碩望家庭教育席忠華:
名字： Sophia 邱吉坤
?坐標：天津
?標簽：十二年外貿從業經驗； 卓越父母親子導師；6歲男孩的寶媽 ；終身學習者
可以提供的資源： 關于外貿方面，關于英語方面，關于育兒交流
座右銘：遇見更好的自己！
希望可以和大家多多交流。
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正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的教育孩子的方法。孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。正面管教的創始人是美國的簡.尼爾森女士，她是一位教育學博士、杰出的心理學家和教育家。正面管教以阿德勒和德雷克斯的心理學為基礎。讓我們能更好的了解孩子對歸屬感和價值感的需要。和善而堅定是正面管教的根本所在。
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我們家長會用到很多不同的管教孩子的方法去教育自己的孩子，有賞識教育、物質獎勵，也有說教、批評、指責等。但是，有些方法對他們來說，卻并不沒有起到作用，孩子容易反復出現不良行為。在正面管教當中，有效的管教有四個標準，第一，是否是和善與堅定并行，第二，是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感，第三，是否是長期有效，第四點是是否能教給孩子有價值的社會技能和人生技能，能夠培養孩子的良好品格。在正面管教的方式中，任何一種方法都是符合這四條標準的。在第一條標準中，和善與堅定并行是正面管教的基石，牢牢不可動搖。
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我們現在來看看孩子的一些行為，很多父母都會說，哎呀，我的孩子怎么會有這么多不良的行為呢？到底什么是不良行為呢？其實，不良行為無非是缺乏知識（或意識）的行為、缺乏有效技能的行為，或因為失望而產生的行為。孩子的有些行為是無意識的，或者他并不知道怎么去做，所以在你看來是很荒唐的。
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舉例來說，孩子愛跑來跑去，總是上竄下跳，一刻都沒有停，他是不是有多動癥呢？有的孩子總是愛哭，或者會和媽媽頂嘴。還有的孩子會說，媽媽，我討厭你。因為孩子所表現出來的這些行為，讓父母感到很不滿，所以孩子們有的時候會遭到父母的懲罰。讓我們仔細來看一看孩子都容易出現哪些不良行為呢？
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第一種情況是孩子的適齡行為，也就是說與年齡相稱的行為。比如孩子在一歲多，他正處于學走路的年齡階段，他喜歡到處走，到處跑，甚至會走得很快，很容易摔跤，養育者會感到很累。他們愛探索身邊的世界，他們對這個世界充滿了好奇感，什么東西都要去動一下，好的物品要拆開來看一看。他們的手部肌肉需要得到發展，因此他們會亂扔東西，或者把別人搭好的東西推倒，自己哈哈大笑起來。
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他們還會把一些東西放進嘴中，吃得津津有味。而家長會認為孩子太頑皮而懲罰孩子。請問孩子的這些行為是不良行為嗎？第二情況是，孩子的需求沒有被滿足而產生的行為。三歲左右的孩子語言表達能力還不是那么強，不善于表達自己的需求，比如：晚上他們是否累了想睡覺，可你還帶著孩子繼續逛超市，與朋友聊天。孩子們就會用哭聲或發脾氣來表示抗議。
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孩子很喜歡一樣東西，情急之下，會去搶別人的玩具。再比如，孩子希望爸爸媽媽陪她玩，但是爸爸媽媽都很忙，這個時候孩子可能會表現出發脾氣，因為他們的語言能力不強，所以就會用發脾氣來表達出自己的不滿。
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第三種情況是，孩子沒有得到尊重而產生的行為。這些行為會有哪些呢？當孩子考試成績不理想而罵孩子是豬腦子時，他們會因為沒有得到你的尊重而和你頂嘴，接著把門一關，再也不想理你了，也不愿做作業了。我們家長都希望孩子能控制自己的行為，但是我們首先要學會控制我們自己的行為，我們要先停下來冷靜一下。必竟父母的管教方式會影響孩子的行為。
