轉自強大內心的作者

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賈乃亮先生發布了一個聲明。

看哭了好多人。

之所以看哭，大概是許多人，從聲明中看到自己吧？

由是一個詞突然浮現：付出型人格。

實際是助人型人格(The Helper)。也是極為普遍的一種認知狀態。相當數量的人，長期被困在這種狀態中，付出無盡，卻步步唯艱，枉費徒勞。

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現實生活中盡多這樣的人：

一是不善溝通，不愛吭聲。明明沒什么錯失，卻屢遭指責，但又不知如何應答，通常以耷拉著腦殼做為回應。

二是自虐式勞作，就如頭牛，具強大傷害力卻任勞任怨。吃一根草，也能擠一桶奶。他們幻想著這些付出能夠感動上蒼，但其實很難。

三是疏離于共同人格的營建。什么叫共同人格呢？恩愛夫妻，飲食相共，臥吸相擁，會慢慢長成夫妻臉。并達成于一種生活上的默契。這種默契來源于雙方同步思維，你知我心，我明你意，魚水情歡，冷暖相知。這種狀態就叫共同人格。但大多數人不知道什么叫共同人格，也不知道如何營建，他們的工作好比是在沙灘上建樓房，就算建好了，也只是住進他一個人。

四是一味自責。正如我們在賈先生的聲明中看到的，不管發生了什么事兒，先劈頭蓋臉把自己斥責一通。也不管責任在誰，也不管事情究竟，反正是我錯了，都怪我。遠距離觀看，大家還是認可這種情形的，但如果近在眼前，內心反應全然相反。

最后一點是自甘弱勢。只因為你所做的，并非是人家想要的。你又不知道人家想要什么，或是明明知道卻一味逃避，最后都會形成這種卑微狀態。

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法國大文豪雨果，有部小說《海上勞工》，堪稱是助人型人格之經典。

書中的男主角，是個水手。他深深的愛著船主的女兒。但是水手好羞澀，不敢表白，連跟對方說句話都不敢。

忽然有天，船主的船被人弄沉了。情急之下，船主說：誰能把我的船撈上來，我就把女兒嫁給他。

大家聽了，紛紛搖頭：有沒有搞錯？人力豈能撈得出沉入海底的船？根本不可能好嗎。

只有水手，聽了這話后立即行動。所以這部書，就是水手如何完成不可能的任務，從深海中撈出沉船。

愛的力量，超越一切。

水手竟然成功了。

他欣喜的返回，卻見到心愛的姑娘，正拉著男友的手，幸福舉行婚禮。

原來，船主說完那句話，就忘了。姑娘更不可能拿這事當真，該戀愛時，就戀愛。而姑娘尋找愛情時，最愛她的水手，一個人遠遠的躲在海面上撈船呢。愛情來到了，你卻不在現場，這又怪誰？

小說結尾，水手在黑夜中，坐在礁石上，看著姑娘度蜜月的船駛遠，任由黑暗的海水，慢慢把自己淹沒。

很悲涼是不是？

——實際上，整個故事是個隱喻。

——暗示的是一個人心靈成長，所要走過的階段。

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你可能會發現，人喜歡說相互矛盾的話。

有時我們說：你要有強大的自我。

有時我們又說：你不要太自我！

……那我們的自我，到底是應該強大，還是相反涅？

其實這兩個自我，說的不是同一個。

自我是什么？

認知而已。

當我們說你要強大自我時，說的是明晰正確的認知。

當我們說你不要太自我，是說自我中錯誤的、異常固執的認知。

如同一個人的身體，有強壯有瘦弱。自我也有強大與虛弱之分。

——認知越是明晰，自我越是強大。

——認知越是昏澀，自我越是虛弱。

如果自我太虛弱，又會怎樣？

——那他就缺乏自信，會在外界尋找肯定。

——就有可能形成助人型人格，渴望通過巨大的付出，獲得認可。

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網上有個故事，說有個姑娘，深愛著老公，每天早早起來，給老公做極豐盛的早餐。她認為如果讓老公吃到飛起，肯定會更愛自己。

