2014年文章出軌事件的“周一見”轟動大江南北，2016年馬蓉的出軌因為王寶強老實巴交的公眾形象也是被眾人罵得狗血淋頭。回顧這兩年，能引起一夜轟動的新聞除了地震就是出軌、劈腿、小三、婚外情等等。

為什么婚變的新聞總是被吵得沸沸揚揚？吃瓜觀眾都只是看熱鬧而已嗎？

不是的，那些過度關心婚變的人內心對婚姻是缺乏安全感的：他們要么拿這種婚變對比一下自己還是相對幸福的，要么從這些婚變的新聞中尋找自認為的原因“防范于未然”。而幸福的人不會對比不幸或者患得患失。

那么怎樣才能獲得幸福婚姻呢？我們暫且放一放這個問題，先來討論一下“出軌”這個永恒不變的熱門話題。

我給大家講講三個不同的出軌實例，很榮幸，我也獲得了這三個實例中三個不同角色者的信任，讓我傾聽了他們內心的真正想法：

妻子

Q：你老公為什么出軌？

A：不知道，生活太平淡？尋求刺激？他說不關那個女人的事，因為不是這個女人也會是另外一個女人。

Q：你們平時共同話題多嗎？

A：材米油鹽，孩子，這是我們的共同話題，其他應該沒什么了。

Q：你有想過他會出軌嗎？

A：沒想過，他給人那么老實可靠。

Q：結婚后你有什么變化嗎？

A：一直都在一個單位工作，生活基本上兩點一線，除了工作就是家庭孩子，要說有什么變化就是沒了自己的生活。

Q：那你老公呢？

A：他嗎？挺能折騰的，本職工作外也和朋友搗鼓一些生意，這兩年也特別忙。

Q：他會和你交流他的工作和事業以及見聞嗎？

A：以前會，但是漸漸忙起來也沒空說了，后來他覺得在外面很累回家想休息了而且說了我也不懂就沒怎么聊了。

Q：你們會離婚嗎？

A：不知道，他說他不會離開家庭，我目前的選擇是繼續生活，但是已經發生了這些事，總難免多疑，我的多疑也讓他挺奔潰的，他也沒明確要和那個女人分手，這種生活很痛苦。

Q：你為什么選擇繼續生活？

A：我在乎他，很在乎，他的言行舉止都影響著我的情緒。

Q：還有其他原因嗎？比如家里的經濟情況，家庭成員等？

A：嗯，我沒意識到，我覺得我在乎他所以才繼續生活，你這么問，我也不得不承認他是家里的經濟支柱，我們還有孩子要撫養，我確實也沒做好離婚單過的準備。嗯，現實太難了，我不敢想。

Q：你覺得你現在需要做什么改變嗎？

A：不知道，只是我現在對于他很小心翼翼但是內心又很憤恨。

Q：你沒抱怨過他嗎？

A：有啊，一開始哭過鬧過，他剛開始也會有很大的愧疚感，但是隨著我不斷地鬧，他也麻木了。

在大眾看來妻子這個角色什么都沒做一直默默無聞為家庭奉獻，她應該是“出軌”這件事里最大的受害者。但是撇開道德層面，這個婚變里妻子并不無辜。正是因為她“什么都沒做默默無聞為家庭奉獻”，才讓婚姻發展到如此地步，引用一下唐晶的經典語錄解釋這個原因：

對于“妻子”未來的選擇：一、離婚走人尋找自己的幸福；二、繼續生活。選擇繼續生活，這也許不一定是個壞的選擇，但是如果還要獲得未來繼續的幸福，有兩件事是要做的：

一是讓丈夫回歸家庭，這好難，訪談中的訪者也說“他沒有明確與那個女人分手”，怎么辦？分享一個小故事，也許會有啟發：說一個農夫養雞，雞飛到墻邊上了，眼看雞就要跑了，農夫心急，拿著棍子想把雞趕下來，被農夫的妻子攔住了，她端了一碗米在院子里且雞很容易看到的地方，等了許久，雞跳下來啄米了，農夫的妻子是這樣解釋的，他說，雞已經在墻角上了如果用棍子趕很容易把雞直接趕跑，她拿了米是希望能把雞引回院子。

二是自我成長。妻子對婚姻患得患失的不安全感主要來自于她缺乏價值感和歸屬感，因為在以往的生活中妻子唯一的價值就是照顧好家庭，她的唯一歸屬就是家庭，丈夫的出軌幾乎否定了妻子的價值同時也讓妻子失去了對“家”的歸屬感。所有人行為的首要目的都是價值感和歸屬感。所以妻子需要去自我成長，尋找自己的價值感和歸屬感才能建立自己的安全感，安全感只能來自自己而非他人。這也很難，借用一下賀函的經典名言：

丈夫

Q：為什么會出軌？

A：空虛寂寞吧，在我精神最無助的時候她出現了，然后。。。

Q：一定是她嗎？或者你本來就可能出軌只是那時候她在面前?