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每個人的首要行為目的都是歸屬感和價值感。當一個孩子沒有得到歸屬感和價值感時，他就可能會出現一些錯誤的觀念和錯誤的行為目的。主要分為四種情況。第一種是尋求過度關注——錯誤觀念：我只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。
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第二種是尋求權力——錯誤觀念：只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，???? 我才有歸屬感。
第三種是報復——錯誤觀念：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害。
第四種是自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬。我放棄。
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我們先來看第一種尋求過度關注。孩子的錯誤觀念是：我只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。每個人都希望得到關注，孩子也非常需要得到大人的關注。當他發現我們沒有關注到他的時候，他會用一種讓人感到煩惱的方式來獲得歸屬感。
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我們來看一下這個視頻，一個很小的寶寶在地上邊哭邊打滾。爸爸假裝沒看他，走到客廳里，這個寶寶停下哭聲自己站起來后，又躺在地上繼續邊哭邊滾，可是爸爸依然沒有注意他，又走到廚房里，孩子又重復著他的行為，希望爸爸能關注到他。這個視頻讓人們哄堂大笑，但是在笑完后，我們是不是有一些思考呢？
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孩子一次一次的躺在地上打滾，他在用這種行為告訴成人：我只想要歸屬感。在我們幼兒園里，有一些這樣的孩子，在上課時，他總是坐不住，會去動一動其他的小朋友，當老師提醒他時，他會向老師扮鬼臉，或發出怪叫聲或搖晃著身子，用一些行為去引起老師的關注。還有的時候，當我從孩子們的身邊經過時，有的孩子會故意拉我的衣服，當我坐下來的時候，他會用腳架到我的背上來。這時，我就會看著孩子并用手拍拍他，摸摸他的臉。
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老師對孩子的家庭情況都比較了解，這樣的孩子，大多是家庭中父母缺少對孩子的陪伴。有的家庭中父母是離異的，撫養人晚上又很忙，沒有太多時間去陪孩子。即使在家，孩子說也很少和他一起玩。還有的家庭中生了兩胎，父母會把較多的時間和精力花在小寶身上，這都讓孩子感到歸屬感的缺失。
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在家庭中，也會出現這種情況。有的父母用手機與同事談工作上的事情，孩子會在一旁吵你，要你陪他玩，或者想對你說話。孩子行為背后的信念是：我唯有得到特別關注或特別服侍時，我才有歸屬感，唯有讓你們為我團團轉時，我才是重要的。他們的行為密碼是：注意我，讓我參與并發揮作用。
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父母這時可以給孩子一項任務，讓他們先等一會，看看時鐘，等過了三分鐘后你就來陪他了。或者讓孩子先看一本繪本。總之，你要對孩子尋求關注的行為要有所回應。通過讓孩子參與一個有用的任務，轉移孩子的行為。還可以告訴孩子：“寶貝，我愛你，等會兒我就會花時間來陪你的。”還可以花點時間訓練孩子，并去愛撫孩子。但是，還有另一種原因就是那些錯誤目的是尋求過度關注的孩子，并不一定沒有得到足夠的關注，他們可能實際上得到了太多的關注，以至于造成了他們無時無刻都需要得到特殊的照顧。
