我突然覺得讓我寫我的婚姻好像比寫別的更難，我低頭琢磨了一下，回觀自己，原來是我一直不敢面對真實的自己，不敢面對自己真實的生活，不敢輕易扒開滿身的傷痕看清楚自己真實的模樣。在遇到J哥之前，我有過三段朦朧的初戀情懷，每一段都是沒有真正意義上的戀愛過，只停留在感覺上。第一段是初中的時候，我的一個同學H，他給我寫了一封情信，他說他喜歡我，當時我覺得我七歲右眼就被插傷了，一直生活在同學們的嘲笑當中，他說喜歡我，只是說說而已，不會當真。后來很多年之后我們也發生一些情感上的牽扯，但最終各成陌路，直到現在46歲，憑著我對生活的理解，我覺得當時的我理解這段關系其實是很通透的，他只是說說而已，而在某個脆弱的時候，我卻當了真。第二段是WZ，他是我的一個筆友，是JZ介紹我認識的，我們有寫信，所謂的筆友，然后，在我初中輟學之后，我在會城環中見到了他，跟他聊天。那時他正準備高考，他跟我說的那一些話，包括他的理想，他的雄心壯志讓我對他心生崇拜。我感覺我是愛上了這個男孩子，雖然他長得丑丑的，其貌不揚，又矮。他真的是深深的打動了我，我覺得一個男人應該有的這種擔當和方向感，他都有。但是后來他拒絕了我，我傷心了好一陣子。在WZ拒絕了我之后，其實我對戀愛是沒有什么期待了，覺得自己第一長得不美，第二又插傷了右眼，是個殘疾人，沒有人會喜歡我的，直到Q給我寫了一封信，他說我是他最在乎的人，這句話打破了我的防線，我慢慢的跟他有了一段朦朧的戀愛關系，我經常給他寫信，把自己對愛情所有的憧憬和希望都寄托于文字，但是其實連手都沒牽過。我覺得這段關系回憶起來，其實真的不是實際意義上的戀愛，而是很朦朧，純粹寄托情感的一個過程。后來他委托我的表妹秀跟我說，我們并不適合，我們分手。那一刻，我感覺我的天都塌下來了，覺得整個人都是冰涼冰涼的，其實不是心里有多愛他，談不上有什么愛，只是把青春時期對愛情所有的憧憬和期盼都寄托在他身上，在他身上賦予了自己對愛情的所有想象。我誤以為我是愛上了他，而且愛得很深。所以在分手的時候，難受過一陣子，感受過撕心裂肺的痛，但是現在46歲，回頭再看這一段卻覺得早已風輕云淡，年輕的自己犯了一種想象的錯。在我心灰意冷的時候，我決定離開熟悉的地方，我想去上海，在去上海的前幾天，我認識了J哥，通過金玉，我認識了J哥，沒想過要跟他在一起，只覺得他長得太好看了，是那種青春偶像的一個形象，我不理解他的背景，也沒有對他有太大的印象，只是在后來的接觸當中，自己好像一個無根的浮萍再一次急于尋找救命稻草一樣抓著了他的手，然后慢慢地就以他為中心，慢慢地就把所有的愛情，包括想象，包括真實都賦予給他。回首這20多年的婚姻，我覺得J哥像我自己一樣，是我生命里面最熟悉的陌生人。自己和他人，我又能了解幾分？J哥其實是一個很簡單的人，身體健全，思想簡單。他其實就兩點一線，就打一份工，除了工作，就是家庭，他是沒有其他任何一點多余的事的那種人。原生家庭對他的牽絆也很多，但是這也是正常的，因為這樣的生活環境塑造了這樣簡單的他，他是那個模子里面出來的一個人。他能不像那個模子嗎？在我逐漸看清了現實，立足于現實，想要奮發向上的時候，我發現他的老實和簡單跟不上我的腳步，于是我開始爆發了大量負面的情緒，憤怒、抱怨、指責、攻擊，各種各樣的情緒開始轟炸他，也轟炸整個家庭。也許站在J哥這個角度來看，他會覺得很冤枉，明明我就是這樣子，我沒改變過啊，我就是那么老實，那么簡單，那么兩點一線，用我固有的思維模式來面對生活，你以前又覺得沒什么，現在怎么又覺得我很有問題呢？他沒有意識到，隨著家庭的不斷發展，孩子不斷長大，父母的功課也在變化，我們需要學習和成長來跟上孩子成長的腳步，我突然明白，我跟J哥最大的差異就是他簡單而刻板，而我靈活而多變，我不斷地向前走，不斷地追求成長和提升，我需要在生命成長的領域里不斷深耕，在更高的生命維度里面去發現不同的自己，去打開自己的內在潛能，而我一直渴望我的女兒們都像我，而不像他，所以我一直氣急敗壞地催促他跟我們一起改變，一起成長，這就是我跟他最大的一個暫時無法調和的卡點。
驀然回首
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