這個話題是婚戀過程中繞不過去的一關，特別是在國內的家庭里。它的本質還是兩個字，識人。
麻煩是自找的，告狀是無效的
當每次有姑娘跟我吐槽說，自己的婆婆喜歡在自己和老公吵架的時候瞎摻和，還總站在兒子一邊，幫著一起理論的時候，我就想說一句：“那你別當著她說啊傻妞！”
不當著老人和小孩發生矛盾，這是二人解決問題最起碼的原則。有什么意見，兩個人私底下解決，好過把丑事扯開。一來人的表達能力和理解能力有限，所以說言語是最容易引起誤會的工具；二來人多口雜，你一句我一句根本無法理性溝通，明明是小事卻被越煽越火大，最后談判破裂也是意料之中的事。
此外，就算發生矛盾時婆婆不在，那也不能事中或者事后告狀。你告狀，是為了讓婆婆評評理，甚至教育兒子下不為例。可是姑娘啊，沒用的呢。
原因除了上述說的言語容易引起誤會之外，把矛盾禍及第三方永遠不是一個明智的選擇。更何況，向來以兒子為傲的媽媽，怎么會當著你的面承認兒子錯呢？就算婆婆是個公正明事理的人，就算她狠狠批評兒子，那又如何呢？在她心目中的你，變成了一個不成熟、無法自己獨立解決二人問題的女孩，她只會更不放心把兒子交給你。你說，有必要嗎？
自古以來，搬出太皇太后都是用來救命的。你大事小事都去投訴，等真正的大事來了，你再哭訴也就沒用了。所以，跟老公的關系得靠你自己用心研究和經營，不要企圖依賴任何人，這也是人格獨立的一部分。
如果你的婆婆會護短，那其實不算很大的缺點。人總會基于自己的情感立場，而有所偏私，只要不是特別嚴重比如認為“我兒子全是對的，錯的肯定是你”，那你還是可以通過調整自己的行為方式，從而平衡個中關系。如果她就是這么偏執，那你只能跟她保持距離，多想想怎么跟老公和平溝通。
從男人身上，能看到他媽媽的影子
平日里，我跟父母的關系類似于平等相待的朋友，他們會給我很多自由，也很注意不介入小家庭的事務，這一點我很感激他們。所以，我遇到的婆婆也是一個比較明智的女人，她有不少生活的智慧我很欣賞。我第一次被帶回家時，她除了夸獎我和她兒子，也會告訴我她兒子的缺點，還笑著要送我見面禮。在后面的日子里，每次回家她都會叮囑先生有機會要多幫我爸媽干活，男子漢要有擔當。
看了這么多家庭，結合自身經歷，可以這么說，第一次你跟男友回家時，準婆婆如果一個勁地夸兒子而對準媳婦不太關心的，多半婚后看不到媳婦的好，還喜歡干涉和指揮，因為生怕你照顧不好她的寶貝兒子。而懂得去了解媳婦，聽媳婦說她的故事，又透露給你她的兒子也不那么完美，希望你們好好相處的，婚后對你們更多是祝福和成全。
中國的女人啊，在你選擇一個中國男人結婚的時候，不僅僅是要看準這個人適不適合你，還要留心看清楚他身后的家庭，他的父母特別是母親，跟你的氣場合不合。一是因為中國父母干涉兒女家庭的不在少數，二是因為家中的運勢，全憑這個女主人。所謂“天下之教，在于母教。”母親是什么人，兒子就是什么人。女人的氣質陰郁多疑，丈夫也就狹隘難擔當，兒女更是自私好利。而女人大氣陽光，丈夫多半穩步上升，心性平和有責任感，兒女更是聰慧敦厚。如果你善良不喜歡耍心計，那就不要找一個事事精于算計的婆婆，那樣她調教出來的兒子也難保不會潛藏著這樣的性格。凡是勉強討好，都不可能長久。
付出也要分人來，不能無原則
那什么樣的婆婆值得你選擇無悔，值得掏心掏肺呢？
最關鍵的一點，不能有人格缺陷。缺點誰都有，這是可以通過改善相處方法從而改善關系的。可是人格缺陷就不同了，它是一種周期性的病態，這跟你付出什么無關，只跟這個人內心深處的執念有關。
這個執念，可能是某一位婆婆在童年時期遭受的心理陰影，也可能是她后來人生經歷的情緒重創，而僅憑外表，你是根本看不出來的。唯有深入留心觀察，見微知著，才能看清某個人某件事的本來面目。