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對于孩子的這種錯誤目的，我們可以怎么去回應呢？1、運用積極的傾聽處理信念而不是行為。我們首先要知道孩子行為背后的信念是什么？傾聽可以進入一個孩子的內心世界，并知道他可能會有什么感受。媽媽可以說：“你是不是感到媽媽平常很少關注你？媽媽更愛弟弟？你感到媽媽不愛你了？”如果孩子的感受如此，他會感到他的感受得到了認可。2、關注和妥協。給孩子提供適當的關注。可以讓孩子自己選一本書看，同時，表達自己的感受，自己也要安靜地呆一會兒。3、通過合作讓孩子參與，來得到有用的關注。或者告訴孩子媽媽現在先休息一下。
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4、給孩子一個擁抱。告訴孩子你很愛他。擁抱會讓孩子的感覺好起來。5、鼓勵孩子愉悅自己和自我安慰的能力。給孩子提供一些他們喜歡的物品，讓他們自己去玩一會。告訴孩子：我愛你，我相信你有能力自己照顧自己一會兒。媽媽等下就來陪你。這樣孩子會感覺到他自己是有能力照顧好自己的。這需要花點時間讓孩子學會一個人呆一會。
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第二種錯誤目的是尋求權力。孩子的錯誤觀念是：只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，我才有歸屬感。權力可是好東西，我們成人也是酷愛權力的哦！有了權力就意味有了話語權、掌控權了。當孩子抱著只有自己說了算才有所歸屬的錯誤觀念時，他們對權力的運用在別人看來就像是不良行為了。
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這時我們成人的感覺往往是被孩子激怒了，受到了威脅。比如：孩子寫作業對父母來說，就象是在上演災難片一樣。父母對孩子說的最多的是三句話。第一句：“你今天的作業多不多？”第二句：“你幾點鐘寫作業？”第三句：“你作業寫完了嗎？”孩子的感受是什么呢？
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可能有的孩子就被激怒了，會說：我今天不想寫作業了、我想玩一下、我不會寫、我就不寫。此時，父母是不是會感到血壓開始上漲了？而且還沒有消化一下孩子馬上就離開了
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心跳開始加速、呼吸急促、腦梗、心梗的一系列問題也隨之而來了，恨不得馬上可以把娃送走，讓親家去養大，最好還幫輔導作業！當父母的白日夢醒過來后，還是要面臨著親自教育孩子的問題
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在這種情況下，我們應該怎么去做呢？我們的回應是：我們要承認我們是不能強迫孩子的，并請求孩子幫助，既不要開戰，也不要投降，而是撤離沖突，先讓自己冷靜下來，保持堅定而和善，讓日常慣例說了算，平常與孩子一起制定日常慣例表，培養相互的尊重，給予有限的選擇，再設立一些合理的限制，得到孩子的幫助，堅持到底，鼓勵孩子，引導孩子把權力用在積極的方面。可以先問問孩子的感受、與孩子建立感情上的連接。談談學校里一些有趣的事情。當我們不用權力去壓制孩子時，孩子也就不會對我們父母進行反擊了。
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要去理解孩子的感受，可以這樣說：“你現在一定覺得受到了很大的傷害。我能理解，要是換成我的話，我可能也會感到很傷心的。”當我們帶孩子出去吃飯，孩子不好好吃飯，還到處亂跑時，是不是會有父母氣得大叫：“你給我坐在這吃飯，不許到處跑。聽到沒有？”
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這個時候孩子就會感到他受到了權力的壓制，他就想要去挑戰你。挑戰真是無處不在哈！有的孩子實在是不想吃了，又不能到處走，就開始轉餐盤，轉碗，把餐具敲得叮當響，或是對你瞪眼對你進行無言的反抗。孩子雖然表面上是屈從了你，但內心是不服的。看到爸爸媽媽生氣的樣子會覺得自己贏了。無言的反抗就是在消極的對抗你。孩子行為背后的信念是：唯有當我來主導或控制，或證明沒有誰能主導得了我的時候，我才有歸屬感。
