我一直認為“共情”在溝通中，承擔著非常重要的作用。它是一座橋梁，能讓溝通的雙方（或多方）彼此連接；它是潤滑劑，讓彼此間的情感更容易流動；它是催化劑，能幫助解決矛盾或問題。
在親子溝通中，特別當我們與孩子相處發生了矛盾時，如果我們能夠做到共情，那么事情往往會變得更加容易解決。
之前，我也曾在寫過的文章中，分享到：共情的具體表達方式。就是，當我們想與孩子共情時，是有相關的話術可以學習模仿表達的。
“媽媽看得出來（知道/明白……），你現在覺得＿＿＿＿＿＿＿＿（感覺詞匯），是因為＿＿＿＿＿＿＿＿（孩子相信的原因）。我猜，你但愿（希望）＿＿＿＿＿＿＿＿（孩子的愿望）。”
舉例：媽媽看得出來，你現在覺得很氣憤又難過，是因為你特別想不做作業只看電視，但媽媽不讓你這樣做。我猜，你希望能永遠不用做作業，想什么時候看電視就看，而且媽媽還不管。
那么，除了語言的表達之外，我們還可以僅僅是“傾聽”孩子，也能達到共情的效果。
上周六，我和老公一起參加大兒子班級親子游。在回程的大巴上，我沒有和老公、兒子坐在一起。他們倆坐在大巴的后排，我和老師一起坐在前排。在還有半個多小時車程，就回到學校的時候，兒子給我打電話。
“媽媽，我想拿平底鍋（午休時，給兒子買的一個玩具），你拿給我，好嗎？”
“啊？！兒子，不好意思，我把你的平底鍋借給了媛媛媽媽。但是她們沒有跟車回來，現在給不了你。”
“可是，媽媽我就要平底鍋。”（在電話里，聽到他和小朋友在玩，需要用到道具）
“嗯。可是，我沒有平底鍋。”
“媽媽，你沒問過我就借給別人。”
“是的，確實是我沒有問過你，就借給了別人。當時，玩射箭時，你把平底鍋給我，我們都覺得累又有點熱，就拿它來扇風了。后來，我看到媛媛媽有點累，就借給她扇風了。走的時候，忘記拿回來了。是媽媽忘記了，對不起哦！”
“媽媽，我就要平底鍋。現在就要！”
“是的，你很著急。現在就要平底鍋。”（我聽出來，兒子已經很著急了。我想，這個時候，他最需要的是情緒梳理出來。于是，我選擇了積極傾聽。）
“媽媽！我現在就要平底鍋，討厭！”
“嗯，你現在就要平底鍋。”（兒子感受到被允許，很自然地表達了著急、憤怒并且無奈的情緒，因為他也知道現在是拿不到平底鍋）
“媽媽，我就是要平底鍋，現在就要！”（稍微停了一下，再提出需求）
“是的，你就是要平底鍋，現在就要！”（我選擇了繼續保持積極傾聽，把他的語言平靜地重復一遍。想讓他知道，我在聽他的需求，他的情緒和需求是安全的）
“媽媽，你說什么呢？”
“我說，我知道，你就是要平底鍋，現在就要。”（也許他沒聽清我說的話，但我的積極傾聽，讓兒子感到了一點平靜，并且還帶著一絲的希望。）
“我就是現在要平底鍋啊，媽媽！”
“嗯，你就是現在要平底鍋。”（他還是非常清晰地表達了自己的需求，我也繼續積極傾聽）
“媽媽，你幫我拿回來平底鍋。”（停頓一下，再提需求）
“嗯，你想媽媽幫你拿回來。”（繼續重復對話，保持積極傾聽）
“媽媽，我就要平底鍋，你沒問過我就借了。”
“是的，媽媽沒問過你，就借了。確實是我做得不好。”（積極傾聽+回應）
“媽媽，我現在就是要平底鍋，我需要！”
“是的，你現在就要平底鍋，那怎么辦？”（積極傾聽+開放式提問引導）
“媽媽，我就是要平底鍋。”
“嗯，你就是要平底鍋。”（知道兒子也沒有想到更好的方法，我也繼續保持積極傾聽）
