我想，我們的相戀并不是偶然。

我們是初中同班同學，從初三跟我告白，我拒絕了，之后一直有明著暗著對我好，高三那年在食堂樓下擺蠟燭，貼氣球送玫瑰花，當時人很多礙于不想傷他面子答應了，可答應了以后我不冷不熱，終于有一天他說我不會再來煩你了。

之后大學就成了還比較好的朋友，一堆人還經常出來小聚，后面還出去旅游。就是那次旅游，在造浪池，他一直在身后扶著我，也有了我們第一次牽手，小小的情愫就在我的心里萌發。當然也有一部分原因是初中和那時候的他變化真的也很大，整個人成熟了很多，讓人覺得可以依靠。還有一部分原因，我覺得他喜歡我這么久，是不是我也應該珍惜一次。

旅游回來以后的某一天晚上，他跟我說他發燒了，我就借著推薦一個女朋友給你的說法，委婉地表達了自己的心意。我到現在還記得他當時說的話，我說你可要考慮清楚了，他回答，不用考慮，想很多年了。

他對我真的是太好了，我甚至覺得我能說出他為我做的那些事，但我也寫不出他看我的時候眼神的溫柔，和對待我的時候含在嘴里都怕化了的疼惜，這也是我以后耿耿于懷難以放手甚至做出很多可笑愚蠢的做法的原因。

他能在中午知道我生病了，馬上就穿越兩千公里的路途當天晚上就來到我身邊；他能每天在食堂吃三個饅頭，也要送我很好很好的禮物；他能在我任性耍脾氣說很過分的話的時候，還小心翼翼不說出傷害我的話；他能因為我一句受不了食堂了，每天看我快放學就幫我點好外賣，我沒收到一份就會拍照，到后面再買的照片都有好他能在剛在一起的時候被我說一句我覺得我們好像不太合適，一個大男人在出租車上轉過頭眼淚就開始往下掉……

他說他會永遠對我好，他說我是他這輩子最愛的人，他說嫁給我好不好，他說不要離開我……

太多了，太逼真了，讓我覺得我是這世界上最幸福的女人，我被疼的像他女兒一樣，他為我撐起一片天，只屬于我。

可惜好景不長，他慢慢的不再緊張我，不再對我溫言軟語，不再對我有耐心，我們開始爭吵，他開始頻頻和我提分手。而當時的我卻還沉浸在愛情的蜜罐里自我陶醉，無比篤信他這輩子不可能離開我，根本就沒發現，我們的感情已經在悄無聲息中開始改變。

等我發現了，已經來不及了。到頭來，我能想起來的都是他的好，我怎么也不會想到，他能想起來的，竟只有我的壞。

分手的過程無非就在分手挽回爭吵三個環節中循環，歷經兩個月分分合合，很是坎坷揪心。他說，別人談戀愛都開心，我和你在一起一點都不開心。他說，你是什么人你不知道嗎？他說，我攤上你這種人真是上輩子做了多少孽都不知道。他說，是不是我找到女朋友你就不會再來煩我了。他說，你放我一條生路。他說，他寧愿死，都不會和好。他說，他就是一點都不喜歡我了……

我呆了，手足無措。之前那個人去哪了？難道是我的夢境嗎，我也真的說不出在我聽到那些一刀一刀捅在心坎上的話語的時候，我還能繼續哀求，那我們做朋友好嗎？那種五味雜陳亂作一團的感覺，就連現在寫這些文字，都覺得無比委屈又欲哭無淚，嫌棄自己又心疼自己，無數情感的交錯的那種復雜……

仿佛他對我好的時候，我有多幸福，分手的時候，我就有多痛苦。有時候自嘲的想起那句話，出來混，總是要還的……

我知道不能再這樣下去，可我去食堂的時候想起他，吃飯的時候想起她，拿外賣的時候想起他，走在學校的路上想起他，上課想他，下課想他，開心想他，難過想他，醒著想他，睡著也想他……真的覺得自己快要瘋掉了……淚點變得很低很低，什么都可以讓我痛哭……

我真的攪盡腦汁，也想不通，我明明也用心付出了，我付出了我可以付出的感情感情甚至更多，現在到分手了，連句好話都不能對我說，全是惡語相向，二次傷害，究竟是做了多大十惡不赦的事情才能讓他恨我到這種地步。我覺得我全都白付出了，不是都說分手以后，雖然當初有過很多不開心，可想起來的了還是那些快樂的時光。這個男人，到了分手這一步，一個我的好字，都沒提過，我的不好他數的一清二楚，仔仔細細，密密麻麻，他說他從來沒有開心過。我突然間想笑，真絕，真能說出口。

一年的時間，從來沒有開心過，我真的不知道那得是一個多么極端自虐的人不早跟我分手，也沒有人逼他跟我在一起，而他等到我傾盡所有以為可以一輩子的這一刻，毫不留情的把我踩在腳下，真厲害。

說實話，我真的恨他。我一點都不希望他會過得好。

可是我還是輸了，這個世界上，不會有人再被我如同相信他那么的信任了。

世界上有什么可以相信，除了父母親人，其他不存在的。

真的好希望我永遠沒和他在一起過，好想回到那天晚上，他說他發燒，我說你多喝水，便再無然后。