非暴力溝通講稿

大家好，我是8組1號劉文華，目前是樊登書和小讀者的執行會長，今天呢，是想做一本書籍推薦，我想分享的書籍是《非暴力溝通》，這是樊登讀書會熱度排行高居第二，點播亮高達5812.5萬人次的書籍！說明真是一本很有群眾基礎的好書！這本書的內容在溝通方面用很深入的角度，剖析了暴力溝通的的產生來源。為什么我們每個人都會說話，但是都會好好說話嗎？這本書就解析了為什么會容易出現了暴力的狀況，并且給出了一個暴力的解決方案

這本書的作者是馬歇爾.盧森堡博士。他喜歡各處調停，調停黑幫不要去殺人、嗯，成功了。還會幫忙很多矛盾升級僵持的情況做調停，甚至在這本書的開篇就有一個場景是特別震撼人的。

他作為一個美國人，他敢去巴勒斯坦做演講，你要知道巴勒斯坦人是很恨美國人的，一般的美國人是不會去巴勒斯坦，因為會有生命危險的，然后他作為一個美國人，他去巴勒斯坦竟然給別人做非暴力溝通，就在他講這個話題的時候，他聽到了底下很多人在竊竊私語，然后很多人交頭接耳聊天，他問怎么啦，那個翻譯過來講那個博士，你要不然就趕緊撤吧，為什么？他說他們已經發現你是美國人了，他們正在議論你是美國人，過一會兒底下的人開始喊劊子手！殺人犯！你們這些謀殺嬰兒的殺人犯，你們這些殺手。然后就開始罵他，滾出去，那個翻譯就說，你趕緊走，這些人手上都有槍，你要不走這些人開槍打你，這是一件很危險的事！

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但是盧森堡博士不走，他在臺上對底下的人展開非暴力溝通，然后用非暴力溝通的方法跟憤怒的巴勒斯坦人談話。最后的結果是，這個巴勒斯坦人在這個課程結束之后，竟然把他請到他們家里邊去作客。這個基本上是一個不可思議的事。

我給大家找到了這一段，我們念一下他是怎么搞定這些巴勒斯坦人的。當底下的這些男人非常兇地喊滾出去的時候，在罵他是個殺人犯的時候，這個博士說什么呢？他說，你生氣，是因為你想要我的政府改變它使用資源的方式嗎？你注意哦，對方很生氣，這時候他在猜測對方為什么生氣。很明顯，第一個猜錯了。然后這個底下的人說，天殺的，我當然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈，我們需要的是房子，我們需要建立自己的國家。

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你發現對方還是很憤怒，對嗎？這種憤怒你在日常生活中是很難體驗到的。然后盧森堡博士接著說，所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，并在政治上獨立？他在不斷尋找對方的需求，待會兒你就會知道尋找對方的需求有多么重要，他在尋找對方的需求。然后對方說，你知道我們帶著小孩在這里住二十七年是什么感覺嗎？因為那是一個臨時難民營。你對我們長期以來的生活狀況有一點點認識嗎？

這時候盧森堡博士感受到了對方的生氣。他說，聽起來你感到絕望，你想知道我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？他都是問句。然后對方說，你想了解嗎？告訴我，你有孩子嗎？他們上學嗎？他們有運動場嗎？我兒子病了，他在水溝里邊玩耍，他的教室里沒有書，你見過沒有書的學校嗎？?

對方真的是宣泄出來。但是你注意，這是一個好事，當對方愿意跟你講話的時候，其實是一個好事了，他在講自己的痛苦。然后盧森堡博士說，我注意到你在這里培養孩子是多么痛苦。這就叫反映情感，說我注意到你在這里培養孩子是多么痛苦。你想告訴我，你索要的正是所有父母想給孩子的：好的教育，以及健康的環境，和他們的玩耍和成長？然后這個巴勒斯坦人說，不錯，這些是最基本的人權。你們美國人不是說這是人權嗎？為什么不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來了什么樣的人權？

這種質疑真的是發自內心的。然后盧森堡博士說，你是希望更多的美國人了解你們的痛苦，并意識到我們政治活動的后果嗎？然后你發現，盧森堡博士的所有語言沒有任何的評判，只是清晰明確地講出對方此刻內心當中真實的感受，對方的情緒就逐漸好轉了。

