女人是最容易被感動的，因為女人是水。
女人是最容易被傷害的，因為女人慈悲。
女人也是最容易被原諒的，因為女人善良。
特別是為人妻為人媳的女人最敏感，因為都是太在乎家里的那個男人。
由婆媳到姑嫂延伸至夫妻關系，唯一可以化解矛盾的人也是家里那個維系著血緣關系的男人。
今天這個男人終于說出了發自肺腑的心里話，我表面鎮定自若，內心卻五味雜陳，回憶往事就如電影屏幕般連續播放，不會錯過一個個鏡頭。
這個男人是我結婚了21年的愛人，真實的序幕從此拉開。
? 老公為人真誠、穩重、孝順、體貼，不抽煙不喝酒，本分工作勤勞致富，算的上是這年頭的好男人。個字雖不太高，濃眉大眼端莊和善，能寫的一手好字，唱的一曲好歌，接受過八十年代的中專教育，奮斗出自學考試的大專學歷，也可謂是山里走出來的窮小子，有份鐵飯碗的工作，算是給祖宗添耀榮光。
? 老公有一妹妹，比他小8歲。長相高挑可人，愛打扮愛貪玩，從小被寵著呵護著，有一副倔脾氣，還愛頂嘴。
? 我的女兒出生后的第二年，外甥女也出生了。我的月子是在單位里做的，老公在身邊總覺得有安全感些。第一個月是婆婆伺候的，從醫院開始一直很細心，我也很配合，吃啥都不挑剔，奶水一直很多，婆婆也待我似閨女，女兒也不吵鬧吃吃睡睡挺安心。第二個月按照風俗是去娘家呆的，我爸媽服侍了一個月左右。然后就自己回單位里由老公伺候了，一直到我的產假結束（9個半月）回去上班。幸好我和老公是同單位的，互相可以照顧。我上班時婆婆來幫忙帶女兒，我休息時老公又幫婆婆送回老家，因為家里還有公公。
? 老公外甥女的出生按照風俗也是得到娘家呆一個月的，由于我又已經上班婆婆要來幫我帶女兒，我提出讓小姑子也住到我們單位的宿舍里一起照顧吧！皆大歡喜。我搞好房間鋪好床單，各種用得著的都準備好，怕婆婆埋怨不如家里的方便。老公每天去離鎮四五里的菜場買新鮮菜，怕妹妹吃的不合胃口，影響了她做月子的身體。也就這樣順利的渡過了一個月，我沒有欠下人情債，歡送她們回了家。
? 這樣平靜的過了三年，女兒也上了鎮幼兒園，婆婆也就很少來帶了，我們自己倆可以帶的過來。期間暑假里小姑子也經常來我們這玩，到了女兒6歲時我們才進城去讀學前班，那時公公被查出患了肝癌，已經到了晚期。手術不能做，醫生說最多只有半年。承受住打擊，隱瞞住消息沒有對婆婆說明。四處打聽求醫，西醫不行換中醫，艾克醫院里配了一大袋一大袋的中藥，死馬當活馬醫。為的心理上的一種慰籍，也為了日后后悔莫及，在那時經濟條件非常拮據的情況下，我毫不猶豫的跟著老公定時給公公配藥，希望能有奇跡發生。這半年里小姑子從來沒有去醫院為公公配過藥，也沒有過問過我們是否需要幫忙，更沒有自愿提出為公公也買一個月的中藥費用。我也覺的這是兒子該管的事，也為了回報婆婆盡心盡責幫我帶女兒，所有費用全部我出了包括后事。婆婆也為了要接送女兒，我上班時就得呆在城里，曾經有段時間也幫公公接城里照顧，但是已經不會走樓梯了，整天悶家里又無所事事，怕他心情不好還是由他喜歡呆老家吧！過了半年公公還是沒能抵抗住疾病去世了。
