爸爸，此刻夜有一些涼了，您在的那個城市應該更冷些吧？好久沒有陪您小酌幾杯了！高粱，您的最愛，此刻您應該已經睡下了，嗯，夢里一起“走”一個……

今天情緒挺低落的。晚上從寫作班同學的一個又一個故事里“穿”來“穿”去，“穿越”過無數不同的時空，那里面偶爾就有些我們的故事，看著親切，卻有一些淡淡的憂傷，畢竟時間一去不復返了，過去的再美好也終將是過去了。可更多的是一種恐慌，恐慌些什么？我也不知道，也許是怕時間不夠吧……

“快叫爸爸！”“不，不是爸爸，是爹！”還記得嗎？這就是我記憶中最初與您見面的情景。從記事起，“爸爸”在我的心里是沒有概念的，因為您遠在福建而我卻在山東老家，每年的春節才能與您見上一面，呆上幾天，而內向的我大多數時間卻還總是躲在角落里默默地盯著屋里人來人往的客氣寒暄，我想十幾天時間里，我們應該是說不上十句話的，就這樣竟演變成了我們之間一輩子也說不上幾句話。

小時候，每天一大早起來，我就喜歡去村口蹲著看遠方，村里下地干活的人都開玩笑說我是在作詩，寫文章呢，其實他們哪里知道，我是在想為什么別人有爹在身邊，而我卻沒有。這個問題我應該是經常問過媽媽的，可她是怎樣回答的，我真的記不清楚了。

直到有一天，過完年后，你把姐姐帶來了福建。我哭了很多天，但那與您無關，我是想姐姐了。再過上兩年，這次您比較大方，把我和媽媽一起帶來了福建，但我還是哭了，當然那次還是與您無關，因為我最心愛的棉帽被媽媽偷偷送給了表弟……

“爸爸”，從此我們再也分不開了。

我知道您是愛我的，因為我說我想做輪船，您便托張三找李四好不容易搞來了幾張船票。您知道嗎？在輪船上的那幾天，是我這一生中最幸福的日子，盡管我暈船吐得七葷八素的。因為我終于有爸爸了，我覺得我內心深處還是特別興奮的。

從那時候起，我就特別聽您的話，因為我特別珍惜與您相處的日子，生怕您一生氣又把我“打回原形”，遣返回小村莊。盡管長大后我漸漸知道，您是為了照顧兩個年幼的叔叔，才不得不把我們全部送回老家，而如今他們也都獨立了，您再也不可能把我們從您身邊分開，因為我知道您是一個真正有擔當的男人。

可是后來怎么就變了呢？那個見了同學問個好見了老師敬個禮的“三好學生”去哪兒了？那么叛逆，那么任性，總是跟您頂嘴，您卻從來不舍得打我……不，打過，是兩次吧？

第一次我偷了姥姥的煙抽被您發現，那次是生平第一次挨打，結結實實鉆心的痛啊，您就不能輕一點嗎？是恨鐵不成鋼嗎？還好姥姥及時出現才讓我平安渡劫。此事的后遺癥就是我一輩子也沒有學會抽煙，一點起煙，頭皮就發麻，喉嚨里莫名地就是一陣惡心。好吧，說起這，我真該好好感謝您，兒子身體強健確實是跟一輩子沒學會抽煙有關。

第二次打我應該是因為我把那鍋湯給燒焦了吧。那也不能怪我啊，您在樓下做木工，卻讓我一個正值貪玩年紀的孩子留在家里給您看著一鍋排骨湯，您覺得靠譜嗎？那時候排骨多貴啊，您就不能慎重一點嗎？當然，我知道其實您真正心痛的是那口被燒壞了的鍋，它應該更貴些吧！那次正值媽媽送姥姥回山東老家，家里連個救命的都沒有，幸好隔壁那個討厭的阿姨下班回來及時把我拯救出來（從此我也不再討厭她了，不知道她現在身體好嗎?好多年沒見了。）偏在這時，放學回家的姐姐一進門就嚷著要喝排骨湯……那氣氛多尷尬啊！這件事的后遺癥就是每次看《紅樓》寶玉被爹打的那一幕我就直冒冷汗，感同身受啊！

也許是一輩子挨得打太少了，我卻從來沒有讓您驕傲過。在您眼里聰明不過姐姐，懂事不過姐姐，但當我幸運的考上省會學校的時候，我還是從您眼里看到了興奮和得意的。您一定想這孩子怎么就開竅了，其實您不知道人爭一口氣，佛爭一柱香，您整天在我耳邊說我這個不行那個不行，我也得要點面子啊，是的，我承認您的“激將法”生效了。

爸爸，挺多話想說的，平時卻沒有什么機會說說，也只有與您喝上兩杯才說得出來。今晚，夜涼如水，我的心竟漸漸地有了些暖意……突然想起您說的：“有家人的地方就是家！”爸爸，保重身體，等著我回去一起喝上兩杯，咱爺倆也該敞開心扉一起聊一聊人生，談一談理想了……老頭，您還有理想嗎？而我會努力的！