01

可能是年紀大了，看著郵箱里的自動回復都會覺得親近與感動，因為還好這個世界對自己存有回應。

昨天，一個幾年前加的且僅算相識的微友突然詢問我最近的境遇，言語間仿佛皆是熟絡。

探究一番之后得知她一直在關注我的動態，而且一直期待我有朝一日在熱愛的領域里發光。

就是這一份陌生的陪伴感讓我心里倍感溫暖。也許孤獨久了，一點點火苗也足以燃盡內心的密林吧。

知乎上說，一個特別孤獨的人總會表現出極高的效率，走路的速度是別人的兩倍，從來都是一個人去吃飯，一個人去自習。

所有事情通通自己解決，也只能靠自己。

情緒只由自己支配，喜怒哀樂只與自己有關，于是時常被人認為高冷，卻百口莫辯。

而這可能也是孤獨的誘因所在吧。

惡性循環，以至于越來越獨。

02

有段日子我陷入了極度的孤獨，可能是性格原因，我找不到可以依托的對象，繼而整個人仿佛掉到了深淵里，看不到任何希望。

看著身邊的人成群結隊，也似乎提不起絲毫加入的興致，甚至瘋狂地想要躲避他們，遠離所謂的人流。

一度曾一個人突然心血來潮，換上衣服背包出門，走好久的路去放空自己，待到還魂以后卻根本想不出此舉意欲何為，只好再慢悠悠回到出發地。

一度也曾在夜深人靜時分和網上客服聊過許久，因為有些話實在不知該同誰訴說。

不知道是不是孤獨久了，整個人都變得神經。埋藏起所有的內心獨白，交付給漫漫長夜里的滿面淚流。

03

此刻的你，也是一個人嗎？很孤獨吧。

每當走在路上，形形色色的身影從身旁急馳而過我總會感到一種孤獨，它不是因為自己孤身一人，而是因為覺得自己太過渺小。

如果說太孤獨是一種什么感覺，大概就恍若吸食鴉片，或只是無意相遇但繼而定會久之成癮。

前段時間去外婆家，推開銹跡斑斑的鐵門，穿過布滿青苔的細窄土路進入內室。剝開紗簾，隱約看見一個人影，一動不動。

許是不忍打擾這份寧靜，我也佇立在一旁，直到好幾分鐘后外婆才注意到我，之后便是各種好生接待，忙成一團。

印象中外婆總是一個人生活，幾十年如一日，很多次接她去我家，她都硬生拒絕。

我一直不懂為什么她對這殘垣斷壁如此情有獨鐘，不過那次看到她獨自安靜的模樣，我仿佛明白了其中緣由。

她的孤獨需要一個安置的地方。

04

之前外婆曾告訴過我她的一次經歷，那時恰逢她剛剛意外骨折后的痊愈期，整個人身心俱疲。

她住的地方四周荒蕪，平日里朋友也很少，一個人午后也只是拿著蒲扇臥床休息。

不知是夢境還是現實，她聽到有人喚她的乳名，仿佛那是幾十年前的聲音，她瞬間流下淚，然后好似被安慰般摸了摸肩膀，一切都特別真實。

她想同那人說話，那人也只是微微一笑，之后她親眼看到那個人往大門方向走去，可當她追過去卻發現四周空無一人。

外婆跟我訴說時，我只覺得恐怖，這不是一種孤獨久了的幻覺嗎？

她還是太期待被愛，可又不愿意讓自己擺脫這種孤獨的環境，可能歸根到底還是因為外公不在了，她終究煢煢孑立。

05

經常會看到“一個人孤獨久了會是什么感覺”之類的問題，我也常常會思考到底答案是什么，但一直沒有定論。

直到這次坐長途車回家，我開始有了一些答案。

坐車的這一天可謂是坎坷遍布。起初是等待兩個小時未坐上車，之后是我大包小包過安檢狼狽不堪，裝暖壺的袋子也四處漏洞，就連行李箱也欺負我，輪子快要不行，根本不聽使喚。

于是情急之下我換乘，也算是冥冥之中為下面的相遇埋下伏筆。

下車趕往另一換乘地時，本就路癡的我開始模糊，匆忙買票卻找不到檢票口，命好似的在一位大叔幫助下踉踉蹌蹌抵達，等待間歇終于得以歇口氣。

就在這時，一個穿著淺綠色T恤，黑色運動褲，運動鞋，背著大紅書包的男生出現在畫面里。

他向我投來目光的時候我就已經有點手足無措，畢竟有些過于狼狽。于是我排在隊伍最后一個。

沒想到走到客車臺階，箱子根本抬不上去，我急得不得了，求助司機司機卻說我自己來。

無奈再次嘗試也不行。沒想到男生竟然從座位下來，幫我拉開車側面的板子，然后一個手奪過箱子放了進去，之后我想要關上板子，發現根本挪不動，男生又說我給你弄。

實話說，那一刻真的別提多暖，他奪過箱子觸到我手的剎那我更是想要以身相許。當然，前提是沒有看自己的窘樣。

06

本以為故事就這樣結束也很好，沒想到下車時男生刻意看了看我，發現我起身后便拿起包跟著我下車，然后問我一個人行不行。

之后又是開板拿箱子。

望著男生遠去的背影，真的特別感動，當一個素昧平生的人愿意幫助你，而且像是守護一般的幫助你時，真的會有被陪伴和被關注的感覺。

而這種感覺因為孤獨久了，就愈發來之不易。

很多時候也明知道這樣不好，太容易被感動又太容易滿足，一點點小事就恨不得無限放大別人的好。

于是想要改變，不想這么孤獨，以為加入人群就會自愈。

可反而更加孤獨，因為找不到自己的角色，只好開始扮演，直到頒獎盛典時出戲，才知道原來許久以來，連自己都丟了。

因為孤獨久了，久治不愈。