一個人，只要她死守著過往錐心的消極故事不放，那么那個曾經讓她不敢面對的經歷就會演化成她真實的下半輩子。甚至，會殃及兒子兒媳、女兒女婿，把這種負面的、被踐踏的、痛不欲生的感覺一代代傳遞下去。這樣的家庭，通常是窮的，即便僥幸發達了，兒孫也會染上壞毛病——賭博、嫖妓、吸毒等等各種“癮”。因為人的痛苦一旦聚焦而沒有足夠的智慧將它釋放，就極有可能采用一種極端的發泄方式去忘掉憂愁，于是就惡化成了形形色色的“癮”。
那什么是人格缺陷呢？執念膨脹起來得不到疏導，最后就會腐蝕內心，造成人格缺陷。這里有兩個令人痛心的真實例子。
R的老公是江浙一帶的人，在單親家庭由母親撫養長大。婚后R發現了一個難以置信的事實——只要每次回婆家，她老公的媽媽就會跟兒子睡一個房間，而且還會站著幫兒子洗澡，洗澡啊！“房間里只有一張床好嗎？兒子都二十好幾了你還當他是小男孩嗎？”R的內心像是被一萬匹馬踩踏而過。不過這位婆婆確實就不顧媳婦感受地這樣做了。而且，每次家里只剩她和婆婆的時候，婆婆就會對她態度特別惡劣，甚至還出言嘲諷。可是當R的丈夫進門，這位兩面派連忙柔聲細語拿水果給媳婦吃，還一臉堆笑。更要命的還在后面，R反復想過之后跟丈夫攤牌，表示不能接受他和婆婆睡一張床，以及婆婆幫他洗澡。可是R的丈夫一臉無所謂，覺得“這有什么啊，我從小跟我媽就這樣啊。”這就更不用提，R在告訴丈夫婆婆私底下刻薄她時，丈夫不只是不相信，而且還認為R看不慣他媽媽和他親近，因為妒忌才抹黑他媽媽。
我只想說，任何一個正常人在這種家庭都會被逼瘋好嗎？！這個例子里的婆婆因為丈夫劈腿離婚，而下意識地把媳婦也當成了搶走她兒子的情敵。甚至在她的執念里，希望兒子永遠只有八歲，永遠需要她無微不至的照顧。即便是在兒子成年后結了婚，她也不愿意承認兒子已經長大成人的事實，她希望兒子永遠需要自己，這樣她才能找到生存的意義。因為在她看來，兒子成家不再需要她，她就是再次“被遺棄”了。
另一方面，R的丈夫這個媽寶也當得太離譜了。但我也不能定論“單親家庭出來的孩子都有毛病”，因為有很多人格健全、品德優秀的人正是由單親爸爸或媽媽調教出來的！問題的關鍵不在于家庭是否完整，而在于，單親家庭的家長是否有足夠的智慧——能否正確評估自己和他人，能否審時度勢從而不偏不倚地教導孩子。有些孩子從單親父母的仇恨教育中長大，ta長大怎么可能和這個世界和諧共處呢？另一些孩子，待在離婚或喪偶還同樣堅強美好的父母身邊，這樣的父母心境平和，三觀端正，懂得放手讓孩子按照天性發展，所以孩子最后成為了身心健康、才能出色的人。比如才貌雙全的影星艾瑪沃爾森、當年的哈佛女孩劉亦婷，她們都是被單親父親或母親撫養大的。
孩子，是父母人格品質的終極呈現。盡管會有一些偏差，但是八九不離十。所以，當你選擇一個男人的時候，你可以從他的行為模式中窺見某些端倪，特別是那些你覺得不太對勁的事，也許就是從他母親或父親身上沿襲來的。這一點，你得引起高度重視。
然而R在婚前就是忽略了這一點，她錯就錯在軟弱。既然知道她婆婆是這種人，那就要當機立斷地告訴老公：“我不喜歡你這樣，任何一個女人也不可能接受。”然后就不再作聲，如果第二天情況沒有得到改善，R可以直接收拾包包走人。消失幾天，不僅自己想清楚，也給老公一個空間反省。有時候，爭取自己的權益不僅僅是用嘴巴講，真正有力量的是在于行動。改變不了別人，那就修正自己。如果無聲的抗爭過了一段時間還沒有絲毫起色，那么R就別說話，可以直接物色下一任丈夫了。畢竟，每個人都想過正常人的日子，沒有人喜歡和變態在一起。