? 老家就剩下婆婆獨身一人，怕她寂寞就叫她呆城里和我們一起住，一方面也可以照顧到女兒。婆婆總是閑不住，隔三差五要回老家去，老家是山里，山上有副產業，她就想多賺點錢。我們擔心她一個人會出事，希望她少回去。可是老人有老人的算盤，我們說不聽也沒有辦法。
記得那年女兒讀三年級吧！單位里實施輪崗，上半年休息半年，我就脫產成了全職媽媽。03年4月底結束了半年的輪崗休息在家，安心在家相夫教子。
? 可是好景不長，5月底婆婆由于在山上干活過重引起腰椎骨折。經醫院檢查給出的治療方案是要睡硬板床上100天，不能坐起來更不能下床走動，吃喝拉撒都得躺床上，比做月子要求還高。自然這重任就交給我了，我打理好一切，在家照顧老的，小的。每日三餐，茶米油鹽，端屎端尿。過了一個月，女兒也放暑假了，放棄了一切興趣班，把婆婆接到了單位里伺候，因為單位里涼快，正直酷暑時期。每天早上起來先把便盆倒了洗干凈，然后端水洗臉準備早飯，送茶送水果在床邊，方便婆婆自己隨身可以拿到。還給她買了收音機，怕她躺著瞎想。大熱天每天要擦身洗腳換衣服短褲，隔三差五要幫她洗頭剪指甲，盡我自己的所能照顧的無微不至，以回報婆婆對我的月子伺候之恩。在這100天里，小姑子大概來過幾回看望打過二三回電話問候的。婆婆是個明白人，只要女兒來都叫女兒來幫她洗衣擦身，對我心里感到有些過意不去。三個月臨近的時候，也就是快八月底時，小姑子打來電話，我說快三個月了，可以好慢慢起來活動活動了，不然要萎縮的。她說：“這么快三個月啦？我的不清楚唉！”我無語。這難道不是你親媽嗎？
? 我慢慢的扶著婆婆的雙手，就像小孩學走路那樣一步一步蹣跚的邁開雙腿。腿已經很細了，全身也沒有力氣能支撐住她自己的整個身體，得靠墻壁或我的雙手很慢很慢的向前移動。一次走幾分鐘，一天走幾次，吃飯可以坐著桌子邊了，上廁所可以自己去衛生間拉了，慶幸恢復的還好，我心泰然，對自己親媽都沒有過這樣一天的伺候。
? 九月份又開學了，我在這半年的輪崗時間里，伺候著生病的婆婆，打理好家里的飲食起居，做好一個媳婦該做的事。我用言傳身教，用行動給女兒上了生動的一堂課，我對得起自己，對得起婆家人，所以我理直。
? 婆婆的身體在過了半年以后基本恢復如初，她逢人就夸女兒不如媳婦好，我也是個柔軟的人，被她的好言好語平衡了我對小姑子的怨言。
? 04年小姑子為了女兒要上學，想在城里買房子。我們建議她看看二手房，離我們近方便互相照顧。小姑子對她哥說，你們幫我們物色下，有好的房子我們過來看看。我們倆騎著摩托車跟著中介看房子，還價格。看中了二套不錯的房子，打電話叫她們來看看。100多平米三室兩廳的，她們進去轉了一圈出來說：“房子太大了，我們用不著這么大的，就一間夠了！”難道她的女兒就不會長大的嗎？難道她就沒有父母兄弟姐妹親戚的嗎？后來她們真的買了單身公寓，30幾平米的那種，卻告訴我買了二套。我想總價并沒有比那套三室兩廳的高多少，為何不喜歡大點的房子呢？算了，就這樣浪費二天為她們找房子的時間吧！
? 女兒乖巧懂事，成績一直前茅。她的表妹比她小一歲，成績不盡如意。加上小姑子二個也不管，婆婆總是想我去幫忙帶過來一起和女兒學習。四年級暑假時，我叫她過來做暑假作業。發現她居然英語單詞都不會讀，作文也寫不起，課外書也不看，學習習慣很差。
?
