工作被我停了兩天。昨天上司問，為什么沒有完成。我不驚一笑，找了一個借口搪塞過去。工作強度不大，也不難。但是我的心已經完全在抗拒，腦子也已經在抗拒上班，心里只想著，三月快走。四月快來。

雖然我心里知道，四月的來臨意味著什么。但是我已經管不了那么多了。對于我而言，在這最后的時間段，工作已經完全、完完全全沒有了任何的意義。而我，心里不止一次后悔自己，為什么離職的時間交接要一個月，如果能夠提前，不是更好嗎?

可是我有很多的想法，這些想法可能最終、最后還是會泡湯。我不知道我現在的人生面臨著什么樣的抉擇。天知道我根本沒有多少錢。我的錢除了省吃儉用之外，根本沒有額外的開支去旅行。可是我已經認定了。我不知道為什么我要這樣做，我甚至不能跟任何人說，我身無分文。僅有一張信用卡。我覺得如果別人知道，我一定會遭受到恥笑，一定會被笑掉大牙。“你沒有錢，你還想著玩，你還有詩和遠方?”

但我的心已經不在這里了。我的每一個選擇，在外人看起來似乎都顯得不可思議和天方夜譚。我不知道為什么，我一定要這樣做。我想如果我現在放棄，我一定會不甘心，一定會收不住心。我覺得我的人生里，不能只有工作和生存。而我的工作里，不能只有薪水。就如現在一樣，我應該做更有價值的事情，讓我能夠找得到成就感。

我從來不認輸。即使是在塵埃里。那些頑強的生命告訴我，生活在于不斷的追求和努力。只要努力，就能夠得到自己想要的東西。以我目前的情況來看，我沒有努力，我在虛度光陰。我在做著我認為毫無意義的、只為薪資的活兒。而且這個活兒，薪資并不高。

我一點也不想用薪資換取時間。我總是成長的太慢，太慢的讓我心感覺到非常非常的浮躁。也許我應該靜下心來，放慢腳步，一步一步一點一點的慢慢的走，愈走愈穩。可是誰知道呢?盡管我有很多很多的想法，我也從來不敢告訴過任何人?誰會聽我說。我已經24歲了。我已經是個成年人了。不是說了嗎?成年人就應該有成年人的樣子，成年人的字典里沒有容易那兩個字。

再也無法逃避。因為逃避解決不了問題。

大學的時候，不管做錯了什么事情，都會告訴自己：沒關系，因為年輕。沒有關系，因為不成熟、沒有關系，因為不懂得。可是時間把人推在前邊，做任何事情，做了的時候，再也不能說沒有關系了。只能心里默念，是我的錯，是我

考慮不周全。然后為自己的行為結果負責。想想，成年人為什么臉上看不到喜怒哀樂，大概也是因于此吧。

難怪所有人都說我沒心沒肺。笑的最開心，全然不知天高地厚。可是也從來沒有人想過，原來我會想很多東西。原來，我的生活也很有壓力。沒有人的生活是沒有壓力的。沒有人知道你經歷了什么，內心有什么創傷，只知道那個人笑容那么燦爛，那個人笑的那么開心，沒心沒肺。

我恨不得自己變得超級成熟。能夠深思熟慮。能夠充滿智慧，冷靜，淡定。能夠像一個成年人一樣生活，臉上再也看不到喜怒哀樂。能夠把生活看的像一盤煮熟的菜。可是我不能。我覺得我永遠也無法達到那樣的狀態。我好像永遠在朝著陽光的方向奔跑，這樣的奔跑讓我看起來青春活力，但是并不成熟。

我從來不知道自己是一個怎么樣的人，我從來不也懂得自己。我不知道我身上是否有很多缺點，是否是那樣的敏感，是那樣的爭強好勝又或者是那樣的驕傲、那樣的多愁善感。我不知道我是一個什么樣的人，我不知道我的心到底是怎么樣的。我一直在追隨自己盡量讓自己變得更加優秀更加燦爛。我永遠也覺得自己不夠優秀不夠好，可是我該怎么做呢?

我一直喜歡一個人，因為他曾經對我說了一句話，他說，我不要你怎么樣，我只要你做你自己。

我身上有太多缺點了。有時候我對自己都非常的挑剔和接納不了自己。但是我從來沒有想到，一個人可以包容一個人所有的缺點，包括她的自尊心，她的敏感、脆弱以及她的驕傲。也許是我認識的人太少了，范圍太窄了。可是這句話，卻感動了。認認真真的感動了我。我有時候會嫌棄自己，有時候會愛惜自己。我不知道我是否一直在這樣矛盾。我也不知道，我的未來是否會如我所愿。可是我驕傲的心啊，哪里還放的下其他東西。

這就是我為什么這么單純給他看透的原因。只可惜，這么好的朋友，竟然絕交了。

心痛。每次想起都心痛。但是畢竟過去了。時間啊，就是用來療傷的。

沒有什么過不去的坎。就是身邊有三千佳麗，也不及他的一顰一笑。因為他才是唯一。

扯遠了。舊人勿念!