回顧二階四天三晚的旅程，高潮不斷、收獲滿滿，窮盡感恩、感動、開心、興奮這類詞語也沒法完全表達課程中的豐富體驗。感謝陳浪老師的引領和臨在陪伴，感謝各位同修的支持和鼓勵，感謝格格、張妍、王淼以及曉麗的鼎力付出。
無論如何地我來了，全力以赴地我參與了，不可思議的事情發生了。
與生父和解
第一天動態靜心做完后開始跪拜大地，當我把雙手和額頭貼到大地的一剎那，和大地聯接的巨大能量讓我無比震撼。也就是在那一刻，我突然感覺我的生父就在地底下看著我，說“我看到你了，很好！”瞬間，我已經淚流滿面，因為我知道我聯接到我生父了，并且我已經原諒他了。
事情得從我的身世說起——我三歲的時候生父去世，沒過多久現在的繼父來到我生父家和我母親、姐姐一起生活。因為這個重組家庭的異常之處是繼父來到我生父的家庭里和我們生活，所以我和姐姐都仍然隨了我生父的姓氏。異樣的家庭結構讓親戚們和鄉鄰們對我們家另眼相看，從小我就感覺我比我那些同樣是姓“尚”的堂兄妹們矮了半頭，覺得他們是嫡系部隊，而我是雜牌軍。
但是真正要命的是上小學之后，自我身份認同危機給我造成了巨大的壓力。我覺得我跟其他所有的同學都不一樣，所有人都可以自豪地談他們的父親，而我不敢，我極其害怕別人知道繼父的姓氏和我不一樣，或者說極其害怕別人知道我是一個沒有了親爹的孩子。
親爹沒了，繼父對我冷冰冰的，得不到父愛的我一方面開始深深為自己的身世自卑，另一方面隨著年齡的增大我對生父的怨恨也與日俱增。
我怨恨他作為一個七尺男兒，為啥要選擇用自殺這種極其懦弱的方式結束自己的生命，留下我媽、我和我姐，讓我們受盡了別人的白眼和區別對待；我怨恨他讓我有了個繼父，讓我始終覺得矮別人半頭，受了欺負背后也沒有人可以撐腰；我怨恨他逃避責任，要是他還在，我覺得我媽不會受那么多的累，我們生活上也不會受那么多的苦頭。。。。。。這個怨恨是如此深入，以至于我已經有二十多年沒有再去過他的墳頭。
但是，當我聯接到生父，這些積怨也瞬間被沖垮，巨大的父愛讓我從心底理解了他——作為一個長期被我奶奶（8號）和我媽（3號）精神壓制的人，要不是精神極度痛苦，他不會選擇用服毒這種極其痛苦的方式結束自己的生命；雖然他服毒的直接起因是和我媽媽吵架，但是經過三天痛苦的掙扎，在他知道自己快要不行了的時候，我清晰地記得他對我說的臨終遺言是“你長大了以后不要惹你媽生氣！”要不是對我媽和我有著深厚的愛，他怎么能做到這一點。
完成和解過程后，我少有地開始放聲大哭，那種哭讓人感覺太釋放了。
擁抱內在小孩
在畫童年傷痛時，我的其中一幅畫的就是生父給我說臨終遺言的情景。在向我的練習搭檔，也是我的老婆，描述這幅畫面的時候，我泣不成聲，沒法說出一句話，只好讓我老婆先說。等我老婆說完再回來支持我時，我放下自己的一直以來強撐的面子，盡情在她面前展露自己的傷痛、委屈、脆弱、無助。在她做我內在小孩的時候，我頭一次開始正視這個求愛不得、傷痕累累、無助、弱小的小孩，在我擁抱這個內在小孩的時候已經是淚如雨下。而老婆告訴我，她和兒子會一直愛著我、陪著我時，我感覺在我心里“我是不值得被愛的”這塊堅冰已經開始融化，那一刻感覺太美妙了。我也趁機向老婆表達，我也很渴求她向我直接表達愛，老婆也愉快地接受了。