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他心理的想法是你制服不了我。在吃飯時，可以對孩子說：“寶貝，媽媽需要你的幫助，我們來做個約定好嗎？吃完飯再和小朋友一起去玩好嗎？”通常，當我們放下權力之爭時，孩子身上的刺也不會都樹起來了。他們也會愿意與你一起去解決問題。
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當孩子在尋求權力時，我們父母給的回應有：1、提供有限的選擇。2、通過要求孩子的幫助，將尋求權力變為合作。3、閉上嘴，和善而堅定地行動。這樣做是為了避免說教。4、約定一個解決問題的時間。
第三種情況是報復。孩子的錯誤觀念是：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害。有的時候，我們會因為一個孩子的不良行為，而感覺到受傷害，其實這個孩子，可能是自己感覺到了受傷害，他的內心想法是：請幫幫我，我很傷心，請認可我的感受。
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為什么這些孩子會對大人采取報復行為呢？他們行為背后的信念是，我沒有歸屬感，受到了傷害，我就要以牙還牙，反正沒有人疼愛我。當孩子在采取報復行為時，首先我們要想一想，孩子是不是先受到了傷害？是不是缺少歸屬感？
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前段時間，有一位家長向我訴苦，說她的孩子非常叛逆，而且對媽媽很壞。我問她，到底是怎么回事。她對我說：她剛剛送孩子去上英語課，路上碰上了黃燈，就等了一下，沒沖過去。然后孩子就罵她，說她耽誤了孩子的時間，本來今天可以早點到的。媽媽就說：前面是黃燈，萬一馬上變了紅燈，出了車禍怎么辦呢？
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孩子說：你活該。當我聽完這位媽媽說的這些情況后，我馬上就明白了這是孩子的一種報復行為，我感覺到媽媽與孩子之間平常的關系就不好，所以孩子就會找一件事做情緒的爆發口去報復媽媽。果然，媽媽后來又告訴我孩子在平常有很多地方做得不好，寫作業寫得很慢，又愛在網上買東西，她就會去批評孩子。她認為，孩子做得不好當然要管啊！
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我們是要去教育孩子，但是，在這之前，你有沒有認真傾聽孩子呢？或是認同過她的感受？還是總是去批評否認自己的孩子呢？在糾正孩子前要先連結，與孩子沒有連結的話，你說什么都是多余的，他只是會更反感你的說教。等孩子進入青春期后，就會直接把門“砰”地一關，把你關在外面。這樣的情況實在是太多了。當孩子出現了這種行為時，我們應該做出的回應是：1、處理受傷的感覺，你的行為告訴我，你一定覺得受到了傷害，能和我談談嗎？
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2、為你造成的痛苦，表示道歉。3、傾聽孩子的感受，反射式傾聽。就是通過將你聽到的反射回去，以走進孩子的內心世界。關鍵是你要理解孩子的觀點，而不是要告訴孩子你的觀點。4、我們要確保將愛的訊息傳遞給孩子。5、作出彌補，并鼓勵孩子的長處。
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第四種情況是自暴自棄。孩子的錯誤觀念是：我不可能有所歸屬，我放棄。當一個孩子經常受到批評和指責時，他就會認為自己是不夠好的，他是沒有能力的，最后可能會放棄任何努力。而且他們害怕如果自己沒做好時，又會被大人辱罵和挖苦。
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我們再繼續說做作業這件事，我有一位朋友對我說，她的孩子寫作業很慢。總是磨磨蹭蹭的，一下子咬筆頭，一下子又發呆，看著就很煩。而且忍不住罵過孩子幾次，但并沒有什么效果。我能理解這位媽媽的心情，誰都希望自己的孩子作業寫得又快又好。可是孩子磨磨蹭蹭有時并不僅僅是因為他動作慢的問題，還有可能是這個孩子沒有自信心，他們害怕做錯遭到父母的責備，所以就停在那不做。經常受到批評的孩子會產生一個信念，就是我是做不好的，我做了肯定又是錯的。所以我還是不做了。