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最后，盧森堡博士講出，我今天到這里就是想做這樣的事情。能不能再跟我講講你們家里發生的事？后來大家就跟他聊這里所發生的問題。然后盧森堡博士說，非暴力溝通為什么能夠幫我們解決這些問題？到最后結束的時候，這個巴勒斯坦人請他到家里去吃飯，這就是非暴力溝通的威力。

甚至在這個書里邊還有一個很震憾的案例。就是他們的一個女學員被一個犯罪分子劫持，然后要強奸她，就在要強奸的這一刻，這個女學員對這個犯罪分子展開非暴力溝通，然后不斷地去發掘這個人的需求，然后知道你很需要安全，對嗎？我知道你現在很緊張，你很需要安全，能不能做點別的事，讓您覺得放松一點？我也特別害怕。你看，講出我的需求。我也特別害怕，希望您不要傷害我，能不能用不要傷害我的方法來給您補償和滿足？最后那個犯罪分子選擇搶了錢包就走了，沒有傷害這個女學員。

所以非暴力溝通可以在很多情況下幫助到我們。但這里邊是一套標準化的技術，因為這本書對我來說受益很大 所以我可以用非常濃縮的方法先給大家講一下，什么叫非暴力溝通呢？

非暴力溝通的第一步，是你表達的時候要說出感受，而不是說出評判。比如說，一個丈夫回家很晚，每天晚上都是十一點半回家，還一身酒氣，這時候老婆肯定很生氣。那如果是我們平常的溝通方法，這個老婆會說，你還知道回來呀，你干嘛不死在外面呢？你注意哦，當你說“你干嘛不死在外面”的時候，你是在表達自己的感受嗎？沒有，對嗎？你沒有表達自己的感受，你只是在發泄自己的情緒。

所以非暴力溝通的核心就是，當一個人覺得情緒受傷的時候，無論是你還是對方覺得情緒受傷的時候，都是因為你們的某一些需求沒有得到滿足。所以這時候最重要的是去尋找這個需求，而不是發泄情緒。因為情緒是最要命的雙刃劍，情緒這個話說出去是很痛快，讓你覺得很爽，你干嘛不死在外面呢？但是問題是這個雙刃劍也會傷害到你，你提醒你老公了，你老公說，對啊，我干嘛不死在外面呢？我干嘛死在家里邊？所以過兩天他就不回來了。這樣暴力溝通的方法經常會導致生活變得一團糟，越來越糟糕，所以你要去尋找需求。

因此，非暴力溝通的結構，第一句話首先說出一個事實：老公，這一個星期里面，你有五天都是十一點鐘以后才回來，而且身上都有酒味。這是事實吧？只說事實，不要加入更多的評判。第二句話講出自己的感受：我覺得特別難過，我覺得很傷心，或者我覺得很失落。這都是感受，講出你的感受。第三步講為什么：因為我希望我們的家像一個家，我希望我們的家不像一個旅館，然后大家能夠在一起，能夠一塊兒吃晚飯，能夠一塊兒聊聊天，這樣才是家的感覺。講出你的這個原因。然后第四步，講出一個清晰明確的要求。什么叫清晰明確的要求？那么我希望你能夠以后每周有三天都在八點鐘以前回來，咱們可以一塊兒吃頓飯，你覺得怎么樣？當一個老婆能夠用這樣的方法跟老公溝通的時候，這個家里邊吵架的概率就會低很多。

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但是我們在生活中，如果你仔細觀察的話，你會發現，很多人根本不會提出具體的要求。這個特有意思。一個朋友，他長得很瘦，但他老婆有點胖。然后他老婆經常到了晚上就說，咱今兒就不吃了吧。因為她老婆減肥，她就不做飯了，人家都不吃了。但是我這哥們很瘦啊，他餓得要命。然后就跟我抱怨，他說，這家伙不好好做飯，氣死我了，根本不好好做飯。我說，那你提出你的要求啊，提出你的具體要求。他說，我提了，你還讓我怎么提？我說，你怎么提的？他說，我說你給我好好做飯，你不能這樣混日子，你要好好做飯。各位，這是具體的要求嗎？他老婆說我好好做飯啦，你看方便面都煮好了，你吃啊。你老婆認為煮方便面就是好好做飯了。

