如果是喜歡的東西，不會因為他的缺點而嫌棄他。

會慢慢接受不足，把它淡卻，只留下他的好。

以為只要向上爬，就是對的，就應該是好的。

其實，每個人都有屬于自己的位置。更高的位置不一定就是對你有益的。

有時候也會不知所措，忙活了半天，停下來的時候卻發現不知道該干什么。

一刻都按耐不住的騷動與狂躁

心不靜是大忌啊，我試圖安撫自己，讓內心平靜下來。唯有忘我，投身于寫作，才是我應該干的事情。

現代的人，不是那個時代，也不是那個時期，不同的條件背景下，理所應當擁有不同的想法和側重點。

記錄對生活的理解與感悟。

追尋內心深處的真切

因為我們擁有了更廣闊的選擇空間，所以才會身陷糾結與矛盾之中。想干這個想做那個，我們的貪欲一再地縱容自己攝取很多。

我們便把囹圄當作誘惑，調戲戲弄。最后，才發現自己無法自拔。你開始掙扎，迷茫，惱怒。卻不敢正視它，不懂鎮定，不去傾聽自己的內心。一味的亂吼亂撞，最后頭破血流。

更有甚者，就像不知自己吸食的是鴉片，享受其中。飄飄欲仙，在痛苦中死去也不知原因。

本是想尋一方寧靜，可你又打破了一切的平靜，在我心中泛起漣漪，讓我心神不定。你撥動我的心弦后逃之夭夭，仿佛未曾來過，徒留我暗自傷神。都怪我太多情，愛揣測，心戀你。

戀愛的法則，我懂，我看得清，我玩不起，我不敢靠近。我可以像大師般替人指導，幫人排憂，我警示自己，不可墜入俗網，落入圈套。那庸人們，為之瘋狂，亂舞。或歇斯底里，或滿目愁容，或喜笑顏開，或你儂我儂，或小心翼翼，或魚死網破。他們的膩膩歪歪令我作嘔，他們的含情脈脈令我生厭，他們的打情罵俏令我感到肉麻，他們的海誓山盟令我感到可笑。

我堅決不與眾人同流合污，我堅信我自己兩袖清風不需要他人介入。我堅持自我做個逍遙派。

不知是什么時候，我被侵蝕了，我毫無戰斗力地瓦解了。我沒有想到我如此不堪一擊，像個戀愛白癡。永遠地處在被動的一方。傻傻地等待愛的回應。

我是個情感專家，卻不是戀愛專家。

我擁有細膩的情感，也導致了我在戀愛中易挫的神經。

我了解大量的戀愛實例，卻沒有任何的戀愛經歷，導致了我在戀愛中的木訥與被動。

我脆弱的神經，禁不起一絲的晃動，我極易在戀愛中崩潰。讓生活變得一團糟。

滿目瘡痍。

總是在窺視別人的生活，羨慕嗎？妒忌嗎？喜歡嗎？感慨嗎？哈哈，真是可笑可悲可恨。不要在揣測了，窺視了，做你自己好嗎？有時候真感覺你好可憐，假裝高冷，假裝滿不在乎。其實比誰都向往甚至是仇視。