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其實孩子真正內心的想法是：“請不要放棄我，讓我看到如何邁出一小步。”對于這種孩子我們應該多給他鼓勵，具體回應是：1、信任你的孩子，讓他自己做自己的事情。2、花時間訓練孩子，向孩子演示他能照做的一小步驟。哪怕只是最小的進步也要鼓勵。3、安排一些小的成功，找出孩子能夠做得到的任何事情。4、肯定孩子任何積極努力。5、關注孩子的優點。
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下面我再來講講DISC與父母的教育方式。我們知道人們的行為風格可以分為D、I、S、C這四種
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DISC是呈兩個維度的，第一維度是“任務--人際”維度，第二維度是“直接--間接”維度。在第一個維度，把一個人的焦點分為了任務導向還是人際導向。如果父母是任務導向的話，他談的大部分是與事情有關的，是獨立的，以事為主、喜愛支配。比如：你幾點鐘起床？你考了多少分？還不去寫作業？而且表情會相對比較嚴肅一點。
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如果父母是人際導向的話，他是會注意關系的、以人為主。他會在意孩子的感受，并問孩子 “是不是覺得作業很難？”第二個維度是，有的父母是很直接的、步調快、獨斷，他們走路帶風，自己動作很快，所以也特別不能容忍孩子磨磨蹭蹭、吞吞吐吐。而有些父母就是間接的、保守、步調慢。他們會很和善的對孩子表達自己的看法。愿意傾聽孩子的心聲，耐心的去訓練孩子。
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從DISC這張表矩陣圖中，我們可以看出，D特質的父母是指揮者，任務導向而且比較主動。也就是關注事情，行動快。他們的目標都非常明確，反應迅速。比如孩子在玩游戲、或者在看課外書，你叫孩子來吃飯，孩子說：馬上，等我看完這一點。等了幾秒鐘后，看到孩子沒動，你就忍不住又開始叫了：快點來吃飯！聽到了嗎？父母的目標就是現在到了吃飯的時間了，我不管你在干什么，都要馬上、立刻給我停下來。當孩子的感受沒有得到理解的時候，他可能就會很不高興的去吃飯，或者說不想吃了。
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I特質的父母是影響者，關注人，行動快。比較主動，他們說話很風趣，會活躍家庭氣氛。喜歡與孩子有肢體上的接觸，比如、擁抱孩子等等。S特質的父母是支持者，人際導向而且比較被動，行動慢。喜好和平，會遷就別人。他們會關注孩子，說話速度要慢一些，不喜歡和孩子發生爭吵，很容易滿足孩子的要求。當孩子出現不良情緒時，他們會很關心的問孩子。
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喜歡說的話是：“嗯 ，好的。”或者是：“對不起！媽媽來晚了。”有的時候也容易溺愛孩子。
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C特質的父母是思考者，任務導向而且比較被動。他們關注的是事情，當孩子一件事沒有做好時，他們會要求孩子一定要把原因找出來，希望孩子一遍一遍的練習，把事情做完美。對別人的要求很高。他不能接受自己把事情做砸了，更無法接受別人犯錯誤。很少去表揚孩子，卻從不吝嗇對孩子的批評。
在家庭中，為了更好的與孩子和家人相處，我們要學會去調整自己。不同特質的父母對有這些行為的孩子應該怎樣做調整呢？
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1、對尋求過度關注的孩子： D特質高的父母，是關注事情的，他不會去考慮孩子的心理需求。因此，父母要多關注孩子的表現和心理感受。當孩子拉著你想跟你說說話時，你要放下手中的事情，蹲下來，用眼睛看著孩子，傾聽孩子，這個時候，就不要再去想工作了。與孩子聊聊他感興趣的話題，而不是你感興趣的事情。要稍微放慢自己的語速。專注地陪伴孩子，讓孩子感到有歸屬感。