所以你發現，我們人和人之間對于這些模糊的詞的理解是不一樣的。包括很多女孩子講出“你要對我好一點”，什么叫作“對我好一點”？他不知道嘛，叫作“臣妾做不到”。所以我就跟我這朋友講，你要提具體的要求。他說，我讓她好好做飯，還不夠具體嗎？當然不夠具體啦。那么什么叫作好好做飯的具體的要求呢？老婆，我希望咱們每周有三個晚上自己在家里做，然后每次做飯呢，三菜一湯，兩葷一素。這才叫作具體要求。

所以我們在生活當中，其實看起來非常簡單的四步：講事實，講感受，講原因，提要求，很簡單的幾步，很多人就是做不到。為什么做不到呢？因為我們被暴力溝通的情緒所掌控。詳情了解可以重點做一次非暴力溝通的書籍閱讀！?

這本書里面有很多練習，第一步是關于區分觀察和評論！書里很多練習的答案對和錯，作者在這里從來沒有說過，您的答案是對的，加一分。沒有，他的表述方式是，如果你認為這一句話是觀點，那么我們的意見一致。他連你是對和錯他都不評判，因為對和錯就代表著傷害，沒有評判。他的辦法是，如果你認為是這個，那么咱倆的意見一致，如果你認為不是，那么咱倆意見不一致。他陳述的永遠是一個事實，這個能夠大幅地下降人和人之間的矛盾和傷害。這是第一步，區分事實和觀點，也就是觀察和評論。

第二步，要體會和表達感受。你知道我們為什么不愿意表達感受嗎？就是我們很多人有感受，我們壓在心里邊不說，其實最重要的原因是來自于我們從小到大被忽略過太多的感受

有了感受這一步以后，第三步就是找到感受的根源。什么是感受的根源？如果我們感受痛苦，一定是因為需求未被滿足！

所以回顧一下，第一步是觀察，講事實。第二步，知道什么叫作感受，講感受。第三步，感受的根源來自于需求，所以盯著自己的需求，我想要什么，或者你一定是沒有得到滿足。你看，那個巴勒斯坦人很生氣地說，你是不是希望我們更多地關注這里發生的一切？讓他了解“我在關注你的需求”。一個人只要生氣，一定是因為他的某種需求沒有得到滿足。這句話是這本書我讀完之后最重要的感受。一個人只要生氣，一定是因為他有著某種需求沒有得到滿足。比如說你老婆生氣了，一定是因為你對她關心不夠，對嗎？這就是需求沒有得到滿足，而不簡簡單單是因為今天的早飯不好吃或者怎么樣，沒有，一定是有著更深層次的需求的。所以第三步是找到感受的根源，也就是需求。

第四步叫作請求幫助。什么叫請求幫助？就是你真的想要怎么做，說出來，所以說要什么，而不是不要什么，這很重要。比如說有一個老婆嫌她老公老加班，然后就跟她老公說，你以后不要老加班，一天到晚都在工作，還要不要這個家了。不許老加班，她說了，她真的把自己的需求說出來了。結果她發現她老公不加班了，但是報了一個高爾夫球班，跑去打高爾夫球了。她說，怎么搞的？

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因為你只是說了你不要什么，你沒有說你要什么。所以我們在生活中，有很多人真的是喜歡表達不要，你不要怎么怎么樣，你不要再對我怎么怎么樣，但是我們不說要什么。所以這個案例呢，我就會發現，就是打高爾夫球這個案例，就特別明顯，就是她老公說你不要我加班，那我就不加班好了，但是他選擇了打高爾夫球。所以我們要把要什么提出來，這個要求越具體越好。

請注意哦，是請求而不是命令，因為我們其實沒有資格命令別人。你以后對我好一點，這是個命令。我希望你以后能夠每周跟我吃兩次飯，給我送一次花。你看，你提出這個具體的要求以后，對一個老公來講，這其實是很容易做到的，吃兩次飯，送一次花。但是你空泛地講，你以后對我好一點，首先，它是命令，其次，這不是一個具體的要求。所以這是第四步，請求幫助！一定要具體

? 洗漱的（說出對方的感受）

最后我們再串一下公式。事實，也就是觀察。然后講出你的感受。我很難過，我很傷心，我很開心，感受。然后講出你的需求，因為我希望得到什么。最后，講出你希望對方怎么做的具體的要求和方法，請求幫助。這四步連通起來，非暴力溝通就實現了。

以下是一個公式：

我觀察..

我感受..

我需要..

我請求...

舉一個例子（歡迎多交流）

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