如此敢于直面自己丑惡狡詐的內心著實需要膽量與勇氣。

迷茫的時候，周圍的一切都變得無用。那些你認為是好的壞的的東西，你忘記了當初選擇他們的初衷。累覺不愛了。

我的床邊有一扇窗，每次卷的時候都想透過窗子，看看外面的世界，看看天空。

可是林立的高樓，無情地遮住了我的視線。

有個吸血鬼朋友，叫艾登。他想做個好吸血鬼，那就是不喝活人的血。不殺人。

隱藏自己的身份，像人類一樣生活。

和人類打交道，就是他所面臨的困難，克服靠近人類，就想上去咬一口的沖動。

這樣很難，他很難受，他強忍著欲望，在心中作祟。用其他的事情讓自己打消這種念頭。

他渴望接近人類，又害怕接近。

他害怕自己會失控，傷害他們，暴露自己。

他一直忍受那種饑餓和渴望帶來的煎熬。

承載著孤獨與欲望。

常在河邊走，哪有不是鞋。

他也有失控的時候。

那些愿者上鉤的愛情傻瓜。

被他一次次無情而冷酷的摧殘

哪怕遍體鱗傷也心甘情愿

以為那是她的愛情

不知悔改一味的付出，那是她們的愛情觀

艾登，其實就是另一個我

備受煎熬餓我。

行走與人世間

以一種光鮮靚麗的姿態，一個不敢為人知的真面貌。茍活在最陰暗、寒冷的角落里。

也曾渴望那一縷和煦溫暖的陽光

那又是我致命的刺眼的光

這是我的陰暗面，難以啟齒的一面。

當然，也有別樣的我。

期待吧。

想念的心一天天加重，討厭這樣的自己，不爭氣的樣子。膽怯懦弱的樣子，孤獨無助的樣子。脆弱可憐的樣子。令人生厭。

有時，沒消息可能就是好消息。

心情好時，怎么看都漂亮。處處有驚喜。

心情不好時，全都是丑陋的。令人抓狂。

聽過很多大道理，卻仍過不好這一生。

喜歡是放肆，愛就會克制。

有些人，多看一眼，可能就是最后一眼。

多說一句，可能就是最后一句了

后會無期

當夜幕降臨，會不會更容易勾起你的情愫。

發現自己是那么那無知，思想是那般羸弱。5.你沒那么多觀眾

人是唯一能追問自身存在之意義的動物。這是人的偉大之處，也是人的悲壯之處

如果有人問我：夢想是什么？

我會告訴他：只要你認為的，就是夢想。

? ? ? ? ? 什么都可以是夢想，夢想什么都是

多少個曾經，我們許下，永遠愛對方。

是我太天真，時至今日，依然未曾改變。

? ?而你呢，我們已成陌路。

? ?一個人的執著不叫執著叫傻缺

? ?一個人的等待不叫等待叫傻缺

? ?一個人的癡心不叫癡心叫傻缺

? ?一個人的守護不叫守護叫傻缺

世人這樣說我，可你們不懂。

執著也好，癡心也罷。哪怕我只是一個人

至少，我還有這樣的情感去抒發。哪怕倍受煎熬也總比空洞的好。

我還有這般的情感去體味，思念、焦灼、緊張、愛慕。

我癡我傻。不瘋魔，不成活

沒臉沒皮的本性

不是為自己一個人而活，不僅是為愛你的人而活，更是為了活著而活

眼看著自己越來越背離當初最純粹的想法

我竟無能為力 甚至已經動搖了妥協了

我就這樣放棄了么

總有心口不一時候

該說是放縱呢還是放縱呢

允許自己這樣吧

狡辯著說，自己心里沒有放棄。只是執行我另一個想法

誰說人只會有一個想法，亙古不變呢

那么現在讓自己順理成章地這樣做

因為總是信口雌黃，所以他們都已習以為常了吧，沒有什么殺傷力了

其實我也個可憐人啊

極度地渴望憐愛和關注

愛上某人只會是因為他愛你

不敢去付出，害怕失敗。

也注定永遠得不到

其實，從始至終糾結的都是一個問題

解決這個問題只有一個方法

再也不依靠他們

才能有所解脫，我放下所謂的夢想

去尋找自我解脫的良藥

曾經喜歡這么一句話，生死由命，富貴在天

看起來很淡然恬適。

灑脫而無所畏懼

而當真實地面對死亡這一問題時

我變得脆弱了，我是如此地畏懼死亡的降臨

我渴望健康地活著

那些不痛不癢的：我不活了，讓我去死。變得虛無。

生死由命。

我以前信命，人的生老病死都是天注定的事

我們無法更改，更無力抗衡。

現在，我不這么認為，因為我不想死。即便沒有生的理由，我也要給創造出生的希望。

我不知道為何而生，卻還是有生的渴望

哪怕有一千一萬個理由，告訴你，你可以去死了。

哪怕沒有一個理由，告訴你，你要活下去。

從我的內心，恐懼著死亡，即便活得茍延殘喘，我要先活下去。這是生命最純粹的最本能的渴望。

活著。

有時候最柔軟的話語卻也是最能刺痛人心的

你沒有那么美 卻讓我如癡如醉

在一段時間里 專心于某一件事

發現 對于第一眼就煩感討厭的人，就會刻意的讓自己放寬心態，對人家好一點，人家和你也沒什么關系。這種本來對他們不屑一顧的人卻又刻意的對他們友好。然而，對于自己很喜歡很喜歡的人卻又害羞于表達情感，在內心的戲特別多，而在實際生活中確沒有那么多交流。

呵呵

我一直知道自己特么愛慕虛榮 心氣兒高~