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I特質的父母會更關注自己，喜歡讓自己更有影響力，引起別人的注意，能調節家庭氣氛。這類父母要多把注意力放在孩子身上，而不是自己身上。多談論孩子感興趣的話題。與孩子一起散步或玩的時候，可以放慢自己的節奏，以孩子的節奏為主。I型父母幽默風趣的語言會讓孩子感到很開心，很親切。有時可以給孩子一個擁抱，會有意想不到的效果。
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S特質的父母是支持者，他們會更好的關注人，愿意傾聽孩子的想法，支持他們的想法，并愿意花時間去陪伴他們，能較好的與孩子相處。這類父母還是能及時關注到孩子的，與孩子的關系較好。
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C特質高的父母是思考者，以關注事情為主，而很少去關注孩子的感受。因此，要多問問孩子的感受和想法。有時，要放下手中的事花點時間去和孩子聊一聊他們的需求。表情不要太嚴肅，看著孩子的眼睛，對孩子笑一笑，都會讓孩子感到有歸屬感。C特質的父母追求完美，所以，對孩子要求不要太高，要看到他們一點點的進步。這樣，孩子才會感到我是被看到的。
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2、對于尋求權力的孩子，D特質高的父母，因為他們的支配性太強，容易引起孩子的反感和抵觸。這時父母要放下權力，不要用命令式的語言對孩子說話，可以用啟發式的語言，多問問孩子的想法。比如：對孩子說，媽媽想聽聽你的感受，你是想休息一會嗎？當父母有情緒的時候，要積極的暫停一會。不要厲聲嚇斥孩子，也不要懲罰孩子。可以引導他們建設性地使用他們的權力。還可以讓他們自己參與去制定日常慣例表，讓慣例表說了算。
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I型父母在孩子尋求權力時，從關注事情轉向為關注孩子的感受，不要陷入到孩子的權力之爭中去。可以問問孩子：“寶貝，今天怎么了？是不是不舒服了？”還可以用輕松幽默的語言去調節氛圍，在孩子生氣的時候對孩子說：“我馬上就要變成動畫片里的《巴巴爸爸》了，巴巴拉拉，你愿意和我一起變個鬼臉嗎？”然后朝孩子扮個鬼臉，笑一笑。孩子也會忍不住笑起來的。然后再來一起解決問題。但是在孩子尋求權力時，不要嘮叨，對孩子喋喋不休，那樣會遭到孩子的反感。
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S特質的父母喜歡平和，不喜歡與孩子發生爭吵。有時也會表現出軟弱。當孩子提出一些不合理的要求時，他們會為了避免吵鬧，就會遷就孩子答應他的要求。比如帶孩子在外面玩，已經玩了一個小時了，孩子還不肯走，媽媽已經很累了，但孩子不答應，媽媽就又陪著他繼續玩下去。不會去拒絕孩子的要求。媽媽在出門上之前可以與孩子一起做好約定，玩到幾點鐘回家。到了時間就回家，要表現出自己的堅定。
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C型特質的父母是關注事的，這時也要把關注點放在孩子身上，理解他們的感受。有的父母看到孩子寫作業寫錯了，或字沒寫好，會命令孩子再寫十遍，二十遍，直到寫對寫好為止。這樣很容易使孩子厭煩。在檢查孩子作業時，會用挑剔的眼光去看孩子的作業。孩子會產生逆反的心理。因此，這類父母對孩子要多一點寬容和理解，要把孩子的錯誤看成是學習的好時機，不要懲罰孩子。
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3、對于報復的孩子，D特質高的父母要多給孩子關愛，認同孩子的感受。不要對孩子有太強的支配權，懲罰孩子也非常容易引起孩子的報復心理。因此，父母不要過于堅定和嚴厲，多一些和善。對孩子的一些行為要耐心的問清楚原因，允許孩子表達出來，而不是對孩子說：你給我閉嘴。I特質高的父母可以多與孩子溝通，主動的表達你對孩子的愛，確保把愛的訊息傳遞給孩子。可以請求孩子一個擁抱，或撫摸孩子的臉、后背，拍拍他的肩膀，讓孩子的情緒逐漸平穩下來。當父母自己做錯了，要向孩子道歉，并與孩子一起解決問題。
