一直沒有痊愈，一直與我們家的系統對抗，和父母沒有建立鏈接，所以才會那么無力。這幾天的練習，我真的發現和父母關系本來以為不錯的，但投射出來的形象卻很恐怖。也慢慢看到自己的潛意識了，這個小家伙倒是挺活潑的，時而男時而女，還會扮鬼臉裝酷。
長期以來，我的意識和感覺是分離的，我總是覺得別人比自己更重要，我害怕做完一件事，因為我不想真的看到結果，我活的其實挺累的，但也沒有這么累應得的收獲，本質上有些事情還是做給別人看的：我努力的去不成功快樂，維持一種受害者狀態。對比自己弱小一點的又愛說教，假裝是在幫他們，實際還是滿足內心那個小孩子得需要。
之所以現在狀況還不算差，首先感謝父母，提供了很多支持，你們所知有限，你們也不完美，能給我這么多已經很感謝了；其次感謝潛意識，一直以來你為我做了那么多，給了我這么棒的運氣，好多次都讓我化險為夷，我還老罵你，對不起；然后也感謝自己的小我，你是我創造出來保護我的，你確實挺聰明的，幫了我好多，我謝謝你，同時現在我想自己走了，過去得盔甲可能是現在的負擔，我想升級了；還有生命中的那些姑娘，我一直以為自己很癡情，但始亂終棄的好像總是我，以后對待親密關系會更加珍惜；也感謝給我支持的人們，我其實挺沒安全感的，即使練了散打，有見義勇為，覺得自己夠強大了，可是內心還是挺虛弱的，怕黑，怕鬼，怕一個人睡，不敢看恐怖片，臥室里不敢擺鏡子，2012會買刀買蠟燭買吃了三年的壓縮餅干。至少要勇敢承認。
我不完美，同時我每天可以更好。