從此我開啟了指導教育外甥女的重任。每天監督她背20個單詞，做幾頁暑假作業，幫她去借閱課外書，暑假二個月把英語全補上。找好寫作興趣班和老師去溝通，讓她一對一的補習。她出水痘了我幫她把老師接到家里來給她上課；她作文寫的好我幫她打字復印去投稿。經過五上一個學期的追趕和努力，我的付出很快有了回報。從五下到六年級，連續三個學期的三好生，簡直是個奇跡！
這期間小姑子給我每月300元的辛苦費和她女兒的伙食費，全部在內。節假日還帶著她出去旅游，暑期帶她學游泳，當自己女兒扶養，看著她有進步我也有成就感。初中給她挑好老師選好班級，高中又給了她目標，現已經如愿達成。
按理說這應該感恩戴德，一輩子的事。然而事實并沒有，反而我卻落得好心沒好報的下場，我悔不當初。
為了外甥女我不知生幾次氣，吩咐她們要做的事沒完成，叮囑她的作業沒人管，看看她荒廢了可惜，想想又不是別人，是自己的家人，我更要拿出十分的耐心去引導去感化，卻并不隨人所愿。說我太要強，說我太較真，而我卻只能承受一切的不理解。
記得那年她們賣了城里的二套單身公寓，說回家造房子，有140平米左右，我又發了善心去多管閑事。請朋友幫忙給她們畫房子圖紙，共6層。她們那是算城中村，可以出租可以自住，上面5+6是頂樓準備自己一家三口人住，下面4層打算當出租房。婆婆看不懂圖紙，我用尺子量給她看，依照我家房子的大小去對此。我看了以后感覺有幾個地方不合理，圖紙還可以再修改的在沒有定下來之前。就給小姑子打去電話想告訴我的想法，當時婆婆也在身邊。
“我看了以后覺得這房子面積這么大，你當出租房一層可以設計四套，一室一廳的那種，租的劃算，你們卻要求只有二套？那樣太大太浪費了。”
“我們喜歡大點的，太小的住的不舒服。”（之前不是嫌大嗎？用不著的嗎？）
“我看你的一樓是架空層，路邊可以當店鋪出租，但是卻連衛生間都沒有畫上去，這樣子租別人怎么行呢？”
“下面的幾層不用你去管的，就看看最上面那二層我們自住的結構好不好就行了！”
“啊？下面的幾層不是你的房子嗎？就自己住的舒服就行了？不管出租房的結構是否合理？這一整幢房子不都是你家的嗎？”
……
可想而知，不歡而散。婆婆就坐在我身邊，我說的話她也聽的一清二楚。
這不是我的房子，與我根本無關！我是出于好意去提出建議，可以做圖紙的修改，希望她們家的房子能有最大化的經濟效應和最舒適的結構。畢竟農村里造一幢房子不簡單，一輩子也算是一件大事，不能草率。有些結構設施是可以在房子造好以后改動的，但這些是得事先就定下來的，不可能有翻修的機會。我被小姑子的話說的莫名其妙，30幾歲的人竟然會說出如此不經過大腦的話來？還語氣強硬，有點不耐煩。這話說的連傻子都不如！我氣急敗壞，發誓再也不管了！
如果，如果有聰明的婆婆，會教育的婆婆，聽到女兒的這種話，立刻要去說教她，或是馬上拿起手機給女兒打回去，幫我們圓圓場，數落幾句女兒，說幾句讓我聽了心理也平衡點。或是小姑子意識到自己說出的話有些失態，會立馬打回手機解釋下也好，道歉下也行，緩和下言語中的不愉快，這事也就過去了，我起碼得給她們臺階下。但是，誰都沒有！
最可氣的是我跟老公說了此事，他也向他媽媽證實后，非但沒有得到一句安慰，反而是數落我的不是！說我脾氣差，我口氣不好聽她才會這樣！說我的出發點是為了她們好，但是別要求她們要跟我一樣，既然叫你別管了，就別再去管就是了！我崩潰至極，是我的錯嗎？是我的好意犯了錯嗎？還是我也應該由著她沒大沒小像習慣性的說他們一樣？
從那以后，我就沒再去多嘴，婆婆也沒事一樣照舊，就是這樣的家庭教育令我寒心。都說婆媳關系難處，要互相理解和寬容，但是我得到了誰的理解？婆婆？老公？都沒有！甚至還在背后說我的壞話，我心如死灰般看破。
