佩奇是什么時候跳出小朋友的圈子火成了社會人？我不記得了。
《啥是佩奇》拍的倒是真好，否則也不會在朋友圈彌漫。
我不太懂從營銷角度來說這部短片的商業效果或目的。
但它觸動了我。
剝開了我塵封的、關于家的心。
讓我想起了我的爺爺。
那個爺爺，在以為孩子會回來過年時，想盡辦法的尋找佩奇，準備一切需要的東西時，他內心不曾表露的期待；在干勁十足的包餃子，卻不想看到電視中別的孩子已經到家時，他滿是等待的焦慮；在得知孩子并不回來過年時，那隱忍著的失落；在孩子來接時，那看似倔強又假意責備的開心；在吃團圓飯時，迫不及待的拿出東西，想把家鄉都掏出來的執著。
每一點都戳中我心。大概像極了我們每個人的爺爺，也像極了每一個把情緒都藏起來的我們。
那樣的老家，那副戴在爺爺奶奶臉上的老花鏡；那不知何時會響起又不易聽清楚的大喇叭；那看似有些雜亂卻鮮活的田間村頭；甚至于被大風吹來的山寨“佩奇”產品。
每一個場景似乎都存在于我們的記憶之中，像那本年歲已長的新華字典一樣泛黃陳舊，但未曾忘卻。
很多時候人們都會說，生活在城市里的人，似乎更加冷漠，缺乏人情味。
也并非如此。
家那么遠，事情那么多。時間滾滾向前，現實生活讓你不能停歇。
從小成長的地方，從小相伴的家人，那是內心溫暖又柔軟的地方。即使就在你身后，有時卻也無法觸碰。莫不如將它封存。似乎不去想起它，我們就可以一直埋頭向前。現實生活更讓你不敢停歇，因為一旦停下來也許那樣的溫暖就會席卷而來摧毀你的故作堅強。
去年夏天，我帶著我的兩個孩子回自己家小住了一段時間。
時不時地，我就帶上他們兩個，到我爺爺奶奶家里去玩上半天，蹭兩頓飯。
我的爺爺奶奶，快八十了。
爺爺的身形越發傴僂，白發稀疏。好在他身體還不錯。還要年長爺爺幾歲的奶奶，老態龍鐘，瞇糊著眼睛其實視力已經很不好了。
但是和他們在一起的時候，我就好像還是那個大孫女。
每次去爺爺家時，他會給我準備我喜歡吃的菜，給他的重孫重孫女備好水果，走的時候還是固執的要你多帶些吃的。爺爺還像我小時候那樣，騎著電動三輪車兜風似的載著我們去往終點。
有時候我會覺得似乎爺爺他喜歡我的女兒要多一些。那時候我女兒還不會走路，爺爺有時候會把她抱起來逗逗她，有時候會給她喂飯，慈眉善目。這樣的片刻讓人覺得淡然又溫暖。
恍惚間我會覺得好像還是我小時候。那時我還小，而爺爺也沒有這么老。他抱著我的女兒，仿佛過去抱著我。
記得我很小的時候，因為蛀牙痛得難以忍耐痛哭流涕，寒冬臘月的天里爺爺就抱著我，從家里遠遠的走出去，帶我去外面看看讓我轉移注意力，逗我開心。
記得有一次要去北京玩，夜晚的火車站里，不知道為什么，只是短短的幾天我卻特別舍不得爺爺，我的腳在地上踢來踢去，有些哭哭啼啼。而爺爺就坐在我的身邊，耐心的跟我講外面會有多么精彩好玩。
記得爺爺出差回來給我帶的紅色小皮鞋，我還穿著它踢足球。
記得爺爺給我買的零食大禮包，里面有個小小的記事本我特別喜歡。
記得放學時爺爺就站在路口等著，待我坐上他的車以后就出發回家。
記得我做錯事時他也不會生氣只是講清楚道理，讓人安心。
小時候他伴我成長。
長大以后，我在家的日子卻越來越少，和爺爺在一起的時間也越來越少。
少到我不敢回去。
我害怕別離，怕到連相聚都抗拒。
當我要離開家的時候。
在爺爺奶奶家，因為要去別的地方，本想坐公交車就好，但爺爺還是固執的要親自送我們過去。下了車以后，爺爺在我旁邊絮絮的說，你現在還沒有工作，如果有什么困難就說，能幫的我們還能幫一點。當時我只是低著頭說好好，卻根本不敢看爺爺一眼，因為我止不住的眼淚不想讓他看到。我不敢看他依然慈祥的面龐，不敢看他更加衰老的身形。
要走的那天，爺爺趕了個大早，買了很多點心特意給我送來，讓我在路上吃，即使我們都知道，飛機也不過兩個小時。他抱了抱重孫女，輕輕的貼了下她的臉頰，并沒有多說什么。對我們來說，愛和不舍都放在心底。
在這之前，我已經有差不多兩年沒有回家了。而這之后，我也不知道什么時候會再回家。
我不在的日子里，爺爺奶奶就這樣一點一點的老去。
我們之間有隔閡嗎？
有。就像城市和鄉村的不同仍然存在一樣。
也許他們以為你愛吃的東西，其實你早就不怎么吃了。也許他們的所說所談，現在早就過時不存在了。也許他們關心的，和你重視的完全不是一回事了。
但是。他們仍然會留意你現在的喜好，希望下一次能夠更好的滿足你。他們會笨拙的使用手機微信，希望多拉近一些彼此的差距。
所以又怕什么隔閡呢。比隔閡更多的，是像記憶中一樣的溫暖啊。
所以，啥是佩奇？其實不重要了。
重要的大概就是片尾的那一刻，不管男女老少，不論新生與衰老，不論城市和鄉村，都可以相聚在一起，歡笑的那一刻吧。
即使你不知道佩奇是誰
即使你不會看佩奇過大年
啥是佩奇都值得一看