A：不一定是她吧，剛好那段時間吧。

Q：有人說男人出軌一開始都有占便宜的心態?

A：這么說的有點難聽，占便宜，也不算吧，你情我愿的。不過認真想一下是有那么一點，因為我一開始是沒想過負責任的，畢竟我是有家庭的人，但是送上門的不要白不要，男人外面有女人也是能力的體現，有面子。

Q：都是男人是“下半身”動物，出軌是為了性嗎？

A：是也不完全是，不過多一個免費性伴侶也沒什么不好的。

Q：你老婆知道你出軌嗎？

A：知道

Q：那她沒跟你鬧?

A：有啊，一開始鬧得很兇的。

Q：你跟外遇分手了嗎？

A：沒有

Q：為什么？你老婆能接受？

A：不能接受，關于分不分手我也是含糊帶過。而且跟外遇時間久了也有了感情，對她也有愧疚感，如果她不主動提應該也不會跟她分吧。

Q：不覺得這樣很不負責任嗎？

A：如果兩邊相安無事就這么處著吧。

Q：這么聽起來有點“渣”，又想家里紅旗不倒又想外面彩旗飄飄。

A：是挺渣的，我也承認，可是男人壓力確實很大，又要賺錢養家又要被抱怨不著家。人生低谷的時候我們也需要被關心被理解，如果這時候妻子沒能看到低谷的我們，我們只能尋求第三者的關懷，我覺得這也是自救的方式吧。

Q：你會離婚嗎？

A：不會，我不會離開家庭。

Q：為什么？

A：我的家庭還算幸福，我老婆一直勤勤懇懇也沒什么錯。

Q：還有其他原因嗎？比如經濟、孩子等等

A：嗯，離婚成本太大了，我辛辛苦苦打拼的離婚后又回到解放前，離婚也很耗精力啊，這很影響我的事業發展。嗯，確實沒這么仔細想過，想想你的提醒。

Q：這樣顧著兩邊，你老婆不會有很大的情緒？你的日子好過嗎？

A：你說的是，其實我的壓力很大，一邊不想離婚，一邊不想分手，兩邊都有愧疚感，所以壓力也很大，但是我也不知道怎么解決了。

Q：如果離婚，會和外遇結婚嗎？

A：嗯，不知道，沒想過，應該不會吧，想想也挺可怕的，重新結婚生孩子，磨合雙方生活，把最艱難的日子再活一回我想我不會愿意。

丈夫出軌，必定會扣上“渣男”的標簽。我個人覺得是挺渣的，但是從深層次來說這“渣”也是有苦衷的。低谷期的丈夫也是缺失價值感和歸屬感的。出軌真的是正確的目的（獲得價值感和歸屬感）錯誤的方式。為什么會說是錯誤的方式呢？大部分出軌的男人從一開始的“占便宜”最后套牢自己，很形象的一句話“炒股炒成股東，炒房炒成房東”。當遇到內外矛盾的時候，男人也很難舍棄一方，這種抉擇上男人比女人扭捏多了，然后耗費大量時間精力處理內外矛盾，哪里有那么多時間在事業上。出軌對男人真的是很耗成本的事，只是很多男人還沒捋清楚這些。

小三

Q：跟他在一起時知道他有家庭嗎？

A：知道。

Q：怎么想的？是單純愛他嗎？還是另有所圖？

A：很負責任地說，一開始是愛上他了才明知道沒有結果也毅然決然跟他在一起，但是等蜜月期過了就很多現實擺在眼前。一開始我以為我能只要兩個人在一起就好，我不圖他的錢不圖他能給我結果，就這樣在一起就好。可是時間一長我發現我不甘于就這樣，所以我先是選擇提出分手，讓他在他老婆和我之間做個選擇，他一開始不和他老婆攤牌的，但也不明確跟我分手，我就會以退為進讓他離婚。