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S型父母是平和型的，是關注人的，所以能較好地關注孩子的感受，但往往會忽略掉自己的感受。當孩子出現報復行為時，如：故意不認真寫作業。不洗臉刷牙，不睡覺。父母也不敢多問孩子，害怕孩子發脾氣。這時，父母可以把自己的感受和想法誠實的表達出來。看著孩子的眼睛與他溝通。并教給孩子表達負面情緒的正確做法。鼓勵孩子也把他們的感受和想法說出來。滿足孩子合理的要求。
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C型父母會更關注孩子為什么產生報復心理？是不是孩子太脆弱了，一點批評都受不了？而很少考慮到孩子此時的感受。孩子的自尊心是不是受到了打擊？這類父母傾向于關注事而不關注人。父母不要過于嚴肅、可以認真傾聽孩子，與孩子一起分析問題。不要把自己認為的正確答案強加給孩子，讓孩子來參與解決問題，對孩子要有合理的期待。
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4、對于自暴自棄的孩子，D型父母要多鼓勵孩子。對于一些動作慢，愛磨蹭的孩子不要大發脾氣，而要耐心的幫助他們，樹立他們的勇氣和信心。要放慢自己的腳步，多看到孩子的優點。
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心理學家魯道夫?德雷克斯在《孩子.挑戰》一書中寫道：孩子需要鼓勵，就象植物需要水。自卑的孩子更需要成人的鼓勵去賦予他們力量。比如：可以這樣說：“寶貝，媽媽注意到你觀察得很仔細。”“你很有耐心”等等。
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I型父母可以鼓勵孩子多參加一些活動。比如，當父母與朋友一起帶孩子出去玩，可以鼓勵他和小朋友在一起玩，一起聊天。并給予孩子熱情的笑臉。當孩子在做一件事的時候，如果孩子缺乏信心，父母可以對孩子說：我們一起來完成。你畫這一部分，我來畫另一部分。或把一件事分成細小的步驟，讓孩子去做。
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S型父母是支持型，這類父母能夠很好的去支持自己的孩子，給予孩子更多的自信心。而且非常有耐心。即使孩子表面得并不出色，他們也會接納自己的孩子，有包容心。因此，自暴自棄的孩子碰到S型的父母還是很幸運的，孩子能很快的樹立起自己的自信心。
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C特質父母表現出較被動，平常是沉默寡言的，當孩子自暴自棄時，會關上心門，不想和任何人說話。這時父母要主動詢問孩子，耐心傾聽他們，多與孩子溝通。問問孩子碰到了哪些困難，可以與孩子一起來做頭腦風暴關注于解決問題的方案，把方案列出來。幫助孩子一起找到合適的方案并執行。多關注他們努力的過程，而不只是關注孩子的結果。讓孩子感到自己是被看到的，是有歸屬感，并幫助他重新樹立信心，讓孩子成為一個內心有力量的人。
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今天，我為大家分享了：在DISC與正面管教確認過眼神后，父母如何讀懂孩子的不良行為。那是因為這些孩子有著一些錯誤的觀念。不同特質的父母要努力去調整自己才能讓孩子更好的成長。
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海峰老師為了家庭的幸福也對自己的特質進行過調整。想要一家人相處愉快，我們都需要做出相應的調整。很多人說：“父母對孩子的愛是有條件的，但孩子對媽媽的愛卻是無條件的。因為對孩子來說，媽媽就是他們的全部。”
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我當時看完這首詩，真的被孩子這種對媽媽的愛感動了。孩子是這樣愛我們，可是我們總有忍不住對孩子發脾氣。在生活中，只要我們多給孩子一些理解、包容和尊重，相信我們的孩子就會成長成一個自信、自律、內心有力量的孩子。
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懂比愛更重要！在琳·洛特寫的《懂我就是愛我》一書中寫到：有時候，我們通過增進自己的理解，能更好地了解一個反復發生的問題。當我們這樣做的時候，將幫助我們對自己不能控制的事情放手，并運用自己的力量和思想去處理我們能控制的事情。
