南宮大人說：你開車就像吃飯一樣。
我說：哪有，我一天才吃一頓飯。
南宮大人說：對，不像，你隨時發車。
作為業界有名的老阿姨司機，我可真的對得起這個稱號，身邊大多數人都被我荼毒過，一不小心就掉入我的坑，還、、、爬不上來。
廢話不多說，請看下方分解。
中午和同事一起吃飯，我嘰嘰喳喳地說個不停，劉二著急了，抬起頭看著我：你能不能吃飯的時候別說話！
場面頓時安靜得可怕，我深吸了一口氣，悠悠地回答道：吃飯的時候只吃飯，那豈不是很無聊。
過了幾秒，接著說：你和你女朋友睡覺的時候只睡覺，那你豈不是很無聊！
劉二：KO！
下午寫完了文章，我又開始歡欣鼓舞。
在老大面前耀武揚威：我覺得我寫文章寫得可好了，創意特別多！
老大悄悄地說：那你快去杜蕾斯啊！
我思考了半分：不行，我沒有實戰經驗。
老大：卒！
周末出門，天氣又熱我又渴，于是去買奶茶。
買了一杯，冰的，不好喝，扔了之后又買第二杯。
南宮大人說：老阿姨，這么個天別喝奶茶，姨媽期啊，喝了不好。
我一邊猛吸一大口，一邊說：我絕經了，老阿姨沒有親戚要來。多好，還不會懷孕！
南宮大人嚇得一個咕隆掉下床。
當然，除了一言不合就開車，我還是個不折不扣的情話girl。
周日，在二姐家看《快樂大本營》，靚靚和張智霖合體秀恩愛。
張智霖說：靚靚會為了包包，出賣老公。
南宮大人很擔心，說：你不會有樣學樣吧！
我翹著腿，說：我不會為了包包出賣你，我不愛包包。
南宮大人對我的答案表示非常滿意。
我接著說：但我會為了別的出賣你！
他一聽，心一驚：為了什么？
我嘆了口氣，說：好像沒有什么，沒什么比你更重要了。
南宮大人像坐過山車一樣，飛上山頂又跌落谷底，接著又直飛沖天。
“快夸我，有木有！超級會說話是不是！”又一陣猛夸討要表揚的。
在南宮大人眼里，我是闖蕩江湖多年的老司機，對此我表示：說得對！
他的眼鏡度數高，有四個二百五。
還宣稱自己是打籃球的高手，我表示深深地懷疑。
“一個瞎子在球場上，能看得見球嗎？能看得到籃框嗎？”
“誰說的！我可是神射手。”
“黑暗里你跟別人接吻，會不會吻錯地方？親到鼻子？”能從打籃球瞬間轉移到接吻這個話題的，也只有我了。
“要不你來試試，但你海拔不夠。”
“認錯對象會不會？肯定臉盲啊！”我很擔心，這個家伙在黑暗里那眼神估計找不著北。
“不過，跟高個接吻，脖子很酸，需要找個臺階。”
腦海里一張張畫面像放電影一樣。
“萬一沒有臺階呢？”
“那就蹲著啊、、、、雖然這個姿勢我沒見過。不過，躺著就不會累了。”
“躺著就不止接吻了。。。”唉，又帶壞小屁孩了，罪過罪過。
一日，南宮大人問及我的喜好。
“說實話，高的矮的胖的瘦的老的少的，在我看來，男人都一樣。”我開始厭煩，覺得這個世界上的物種乏善可陳，沒點新意。
“誰說一個樣啦！各有各的不同好不！”南宮大人對此憤懣不平，想為男人平反。
“我看男人就跟男人看女人一樣，不是說，脫光了都一樣。”
“額額，是關燈了都一樣。”
“對，沒錯，我也覺得，都沒有18cm，都堅持不過5秒！”
“誰說的！你又沒親眼見過！太武斷了！”
小屁孩被我馬力十足開車技術氣到哭。
我喜歡寫文，喜歡到，你可以說我丑，說我老，說我沒人愛，說我蠢、、、但你絕不能，說我文章寫得不好。
平日里沒事就自夸，偶爾也會恬不知恥得問：你覺得這篇寫得怎么樣？
南宮大人自詡是個寫文高手，曾經寫過38萬字的同人小說，寫了四年至今未完。
他看完我寫了不足萬字的短篇，一本正經地評價到：劇情吧，雖然老套了點，故事呢，不符合你的風格，但是真情流露喔，情感呢，大概就是這樣的。感情這種事情，寫出來大同小異。
我發誓，以后找對象一定要找個文盲！同為寫手的南宮一秒就能拆穿我所有的套路，在他面前完全沒法裝逼！
就這么久而久之，單純無知的南宮大人就在我日益調教之下，“污力”指數直線上升。
下午，他待在實驗室百無聊賴，對我說：好快啊！感覺什么也沒干，已經五點了。
我忙瘋了，還不忘鄙視一下這個閑人：你蹉跎歲月啊你。
“我又不是草泥馬，蹉不起來？”
“為什么草泥馬蹉？”第一次有我聽不懂的話。
于是，終于輪到南宮大人給我科普了。
“不知道啊，就是腦海里突然浮現出一萬匹草泥馬奔騰的場景，一起踏蹄子，踏得浪花滾滾，一種紅塵滾滾的感覺，就好像蹉跎歲月。也許真是這樣，草泥馬在時間長河里奔騰，然后濺起時光的浪花。”
“我哩個去，一個“蹉跎歲月”你有必要寫小說嗎？”
“嘿嘿，你來追我呀，追到我，我就讓你蹉跎一下。”
“讓我們紅塵滾滾，做得瀟瀟灑灑，在床上奔騰，共創四個娃娃。”老阿姨喜歡一邊高歌金曲，一邊飆車。
“對酒當歌，拿出蠟燭皮鞭，轟轟烈烈，握住青春尾巴”。南宮大人不甘示弱，也來湊上幾句。
好啦，我的日常就暫時更新到這里，
不喜歡看的直接跳過，
但你都看到這里了，
還說不喜歡看，就太不誠實啦！
哇咔咔！
誰說污的女生沒人愛，很多人都羨慕不來好吧