“媽媽，你說什么呢？”（因為大巴在行駛中，信號比較弱。當他說完這一句，電話就自動掛線了。）
此刻電話已經聊了5分鐘。兒子的情緒在慢慢地回復中，一點點地平靜下來。但是，電話沒有結束就掛線了。我想了下，要不要打回去？因為，也會考慮到他的情緒在恢復中，我再打回去，會不會引起他的又一次波動？同時，我更加確定的一點是：在電話沒有正式結束掛線了，我應該打回去，這也是對他的尊重，和對這件事情的確認。思考過后，我就打電話回去。在等待接通的時候，我心里其實又多了一份淡定，因為在電話自動掛掉之后，兒子并沒有馬上回撥給我，也可以說明，他的內心也在消化著這件事，嘗試在接受這件事。
電話接通了之后，我就聽到他說，“媽媽，怎么了？”（語氣緩和了）
“電話剛才斷了，我想確認是你掛了還是自動斷線了。”
“哦，斷線了。媽媽，我想要我的平底鍋。”（還是強調自己的需求）
“好的。媽媽知道了，我等下就聯系媛媛媽，或者請媛媛周一幫你拿平底鍋回校？”（積極傾聽，確認需求，并且商量解決方法）
“媽媽，我現在就要。”
“好的，那我聯系上了，就問媛媛媽在哪，我們過去拿。”（聽得出來，他還是很想要的，是刻不容緩的。于是，我就和他確認解決方法。）
“好的。”
“那拜拜先，你和小朋友們玩。”
電話結束了。
我在心里感到了輕松，并且慶幸在兒子很著急的情況，我能夠及時并且持續地保持積極傾聽。這里我想分享下，關于積極傾聽的幾點體會：
1.保持真誠、信任和耐心。在進行積極傾聽時，一定要有這三個態度在背后支持著你，不然，聽著聽著就會很容易“變道”。會忍不住跑到了責怪、埋怨、指責、說教的行為上，尤其是在傾聽孩子的需求過程中，要特別特別地耐心堅持。
其實，我當時在第一輪電話的過程中，也有一點點波動的情緒起伏。兒子聽了我回應后，還是會有情緒、并且會不時地停頓、重復他的需求，就會容易引起我的煩躁，但欣喜的是，煩躁被我的信任滅掉了。我信任自己與孩子，他是需要時間去調整情緒并確認自己的需求和情緒是否是安全的？被允許的？
2.語氣保持平和。積極傾聽的過程，語氣平和能夠給孩子力量，也能幫助自己堅持。如果當發現自己做不到平和時，可以試著深呼吸或默念數字，幫助自己平和下來。
3.最簡單的積極傾聽，就是重復對方需求、積極回應他。這里考驗的是，要真的感受到孩子的需求是什么？并且用自己的語言重復他的需求，讓他感受到自己是被允許的。
4.積極傾聽，也是共情，是讓孩子感受到愛和尊重，與孩子重新連接上。積極傾聽并不是最終的解決辦法，而是為找到合適的解決辦法與孩子達成共識的方法。也許你會想：積極傾聽了還是不能解決問題啊？！是的，積極傾聽不是把問題解決了，而是讓解決問題變得更容易，有時，也會非常巧妙地把問題解決，但不是每次都如此。所以，也請放下對共情的“奢望”，共情是讓溝通雙方（多方）都處于情感連接上，一定能幫助解決問題，但不是每次能把問題解決。
回顧上周六“平底鍋”事件的后續
兒子剛下車就跑到我身邊問“媽媽，我要我的平底鍋。”表情里還有明顯的不開心、失望。于是，我抱抱他，并且和他一起聯系同學的媽媽，最后在還沒到家的情況下，就去找同學媽媽拿到“平底鍋”再回家，了結了兒子的一個小心事。
在與孩子的溝通上，要記得：傾聽一定要積極，共情才能到位，問題才更好解決！