但是，在我做我老婆內在小孩時，我明顯能感覺到，老婆對內在小孩還是過于苛責，我都替她心疼。當我把這些感受反饋給老婆時，老婆也再次看清了自己不優秀不配愛的模式。
我覺得，只有我們真正彼此看見時，愛才能真正流動起來。
回到媽媽的子宮
在處理童年傷痛環節，我開始去掉理性和孝道的束縛，開始大罵繼父的不負責任、不擔當，抱怨他為啥對我那么冷漠、殘忍拒絕我，指責媽媽對我的限制和粗暴體罰，指責媽媽的女強人性格給家里帶來了多少的不幸。。。。。。
氣憤過后我發現接踵而來的是止不住的淚水，然后所有的情緒都指向了我最不堪回首的一段經歷——我繼父剛到我家時，面對這個陌生男人，我對他極其抗拒，拒絕叫他“爸爸”。我老媽無論怎么威逼利誘都無法讓我就范。最后老媽使出終極大招，威脅要拋棄我——她說要是我再不認繼父，她和繼父就要去北大荒打工，把我扔在家里不管。我現在還記得他們把我趕到床的另外一頭睡，故意讓我害怕。我在抗爭了幾個晚上后開始屈服，終于肯開口叫繼父“爸爸”。隨后老媽又開始允許我和他們一起睡，但是這份被拋棄傷痛背后的恐懼卻跟隨我到現在。
當和父母磕完頭躺回同伴懷抱時，我感覺無比溫暖，我的頭貼在同伴的小腹上，開始隨著同伴有節奏的呼吸而呼吸，身體不自覺地開始蜷縮，很快有了一種待在媽媽子宮里的溫暖、放松、靜謐、幸福的感覺。這種感覺太安全和美妙了，感恩同伴慧慧的臨在陪伴。
用身體觸碰音樂
在第四天做呼吸練習時，我逐漸找到了自己的呼吸節奏，感覺很舒服。當格格姐在給我支持后，感覺非常溫暖，同時全身能量開始流動，腹部變得極其柔軟和敏銳。我突然能感覺到，呼吸練習音樂中的鼓點就是直接打在我的肚子上，并且打上去之后還會有微小的彈起，那種感覺極其舒服和美妙。
以前接收音樂都是用耳朵，或者說是大腦，但是陳浪老師之前說過，用手觸碰音樂，我當時就怎么也找不到感覺，心里想身體咋能和音樂觸碰呢？但是經驗到這種感覺后，我覺得身體確實是可以觸碰音樂的，身體是能吸收到音樂中的能量的。
在接下來的呼吸練習中，也可能是這種打開起了作用，我后來感覺自己的胸部越來越堅實，越來越有力量，就是男人的胸膛很結實的那種感覺。
洞見生命底色
這次課程還有一個頭腦層面的震撼就是關于對自己生命底色的洞見。
在梳理我的身份認同時，我的答案是“我是不值得被愛的，不受歡迎的，我必須特別努力、特別優秀才能被父母、其他人接受”。再看我的事業觀、金錢觀、愛情觀以及朋友觀，無一例外地都是通過付出自己來換來別人的認可、接納、愛和關注。我覺得自己好悲觀、好被動、好沒有力量。
但是當我回過頭來再看我對這個世界的基本看法時，我恍然大悟。我的答案是“這個世界是不友好的，難以融入的”。原來我所做的一切，其實都是為了融入這個世界，以對抗自己的無價值感和被拋棄感。
當看到“無論如何要融入這個世界”是我的生命底色時，我對自己的性格模式有了更深的理解，也開始真正心疼自己。
剛開始我的思路是想如何清除這個灰暗的底色，但是我覺得這也是執念，我所能做的就是帶著覺知，把愛的光芒帶進來，讓它的陰影面越來越淡，讓自己的生命力越來越充沛。