那天我本是上班的，特殊情況我沒有去。我在自己的臥室里看著電腦，婆婆外面買菜回來，她不知道我在里面，我也沒關房門。她放下了菜，走到她自己的房間里，給女兒打起了電話。
“你那天說冰箱上的那瓶柚子茶，我問過你嫂子了，說已經過期了，這么貴的東西一定要放過期了干嘛，早點也可以拿給你吃也好的了。她自己媽媽說給了她5斤芝麻，我稱過了，哪有5斤了？也不知道她媽家的稱是怎樣的了？只有4斤多而已呢！我休息天帶回來炒起來，你的也要吧？……”
我在房間里聽的一清二楚，我沒想到婆婆居然是這樣背后會爵舌根的人！我起身走了出去，她們還在聊。我走到她房間門口，她看到了，立刻就掛了電話。說你怎么在家的啊？不是去上班了嗎？我看見她漲的通紅的臉，知道自己的通話已經被我聽見。那時是巴不得有個地洞可以藏身躲進去，難為情。
我對婆婆說：“原來是這樣在背后說我的壞話嗎？幸好被我聽到一回哦！那瓶柚子茶是你孫女新加坡帶回來的，是贈品，不是很貴的東西。既然你女兒想吃么你早點就可以拿給她吃就是了，我又不是那種貪吃的人。我媽給我的芝麻不管多少斤都是她的心意，是她自己辛苦種起來的，你還會去稱下？一定要分出幾斤幾兩來嗎？你這樣做的行為和言語不覺得羞恥嗎？”
婆婆自知倒霉，無話可辯解。老公知道了此事開始也感意外，說他媽媽也不好意思了，后來如我提及此事他的辯解就是媽媽跟女兒的私密聊天而已。婆婆也說又沒說你什么壞話過，又沒罵你。此事又不告而終過去了。
就這樣過了一段時間，婆婆表面上可以做到楚楚可憐，想博得我的同情似的，讓我開不了口去說她。給我節水省電，吃剩菜剩飯不舍得倒，新鮮菜讓給我們吃等等。我也只是自己心里抑郁，慢慢地也淡化了。
可是事情并沒有好轉，婆婆卻更不明事理。我在2014年時發現乳腺有一顆大的結節，做了微創手術。是老公的醫院同學幫忙的，做完后在醫院掛了瓶晚上讓我回家睡，可以舒服些，反正都在城區有事可以回醫院也方便。要我裹著紗布躺在床上二天，第二天晚上小姑子電話打給婆婆叫她們都去她家吃飯，因為我女兒國外放假回來。婆婆、老公和女兒都去了，我自己留在家里吃了點剩飯。等她們回家，我問女兒晚飯好吃嗎？有沒有問起我？女兒說沒有。我有點失落。第三天我媽和我姐都來我家探望我，婆婆還親自招待了她們吃午飯。第四天下午我去醫院檢查拆了線，說恢復的挺好，只要注意點就行了。我就趕回去上中班了，舍不得請假被扣錢。
? 小姑子一直沒來看望過我，也沒給我打個電話問候過。后來我才知道是打給婆婆問候的，問婆婆要不要來看下我？婆婆說她已經回去上班了，不用來看了。就這樣被婆婆拒絕了所有的親情和溫暖，拒絕了以前發生的一切不愉快的升級，拒絕了我心里僅存的那一絲期盼。
婆婆、老公都說我太較真，又不是什么大不了的手術，別人不來看望也別往心里去。我想問他們的是：你們口中的親情是什么？你們幫我當什么看待？如果換成是你妹妹你女兒，我沒去看她，婆婆能接受嗎？我是兒媳婦，是老婆，是嫂子，但我也是一個脆弱的病人！何不利用這個機會來緩和姑嫂間的關系，婆媳間的不愉快呢？
我耿耿于懷，責怪于老公的縱容，婆婆的放縱和沒教養。得不到老公的溫存和理解是令我傷透了心。他還總是教育我做人的高尚情操，要諒解別人，別太鉆牛角尖。卻不會去教育他妹妹，他媽媽，該如何相處。人都會犯錯，意識到錯誤勇于承認并誠懇道歉，才是人人互相尊重和寬容。沒有勸慰反而是火上澆油，從沒有站在我的立場上為我考慮過感受，我的委屈，我的生氣，我真想離家出走，一走了之。
老公出于我們的多次爭吵，給他妹妹打去電話，叫她向我道歉。是老公叫她來道歉的，并不是她自己自愿的。也不是老公去教育了妹妹以后，發自內心的說了幾句道歉的話。是為了平息緊張的關系，是為了可以在人前親戚前秀和睦，是礙于情面不得已向我低頭認了錯。
從此我就再沒上她家，也不和一般親戚樣熱情，反正不在意了。其實婆婆看在眼里，心里對我有不滿。只要我說了她女兒的什么話，或是對她沉默寡言，就不開心。