Q：你是說你最后只是想和他在一起有一個結果？

A：當然啦，每個女人都需要一個歸屬，沒個結果我算什么？不過這個時候我會有更多考慮了，不瞞你說，我當過兩次小三，第一次男方說已經和家里攤牌了，但是如果離婚他就要凈生出戶，他不是一個特別有能力賺錢的人，最后他也沒勇氣離婚而我也在過程中看出我不會選擇他的。第二次男方是個很有能力的人即使他凈生出戶我也愿意和他一起，因為我相信他的能力未來會有不錯的經濟生活。

Q：他會為你離婚嗎？

A：兩任都告訴我有向家里提出離婚，但最后都沒有離婚。

Q：為什么呢？

A：真要說要離婚的時候男人會有更多考慮吧，或者他妻子死殘爛打不讓離婚。

Q：那你會分手嗎？

A：這個我會做一些考慮，如果對方經濟實力不足比如第一任我就會分手。第二任是個非常有能力和魅力的男人，我相信他能給我幸福，所以我現在還沒有和他分手，他覺得我很善解人意而且對我也會有愧疚感，雖然他也明確說他不會跟我結婚，但我覺得時間會改變一切。

Q：聽起來很有心計，你喜歡這樣的自己嗎？

A：心計？我只是在為自己爭取幸福不是嗎？我不覺得有什么錯，我也是個凡人，生活總需要材米油鹽，如果有更好的條件為什么不去爭取呢？

其實小三不像“妻子”眼里那么罪大惡極可憎可惡，也不像“丈夫”眼里那么善解人意仙女下凡，她也只是個普通的女子需要歸屬感和價值感。只是她的歸屬感太過依賴他人，然后扭曲了自己的價值為自己所謂的幸福生活想盡手段：以退為進，扮演善解人意，制造別人的愧疚感并利用這愧疚感。

分析完三方的心理狀態，“出軌”真的是三方虧本的失敗的買賣。可是為什么“出軌”還是那么多呢？荷爾蒙作怪也是人在特殊的時候的內在需要沒有得到滿足且沒有自我發現和正確的途徑滿足而走到了“出軌”之路。

現在都市生活壓力很大，如果遇到家庭問題或者壓力等狀態不好需要及時尋求心理咨詢師的幫助。找心理咨詢師沒什么丟人的，比起家庭破裂老命傷財，你覺得你更愿意怎么選擇？

好，現在讓我們回到剛才的問題：怎樣才能獲得幸福婚姻呢？怎樣經營婚姻呢？這樣的問題各類心靈雞湯都有了很多的觀點，在這里，我只表達一個觀點，在婚姻出現問題前，婚姻保鮮的秘訣：添油加“醋”，保持不確定性！

怎么理解呢？回想一下你們談念愛的時候的感覺，談念愛時候雙方都在互相了解的過程，也就是說沒那么了解對方，對方于你總有很多神秘和不確定的感覺，如果對方和其他異性接觸了，你就有不舒服的感覺，這就是“吃醋”。正是這種醋意和不確定性讓你更想了解對方，你也會投入更多的時間在這段關系中，關系也越來越好。

而結婚之后呢，一次看一篇雞湯說“結婚就是可以在對方面前肆無忌憚地放屁”，話糙理不糙，結婚久了，兩個人就是左右手的感覺，生活按部就班平平淡淡，就不可能會有談念愛時候的神秘感了。自然在對方身上不會再花什么時間精力了，兩個人就慢慢身體近了，關系遠了。

但是怎么辦呢？制造浪漫！哇靠，哪有那個時間精力天天整這些沒用的花啊、燭光晚餐什么的？制造浪漫就是制造不確定性，比如平時都是穿著黑白灰的衣服出門，突然今天穿得鮮艷了，對方就會覺得不一樣了，如果你每天都打扮那么美出去對方就會對你不確定不放心，產生“醋意”，進而會更多的時間關注你關注這段關系。

每個人都可以對自己有利和有興趣的方面去制造浪漫，制造醋意，制造不確定性。比如健身、自我成長，讓明天的我和今天不一樣，讓對方不斷對你投入時間精力，這段關系就一直新鮮。

讓我們都能在婚姻里遇見更好的自己！