幾年前的自己，應該從來沒想到如今會有這么多的變化。比如，我從來沒想過自己的身體竟會這樣。
這是20天以來的第二次發燒。我很少發高燒，燒到自己模糊沒有意識，燒到自己身體癱軟沒有力氣。
我以為，只是普普通通的支氣管感染，咳一咳就沒有問題了，可是卻意識到自己感冒，轉而發燒。我基本發燒只是低燒，很少會發高燒，因為高燒會使我意識不清，我不知會干出什么樣的事來。
今天外面下雨，我雖然在床上躺了一天，但是我也感覺到了雨。陰雨天，好像整個人的心情也變得低沉。
當晨起的鬧鈴驚擾了我的好夢，當我的意識逐漸從夢中解放，我突然意識到自己嗓子已經幾乎說不出話來，額頭的溫度超出了自己的預期，我莫名的嗚嗚濤濤的哭了起來，并且打開手機，編輯短信給導員發出去。我還沒說話，室友已經幫我把我要做的事重復給我聽，我大抵知道第一節課是itc，但嘴上卻一直重復說是微積分。他們囑咐了我幾句，便走了去上課。我止住了哭泣，甚至于不知道剛才到底做了什么。我下床，吃了退燒藥，便繼續睡了。
模糊中，感覺自己在被窩中出了大量的汗，后背都已經被打濕了，真好，我退燒了。下午就可以出去了。伴著這種意識的我，又繼續睡了。等到中午室友回來，帶回來飯給我，雖已經食不知味，但我卻一口一口吃下了，因為我室友還記得我，因為，我必須吃飯。
我還在發燒，還在不停的咳嗽，沒錯。但是我不敢再睡了，因為下午我在夢中，夢到了好多。喜歡這種在幻覺中的感覺，似夢又非夢的停留在現實與幻想的間隙間，賴著不走，就任心緒亂了又亂，就任一種絢爛和奪目將我融化了。化成一灘澄清的水。好似蝴蝶，翩翩飛舞了，卻迷惑了夢里的莊周。蝶不是蝶，蝶成了夢外的自己。
在夢中，我好似回到了過去，每每當我生病時，媽媽都會在夜里抱著我，感受著我體溫的變化，然后，會精心給我做好吃的飯菜。爸爸也會早下班一點，推掉所有事情，陪我吃飯，逗我開心。我還記得13年大年初三，在我剛剛病好，爸媽便買了票，帶我去北京逛廟會。雖然我常去北京，北京對我來說已經沒有絲毫的新鮮感，但我的心里，幸福感爆膨。我已經不敢再睡覺，我害怕那雙試探我溫度的手，害怕那近在咫尺卻吃不到的飯菜，害怕在夢中見到家的天空，害怕家的感覺。
我說過的，我討厭發燒。我討厭腦袋會不好使，不知道會做出什么事來，并且我更討厭的是那在清醒時決堤的淚水。但淚水似乎不會干涸，一直在流。此刻的我坐在床上，背靠冰冷的墻，找到了一個最能節省力氣的姿勢碼著文字。但是我的體溫，卻無法改變墻面的溫度。獨在異鄉的我，每每生病，我都會異常的感激身邊不顧一切，向我伸手的人。
當元姐意識到我有些不對勁，不顧眾人腳步，執意陪我坐在操場上時，當夜晚，斌哥知道我生病沒有回去，聽我傾訴心中的煩躁到一點時，當我的兩個室友，為我做了很多，幫我帶飯，幫我取假條，點點滴滴都幫助我，讓我暖心時，當知道我發燒，蘭一鳴看到我用冷水洗衣服，不管我怎么攔，一股腦將壺里的熱水倒進我的盆里時，當那些知道我生病的人對我表示關懷時，當小慧知道我生病，來看我，陪我說話時，所有的一切已經像小慧給我的擁抱，我抱住，便不想再松手。我感激，所有幫助我的人。
我很奇怪，我生病的時候，總是愿意跟別人絮絮叨叨的說話，即使，我不知道我到底說了什么，或許，那時候我知道，有人在聆聽，有人在陪我。哪怕我下一秒昏厥，也有人知道。這種感覺，真的很奇妙。我貪戀來自外界的每一點溫度。
我害怕別人知道我生病，因為，我怕那些關心的人，擔心，我怕，我知道那些不關心我的人，到底，有多么的冷漠。
此刻，感受到從身體里呼出的氣體明顯高于外界的我，身體已經絲毫沒有力氣的我，好難過好難過的我，好想，好想，家。