再說說U吧。U當年的工作能力一流，長相也姣好。生活中她是一個性格很純粹很陽光的人，她的原則就是“對家里人就是要好”。可是，她的婆婆卻是個“在外怕事，在家兇殘”的人。即使是對自己的兒孫，也算計得死死的，更不要說媳婦了。對她來說，媳婦就是要防備的外人，盡管嘴上會講“我可是把你當女兒哦”。每次這對夫妻開長途，大包小包地拎回去看望公公婆婆，婆婆是不會留他們在家吃飯的。連他們在家睡個午覺，婆婆也要挑那床最舊最破的被子給他們，明明滿衣柜都是漂亮的新被子。就算是暑假幫忙帶孩子，只要三天媳婦不上交伙食費，婆婆的臉色立馬陰沉。每次U和老公都想著息事寧人算了，每次都會乖乖給婆婆塞紅包。然后她婆婆就會說：“一家人嘛，這么見外干什么。”然后笑嘻嘻的還是收下了。
在U和老公結婚第一年，那時候兩人還沒有孩子，還和婆婆一家住在同一個城市。一次她老公胃出血住院了，身體非常健康的婆婆得知這個消息后，沒有來看過她兒子一眼。最后，是U的父母過來探望女婿，安排怎么照顧的事。后來，在生孩子的事情上她婆婆的態度比這更惡劣。就在U大著肚子和老公一起回婆家，他們提出想最后一個月住在婆婆家生產時（因為他們當地的習俗是這樣），她婆婆雙眼一瞪：“什么！？我這家里哪里還住得下！”然后就把桌子掀了。當時U的婆婆正在給她小姑子，也就是U老公的妹妹帶孩子，孩子已經一歲了。按常理說，小姑可以跟她媽媽說，嫂子要最后臨盆了，你先照顧她吧。但是她沒有，她只是在一邊看著。她之所以這樣做，是因為她潛意識里也在和哥哥爭奪母愛。
兩夫妻最后心酸心痛心碎地走了，U的媽媽把他們接回了家，在娘家待產。后來U生了一個健康的孩子，直到U住院最后一天，她婆婆只是來看了一眼就走了。后來聽說，婆婆那邊的親戚知道U生了孩子，帶了不少土雞、雞蛋等等的補品給正在坐月子的U，她婆婆收下后都自己吃了。U的公公實在看不下去，就偷偷藏了一點土雞蛋給U帶去。結果婆婆知道了，威脅她公公要和他離婚，家里從此鬧得雞犬不寧。
后來U和丈夫就離開了她婆婆所在的那個城市。等孩子到了知事的年紀，U還是一如既往地教育他：“以后要跟奶奶親啊，回去陪奶奶多說說話。”可她不知道，孝順的孩子聽了U的話之后，每次回鄉陪她婆婆聊天，她婆婆說的全部都是她的壞話。這讓孩子聽得很痛苦，但他年紀小還不懂怎么表達這種復雜的感覺。直到有一年冬天，這一家子又回來陪兩老過年。大清早的，婆婆打來電話說自己的存折找不到了，一口咬定昨天U一家來過，孩子還進過自己的房間，所以肯定是孩子偷的。然后U的婆婆就蠻不講理地用最惡毒的話咒罵她們一家，而不是想辦法溝通清楚，看看是不是存在什么誤會。U的老公實在聽不下去了就掛了電話，震驚加心酸之余，一家三口仔細對了對情況，總結了句：“肯定是她自己放失手了。”這時孩子終于忍不住嚎啕大哭：“媽媽，她真的是我親奶奶嗎？她為什么要這樣不明不白地冤枉我，還不讓我解釋？”
這件事在三年之后終于還了U一家一個清白，原來當年是U的公公因為隔壁遭小偷，所以把存折暫時換了地方放，結果因為年紀大了忘性大，日子久了就把這件事完全忘了。
但不管借口如何，一家人在發生這樣的事情之后，有什么不能坐下來心平氣和地溝通呢？為什么自己丟了東西就一口咬定是兒子兒媳一家偷的呢？那是自己的親孫啊，為什么不聽他解釋，就要誣陷是他干的呢？一上來就下結論還罵人，這個老人的目的并不是為了解決問題，而是為了發泄暴躁的情緒。只能說，這就是擺明了欺負人。因為兒子兒媳一家性子好，好說話，所以屎盆子都往他們身上扣。
這一連串的事里U錯就錯在，以為自己一家的善良可以打動她婆婆，因為U的父母就是那種很恩愛很愿意為子女付出的家長。U天真地以為，只要自己對婆婆好，讓孩子不記仇，婆婆總有一天會明白他們一家人的苦心。然后她就可以繼續把婆婆當媽媽一樣孝順她，最后一大家子就能其樂融融、親密無間。