但是老公呢？他其實只想多睡一會兒。

老公根本不想起床，她卻固執的硬把老公拖起來。這讓她的勞動量激增，除了豐盛的早餐，還要花大力氣把老公拖起來。

終于有一天老公炸了，沖她大吼：我更需要的是睡眠，我睡眠不足你知道不？早餐我在上班路上買個煎餅就得，干嗎非要折騰我？

“什么？你怎么可以……你竟然……你……”姑娘震驚了：

你知道我做早餐多么辛苦嗎？你以為我就不想多睡一會兒嗎？你以為我把你從床上拉起來容易嗎？我這么做都是為了誰？還不是為了這個家，為了愛你？

這個故事，就是典型的助人型人格思維。

——每個助人型人格的心里，都藏著一個渴望關愛的小孩子。

——小孩子，會一再做成年人喜歡他做的事兒，并期待著獎勵與關愛的回饋。

——其實多數孩子所做的事兒，對成年人來說屁價值也沒有。但為了讓孩子省心別鬧，大都會象征性的鼓勵幾句。

——但成年人社會，不再是幼稚園。你必須知道對方想要什么，才能做到點子上。

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網上還有個故事，一個孩子，已經成年卻仍然幼稚蠢萌，遭父親斥罵。

孩子大怒，立即離家出走，跑到極遠的地方打工。

他發誓，不混出點人樣來，不見父母。

這一混，就是整整五年。

五年后，他帶著賺來的錢，興高采烈的回家?？墒羌依镏挥懈哌^半人的青草，一個人影也沒有。

父親母親呢？

父親母親，在兒子出走后陷入崩潰，四方尋找，卻怎么也找不到。絕望中的父母不斷自責，患上重病，已經于兩年前不治身亡。

當時這孩子就震驚了。他把成長當成了賭氣，把人生當成了懲罰。他完全活在自己的意識里，期望著有一天風光體面，讓父母刮目相看——卻完全也沒想過，當他離家出走后，帶給父母的是什么！

有些人也是這樣，賭氣任性，從愛的現場出走，失所依附。

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助人型人格，多是生活在幻覺中。

他們不知道，人間情愛，或是人與人的關系，是通過頻繁互動達成的。但由于他們的認知，本質上還是個嬰兒，始終對抗成長，拒不接受成人規范下的互動機制。

他們愛賭氣，總是逃回到舊式的認知區域中，機械的、大量的重復同質工作。

他們不肯學習溝通，不知道如何營建共同人格。當雙方漸行漸遠，他就把所有的艱苦勞作端上桌，向你展示一個無盡付出卻慘遭背棄的悲哀人設。

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摒除小概率事件，我們在現實中遭遇到的所有麻煩，多源自于自我人格缺陷。

你有多不成熟，就要付出多少代價。

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如果被生活傷害，應該怎么辦？

接受成長！

而不是仍然退縮回嬰孩式的應激模式，展示一個近乎完美的付出型人格，贏取同情分。

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不成熟的、太脆弱的、助人型人格的成長，必須要突破五個禁制：

一是，轉向自我為中心。

從謀求他人認同，轉向自我認同。從小心翼翼看他人臉色，轉向廊清認知。

二是，學習豐盈人格。

自我太脆弱，只是因循守舊。蹲在認知舒適區里，不敢越雷池一步，同質性的工作做得再多，也無助于人格成長。

三是，勇于突破。

突破的第一步，先得承認自己是有局限的。但如果蹲在認知舒適區，即使是承認局限，也是有口無心。最好的辦法是利用網絡的便利，讀未讀過的書，走未走過的路，結交能讓自己長見識的人。

四是，學習營建共同人格。

如果你愛她，那就帶她去完全陌生的地方，去看陌生的風景，吃奇怪的食物。最好是車子壞在半路，你帶她連滾帶爬闖過難關。這些都是常識了，如網絡所說：一起扛過槍，一起渡過江，一起下過鄉，一起嫖……哎，后面這個不可以?？傊?，共同人格是共同的特殊經歷所形成，這是所有相愛的人，都要明白的道理。

最后一個，人性，人性，認知永遠的人性。

人性這個東西，超蠢萌又超智慧。人在平時說的，或是提出的要求，根本就不是本意。如果你連這些話也聽，放棄自我趨奉對方，人家就會討厭死你。你必須要因應成長的使命，向更高認知挺進。比之于強壯的身體，智慧的輾壓更是野蠻霸道。

愛，實際是種嚴重不對等的關系。因為羨慕，渴望征服，所以生出愛意。這就是高顏值，或是強壯的身體更易于打動異性的原因。真正的愛情，不是靜態的，也非平面的，而是一個不停成長的共生體。你必須要在這個共生體中保持強大，始終成長，才會源源不斷激發出更多愛意。盡管這些都是常識，卻仍需要時常提醒自己，惕戒自勵，你必須要時刻守護在愛的現場，才能與愛在一起。

最后我想對感到彷徨的孩子說，不管你為了體重、膚色，你的性向或生理缺陷，甚至臉上的痘痘所苦，聽我說，別讓傷害你的人決定你的價值，希望你們從我的經驗學到，跟眾人的鼓勵比起來，他人無情的言語攻擊，不必放在心上。

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