比失敗更可怕的是什么？是沒有去嘗試。
本人作為一個偽完美主義主義者，在自虐這條路上總是走的既遠又艱辛，只因為我還是一個偽享樂主義的家伙。這兩鬼東西混在一起就組成了一個如我這般糾結的人格，而這糾結所帶來的結果就是：工作的時候想享樂，享樂的時候想工作。
當有任務的時候想著，哎做會應該休息吧，勞逸結合。可這么一結合下來，工作就不禁與我漸行漸遠了，因為我居然根本逸得停不下來??！可如果這換做作是我那些瀟灑的“玩家”同學的話，他們早已狂玩三十大把，把工作丟到千里之外了，為何？因為他們根本不care啊。但是，我又和他們不同，因為我也根本玩不起來。因為這么說吧，就算是我開著電腦猛地看了幾小時的劇，我的眼皮子邊卻還是堆著那么幾本專業書，靜靜地，默默地，不動聲色地在暗示著我：“哎小伙子，你還有事做呢”。是是是，我聽到了，但再等會啊。還是停不下來，但是心里卻總有個小人在敲打你的心臟提醒著你快去做正事，一句話，玩得也不踏實。
這么一個習慣下來，我就成了一個兩邊都不討好的家伙了。朋友在朋友圈曬著旅行照，問你在干嘛呢？哦，學著呢，忙，不摻和你們了。學友們寫著論文，過來問你，誒寫到哪了？嗯，還沒開始呢，做著research呢。善哉善哉，感情你兩邊都沒踏上正規了。
可這么一個“特立獨行”的你心里卻是不好受的，因為啥？因為那個完美主義為主導的部分正在源源不斷地向你輸出著愧疚感和失敗感呢，就算另一邊多巴胺的旺盛分泌讓你得到了一時之爽，等著你的永遠還是睡前那份慢慢的歉意，對你自己的歉意。
左思右想，我似乎得到了一個結論：感情是我自己把自己定太高了。這怎么說？舉個例子，論文任務下來了，我的腦子里立刻就浮出了我勤奮蹲圖書館，在知識的海洋深入淺出的場景。這么下來，我的文章一定是洋洋灑灑幾千字，文采和智慧必嚇掉導師的下巴?？墒?，事實卻遠遠超出我的想象，應該說，要殘酷許多。細想，你身邊也太多誘惑了，手機，電腦，各種書，各種活動，他們也不是等閑之輩啊，分分鐘把你拉出知識的海洋，讓你醉生夢死，不醉不歸??！這時候的你還有什么勤奮認真可言，那美好的夢也是片刻就化為了一紙空文，隨風飄散了?？赡悴环敯?，倔強的你這時候還嚷著：“老子特么可以的！”但是，時光流去，回過頭看，你才發現，那時倔強的你原來還是屁都不是，啥也沒做成?？墒牵氵€是樂觀的，期待著明天的太陽，憤憤地躺了下去。
這只是因為，你永遠活在你想象中那個場景里，但是你做不到。你不是一個自律滿分的人，你不是一個沒有七情六欲的高僧，你更不是那些雞湯文里徹夜苦讀的主人公，你只是一個普通人，一個nobody。可是，你也不是一個不值得任何形容詞的普通人，你是一個不滿足于現狀，想成為更好的自己的普通人。那么，其實你該做的，就是接受你自己。接受你的無能，接受你的不知所措，從最爛的開始，開始做。你沒辦法一下子寫出幾千字的極品，那么你就每天寫點廢話。你有多少料，你就讓自己坦然地抖出來，看著它，去提高，去改進?；蛟S你做出來的只是一團稀巴爛，但是你有著這么一團稀巴爛，而不再是那個胸懷大志而兩手空空的蠢蛋。
從最爛的開始吧，就算你除了它什么都沒有。