可惜，她忽略了一個最根本的事實——婆婆的執念埋得有多深，絕非她一人之力就能力挽狂瀾。
讀者們肯定很奇怪，天底下怎么會有這種媽？對媳婦刻薄的咱見得多了，但是對兒子、孫子也肆無忌憚地踐踏，這樣的媽媽、奶奶還真不多見。答案就在這位婆婆的童年里，就埋藏在她生長的家庭中。
這位婆婆生長在一個重男輕女的大家庭，從小作為女兒在家動不動就會遭到毒打，而她的兄弟在家里永遠是得寵。在她父母眼里，女兒什么都錯，兒子什么都對。在他們家，兒媳都非常厲害說一不二，用這位婆婆的話講就是“能掀得了天了”。此外，她在少女時代是逃婚出來的，因為父母嫌棄女兒沒用，所以想自作主張把她嫁了。
童年的陰影給這個女人造成了莫大的傷害，然而她并不具備任何智慧來轉化這種痛楚。下意識地，她把這種激烈的仇恨與強烈的彌補心理投射在她的孩子身上。正因為她有一兒一女，所以她不斷地從精神上折磨她的兒子，然后一邊把女兒寵上天，這樣她才覺得自己童年受過的傷得到某些安慰。畢竟，她也曾經當過女兒，她的父母卻從未給過她渴望已久的愛，她打擊兒子而讓女兒受寵，就如同低頭舔傷口那樣能心理平衡一些。
我猜，她也許不是故意的，但她造成破壞比故意傷人還嚴重。這種畸形人格通常會有發病周期，當她意識到自己也是一個母親的時候，或許還是會對兒子一家有所關心，然而她內心的痛苦發作時，帶來的傷害也是極具毀滅性的。
當一個人無法清除自己內心的垃圾時，沉淀下來積年累月就會變成吞噬一切的執念。我跟U說，這不是你的錯，你心腸好，但不能沒有原則。有些人，你對她好，反而是一種縱容。如果你的好，換來的都是小家庭的遍體鱗傷，那么這樣的好又有什么正面意義呢？問題的關鍵不在于你對她如何掏心掏肺，而在于她能否“看見”。執念已經完全蒙蔽了她的雙眼，她看到的永遠是她年少時家里哥哥們的媳婦形象，她只是把這種仇恨投射在了你的身上。你這個兒媳越是對她好，她就越喜歡折磨你，因為她要把過去的痛苦加倍補償回來。所以，放手吧，遠離吧。
我本人很崇尚孝道，然而，孝的意義不僅僅在于順從，也在于當父母公婆的行為出格的時候，你能用恰當的方式讓他們明白事理。所謂“養父母之身，更養父母之慧”。孝順更深層次的意義，是讓父母與你一同成長，彼此成為更好的人。而不是任由他們胡作非為，越陷越深。
所以我們得認真學習如何說服別人，特別是最親的人，這很考驗我們的智慧。人活在世上，怎么可能跟他人永遠一致，永遠沒有分歧呢？有不同看法做法都很正常，關鍵是你用什么辦法去化分裂為統一，化干戈為玉帛。學會找出共贏的解決方案，而且要符合他人的秉性和方式，這樣對方會比較好接受，談判就相對容易握手言和。
我相信，中國的大多數女人都愿意善待婆婆，因為我們愛我們的丈夫。不過，認準對的人，再做對的事，這樣我們的真心才不至于明珠暗投。再來，恰如其分的方式往往比付出本身更重要。剛進入婚姻的我們，若是在年輕時就能善于識人，懂得分寸，那么未來當我們也成為某個女孩子的婆婆時，也能明智地知進退、懂放權。如此，才能真正被子孫敬重，家族也才會一直和睦興旺下去。
愿天下的婆婆都能懂事。因為，您若是一直不明智，那么就會打消兒媳對您好的念頭，甚至剝奪了她對您好的權利。畢竟，我們每個人都想過上平靜、智慧和自由的生活，而不希望周遭充滿指責、紛爭和控制。
愿我們平等以待，用心感受彼此的好，動手創造一個洋溢著愛和包容的世界。
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本文已首發于美力人生微信公號，原創之作，轉載請聯系作者綿綿紫硯釵。
