? ? ? ? 如果能夠回到認識你之前的那段日子，我真想避開所有認識你的可能，不去參加朋友的聚會，不在補習班結束后同你一起回家，不加你的社交賬號... 大概不遇見才是我們最好的結局。這一場相遇，耗去了我整個青春的心動，也讓彼此在以后的人生旅途中再也找不到那種牽手既是愛情的美好。
? ? ? ?假使不曾相遇，遺憾就不會是同你告別后還曾有過不甘心。
? ? ? ?可是啊，我真的不后悔和你并肩一場，那藏在心底的七年年，是往后每每回憶總能觸及到的柔軟棱角。
為你翹課的那一天 花落的那一天
教室的那一間 我怎么看不見
那年我十七歲未到，在燥熱的夏天里，答應了你突然的告白。
她們都說我這是順理成章的事，你喜歡我好像眾人皆知，只是我傻傻的以為我們的關系就只是朋友的朋友那么簡單。
那時候我們不在一個學校，智能手機還沒開始普及，想見面只能敲著手機鍵盤傳送簡訊然后穿過半個城市守候著另一個人走出校園。你比我高一年級，所以功課自然比我緊張。
記得第一次我去你的學校找你，默默的守在校門口等待下課鈴聲響起，我踩著自己的影子做著游戲，沒曾想你就出現在視線里，我詫異的說還沒聽到下課鈴，你笑笑說不舍得讓我等那么久，逃出來了。
遠處響起了放學的音樂聲，我看著陸陸續續的人從教學樓走出來，穿過樹蔭路過街燈走去停車區，忽然覺得美好就是那么簡單的事。
你用單車載著我穿梭在大街小巷，說著這邊是你熟悉的地盤，到你經常去的小店吃東西，我們互相講著在學校里發生的事，都是些無足輕重的小事，卻是那些年里特別珍惜的見面時光。就算我再遇到一個人，也不會發生這樣的故事了，因為年輕的怦然心動只能讓生命熱血一次。
學生時代的感情是純粹的，正是因為這樣，才會沒有顧忌的奔跑，看到的星空是你，路過的山林是你，想漂泊流浪的心的歸屬地是你。而現在，我只會偶爾想起，不曾懷念，卻是最好的紀念。
消失的下雨天 我好想再淋一遍
秋日的季風氣候總是會突然飄下雨，淋濕的心情里能夠開出一片花園。
我們一起見證的第一個下雨天，那個冗長的擁抱，帶著粉紅色的氣泡，溫暖了記憶。你怪我穿的那么單薄，多容易感冒。而我笑嘻嘻的鉆進你的大衣里，汲取你的溫度。雨水順著廊檐滴滴答答砸進附近的落葉里，我們沒有一丁點的擔心失去。
我把那天寫進了好多故事，收藏在記事本里，就好像知道有一天雨季不再來，而你終會離開。清楚的記得每一個細節，還有獨屬于你的氣味，以至于后來不經意間從空氣里嗅到，都會在茫茫人海中晃神很久，探尋著周圍的人群，卻害怕看到你的眼神。而你，應該再也不會出現了。
我現在已經習慣了看天氣預報，掌握陰晴雨雪，會隨身帶一把傘，以防不測風云。你看啊，其實一個人明明可以活的很好，卻總在兩個人的時候變得柔弱。其實說這些也沒什么意義了，我們在一起的最后階段里，我的心里下過好多場雨，每次都希望你能陪我淋，但你沒有。
不怪你，畢竟后來的雨淋濕的也不再是十七歲的自己。
刮風這天 我試過握著你手
但偏偏 雨漸漸
大到我看你不見
第一次我提出分開是在我高三那年，壓力大到無暇顧及任何人的感受。那也是我們異地的第一年，沒有陪伴的鼓勵真的很難走下去。
在那天晚上，我接到你的電話，你回來了，要見我。
在車水馬龍的城市之中，我看到你風塵仆仆而來像個做錯事的孩子，一下子就心軟了。你什么都沒錯，卻要被迫接受這樣的結果。
我們吃了一頓特別沉默的飯，話少的可憐。飯后我說要去上晚自習了，你輕輕應允然后送我離開。
我說對不起，我要忽視你很久。
你說沒關系，我可以等你的。
謝謝你。
第二次我們分手，是在我大一的暑假。經歷了親人的離世，被打擊的生無可戀。每每這個時候，倒霉的總是你。
那是一次正兒八經的分開，刪除了所有的聯系方式，不去刻意打聽你過得怎么樣。可是你我都明白，那些熟悉的號碼并不是靠刪除就能忘記的，它安安靜靜的躺在我們的腦海里，就等著一方忍不住先去觸碰。
這個主動的人又是你，那天我們在植物園里繞了不知道多少圈，最后的結果還是和好如初。但是從那時候開始，有一些東西悄然改變，吞噬了我們的從前。
我以為失去過才會更懂得珍惜，但慢慢發現你的脾氣越來越大，一語不合你就把我丟在人群中揚長而去，甚至軟硬兼施的威脅我不讓我離開，可是這不是感情應該有的樣子。我們變成了相愛相殺的一對，互相折磨卻舍不得放手。
從前從前 有個人愛你很久
但偏偏 風漸漸
把距離吹得好遠
你曾問過我，還愛你嗎。
那時候的我們在一起已經近乎六年，我誠實的回答已經忘了愛是種什么感覺。
我們在成長這道齒輪的碾壓下，開始變得不再憧憬未來，但又彼此分不開。那是一種長年累月形成的習慣，是不愿意與舊生活道別的眷戀，是依附而生的茍延殘喘。
那時候我多想回到初見的時刻，你我青澀的都不敢看對方一眼，澄澈的眸子里都是溫柔的湖水，溢出來就能成為一封標滿喜歡的情書 。
你工作了，賺錢了，也開始變得忙到沒空搭理我。而我的大學到了最后一年，我說想出國看看，你做不到陪伴也不許我離開，我們就這個問題一而再再而三的吵架，吵到最后總是不歡而散。每次鬧過后你就給我買禮物，然后到下一次吵架，這就成了你數落我的資本。不明白為什么我們的感情變得那么不純粹了。
我就是難過當初你怕我被雨淋而擁我入懷的心為何成為了今天劍指我喉的利刃。我的委屈是無理取鬧，我的陪伴是理所應當，我付出那么多的年月悉心呵護的感情卻抵不過物質的沖擊，于是我變得不如一條會晃尾巴哄主人開心的狗。
你把溫柔給了全世界，我忍氣吞聲的擔下了你所有的負能量。你說因為你在我身上花了錢，所以我應該承受這些，那是不是感情都是一場理性的投資，我賭上尊嚴賭上情感賭上時間去換你的真心，卻也不得不接受真心變質的風險。
所以最后的分手，是必然的結局了吧。
可是你知道嗎，我們之所以會分手，不是因為誤會，不是因為吵架，不是因為所有大大小小的 失落，而是因為還在一起的時候想到未來某天會分開，便提前開始了冷戰，來適應沒有彼此的生活。
所以我們沒有輸給時間，沒有輸給距離，沒有輸給企圖把我們分開的人，而是輸給了兩顆一碰就碎的心。
我不知道后來回憶這些事情，該用怎樣的表情。明明是兩個人親手埋葬的感情，卻偏偏要怪老天不給緣分。
如今我們再也沒有了任何聯系，因為深愛過的人不能做朋友，這個道理我們都懂。
所以希望你能幸福，我這輩子都不后悔和你相愛一場。
