作為子女，當我們的父母不說的時候……
小時候，我們不清楚自己做得好不好，我們在敏感地觀察他們的表情，判斷他們的心情怎樣。
稍大一些，我們忙碌自己的生活，也學會他們的不說，我們彼此在意，相愛，不想對方擔心，也不想成為彼此的負擔，因而，我們只說一些表面的話，如“天涼了，早晚注意加衣服”“多喝水”我們不曾碰觸到彼此的心，彼此在自己的世界里為對方好，同時，也在自己創建的世界中孤獨著。
我們因為自己的生活，家庭，孩子，工作，有些焦頭爛額，自顧不暇，我們不敢于多地與父母談我們的生活，因為，我們害怕，害怕自己生活的負擔讓父母擔心；我們害怕，害怕面對父母為我們擔心勾起的‘我不夠好’‘我應該更加強大’……因而，我不說，創造著疏離，以這樣的方式保護著關系。父母不說，害怕他一點點的流露會在我原有的負擔上增加一丁點，他們以為這是他們可以愛我們的最好方式。就這樣，我們彼此愛著，彼此失聯，彼此錯過。
直到有一天，父母老了，離開的時候，我知道他有遺憾，明白他的遺愿，我便哭泣。只是，那個時候的哭泣，為了誰已分得不是那么清晰。
作為父母，當我們的孩子不說的時候……
在我們的孩子很小，當他不說的時候，我們會各種試探，猜測，試著去了解他，明白他；或者用我對他的了解去一點點地驗證，我們希望他可以說出來，因為我們相信憋在心里，成為負擔，會讓他不開心。我們最大的愿望就是希望他們可以開心。
孩子稍大一些，當他不說的時候，我用以前的方式去關愛，試探，被拒，被吼，被呵斥不要你管，被警告‘你不尊重我的隱私’的時候，我們學會了調整，告訴自己孩子長大了，他們有他們的想法和世界，他們需要一個更廣闊的天空，更多的自由，提醒自己要尊重，不要過多的干涉。只是有時候，我們做不到，就在一次次被拒，被吼，被呵斥之后，我們學習到了閉嘴，學習到把自己的手收回來。于是，我們開始沉默，哪怕沉默的背后有心疼，有擔心，有憤怒，有受傷……可這是孩子要的，再怎么不喜歡我也要給，我們以為這是我們可以為他們做的，唯一的，亦是最好的。
再后來，我們日漸衰老，孩子漸漸長大，他們有了自己的家庭，各種壓力和負擔，讓他們變得忙碌，與我們的聯系越來越少。即使我們很想和他們在一起，非常的想念，可是我們不能說，擔心這些說出來會阻礙孩子，成為他們的牽絆，讓他們不能放開手做自己的事情。因而，我們的對白變成了‘我們很好，不要擔心，你們自己照顧好自己。’哪怕，那個時候我們身體有不適，也會這樣去告訴他們。因為我們愛他們，我們知道孩子有他們的不容易。盡管，有時候我們會心生失望，失落，抱怨，可馬上我們就告訴自己去理解，看到孩子曾經請我們吃的一頓飯，買的一件衣服……不斷跟自己強化孩子是孝順的，孩子是愛我們的，孩子有他們的難處……
我們越來越少聽到孩子說他們的生活，仿佛那是一個我們不懂的世界，有時候我們想要去靠近那個世界，可孩子好像沒興趣跟我們解釋，不愿意說。那個時候我們覺得自己真的老了，提醒自己老了要少問，少管，不要變得討人嫌。因而，當孩子不說的時候，我們即便像他們小時候一般好奇，也只能按捺住這個部分，因為我們不想讓他們討厭我，這樣他們會離我更遠，我們會變得愈發的孤獨。孤獨，隨著我們年紀的增長，在不斷地吞吃我們的生活。我們也從害怕，抗拒到習慣，適應。
生命好像就在這樣不斷地循環中重演，小的時候，孩子對父母小心翼翼，試圖通過自己的觀察，做他們滿意的事情，讓他們開心，喜歡自己，告誡自己父母畫的條條框框，不要越界，這樣才可能被他們喜歡，那個時候我們不舒服，總希望父母給我們很多的尊重，讓我們可以有更多的自由；那個時候我們會常常在懷疑父母是否愛自己，然后，再通過不斷地尋找一些線索來證實父母是愛自己的。然而，歷史總是驚人的相似，當我們的父母年邁的時候，在和我們的關系間，他們在體驗我們小時候的經驗，他們開始看我們的臉色，猜測我們的界限，他們希望和我們在一起，被我們喜歡和接納，他們會體諒我們，尋找我們曾為他們做的一點點事情，告訴自己我們是愛他們的，是孝順的，他們在不斷地為我們開解，一次次地諒解……
生活真的只能這樣嗎？還是它可以有所不同呢？需要為它增添一些什么，它才可以變得不一樣呢？
人間最遺憾的事情就是明明有愛，卻彼此錯過。愿我們都可以與身邊的人，真正相遇！