2016年的三月份，我搬家，很累。不想說話，一回家就想睡覺。婆婆其實是想回去摘茶葉了，找個借口說我對她不響，她自己就回了老家，扔下我一個人上著二個班，還要買菜燒飯賺錢。老公去衢州學開船一周，她就如此狠心拋下不管，想試試我的能耐，沒有她不行。沒想到我自己可以管了一個多月的托管，還沒有影響上班，她想給我下馬威，我卻沒買她的賬。我可以叫外賣，叫快餐，我安排好自己的時間。老公也幫不到我，和他媽媽一起試我的耐心，想我自愿給他媽媽打電話，請他媽媽回來。我偏不！我沒有叫她回去過，何來我去請回來一說呢！那樣不是我的錯了嗎？我沒錯！有種就別再回城里來！
茶葉的時間很短，一個多月就沒有了。婆婆終于按耐不住打來了電話，說你們要我回來我就回來的。我說沒叫你回去過，你不來我照樣可以賺錢，我要為了女兒為了家我自己能行！老公是個大孝子，看了沒結果，茶葉也摘完了，熬不住電話打了去。婆婆又回來了！
? 小區里缺清掃樓梯的人，婆婆說去干試試看，百般阻撓沒用，老人還得由著她們去。看她賣力的干活，70多歲的老人適當的活動是有利于身體，但也似喝酒一樣不能過量。每天她早出，我休息時就燒午飯晚飯，她一回家就可以吃上熱乎乎的飯菜，老公洗碗。心疼她每天掃地勞累，家里的衛生飲食都基本我們自己倆人干，幸好我們倆的班不是很辛苦，休息天比較多。將心比心，我從沒有這樣照顧過我媽，她一個人被逼過得無比堅強。
都說要孝順父母，怎樣算是孝順呢？是回家喊一句媽還是給她買件衣服？是為她顧周全想她所想、為她消除后顧之憂、為她光宗耀祖養育后人、為她一日三餐端屎端尿100天？我想我對得起她，對得起自己的良心，我用三個月的付出回報她對我一個月的伺候；我用20年的婆媳相處換她幫我這些年的照顧；我用一輩子的心血教育了她的孫女和外甥女換得她揚眉吐氣的口碑；但卻換不來她和她女兒真誠的道歉。因為她們都屬于同個基因，自私的家族，受慣于我的付出，變得理所當然，沒有人是應該為你付出的！
? 事情又回到了開頭的話題，老公大概被女兒的一針見血觸動了神經，進行了反思。吃午飯時突然跟婆婆說，關于姑嫂的關系問題，提出要婆婆去教育說服下小姑子，為什么嫂子不要她們的東西？不喜歡一起吃飯？何至于此，該查找自身的原因。
婆婆沉默不語。這么多年我的為人她也清楚，她的刁難她的強勢是否被我的善良我的能力所融化。她的床鋪都是我換我洗，她的老家也是我出錢去翻修去加層，她的姐妹她的親戚都是我去招待去融入……她沉默不語只能說明她一直都沒有去教育過女兒，沒有說過女兒做的不對的地方，反而都是幫女兒去開脫。
慶幸，老公開竅了。萬幸，多虧了女兒。
婆媳關系解決的最佳方案是不能住在一起，我也知道。我是希望婆婆二邊住，她自己也自由，女兒家是從來沒去住過的，最多睡一晚可能都是一年一二次而已。又要想依賴我，還要求我無條件的伸出援手。二十年住一起的相處，婆婆說不易，難道我就容易嗎？她可以一走了之就回老家去，又可以厚著臉皮打個電話說幾句風涼話堂而皇之的回到兒子身邊。那我呢？我沒有老家，我只有娘家，她可以狠心扔下但我狠不下心，畢竟是自己二十多年辛苦創下的家庭，怎可以那么容易就輕言放棄？那是沒有責任心只有逃避，只想等待時間的推移來消磨掉以往所有的不快，我也很倔，愛憎分明，是不會抹平心靈上帶來的委屈和傷害。
? 婆婆的家教觀念是大的必須讓小的，強的必須幫弱的，這就滋長了習慣性的索取和傲慢無禮，不懂得謙卑尊重，自以為是，即使是在做人和親情道義上，都得忍讓小的所有的不足。習慣了得到，便忘記了感恩。如此不公平的家教，只會加深矛盾，并不會化解誤會。二胎時代來臨，如何維持好二個孩子的自尊、自立、自私是一個值得深思的問題。
清官難斷家務事，關起門來解決還要看她們的誠意和態度了。希望這寒冬能給我帶來暖陽！
