那座最愛的城

不知從什么時候開始,戀上了一座城。

有的時候我在想,或許我上輩子是維多利亞港里的一尾小魚,終日徘徊在天星碼頭,看游人如織,看時光流轉(zhuǎn)。或許時間是不長久的,畢竟對于一座城來說,一尾魚的生命,又算得上些什么呢。可是對于那尾小魚來講,那是一生的長度。

我傷感于自己沒能出生在那里,不能讓美好的粵語每日流淌在唇間;我難過于每年只能見它一面兩面,卻也總是要匆匆而別;我遺憾于那個,再也沒有辦法實現(xiàn)的諾言。

初中的時候,同桌是個扎著馬尾的陽光少女,成績的好,達到了一種驚為天人的地步,也就是所謂的,學霸。

我與她本是八竿子打不著邊的兩個角色,但是在那個全民熱戀周杰倫,EXO,張杰...的年代里,我們倆算是所謂的“奇葩”。于是我們幾乎是形影不離。

當時她喜歡著張學友,而我則迷戀著張國榮的芳華。不記得當時課間合唱過多少首歌,抄完過幾本歌詞,半夜一起看過幾部港片...只是記得我們倆后來對于偶像的熱愛驚動了班主任,于是只能被迫“收斂點”,將那種情感轉(zhuǎn)移到了那座城市身上。

然后是中考。

......

然后是各奔東西。
我們分別前說,不要緊以后還會見的,以及一句年少輕狂的誓言:“香港大學開學典禮上見!”

后來她留在了杭州,我去了上海,讀國際學校,不為逃避高考,只是為了那句現(xiàn)在想來有些可笑的誓言。

有些時候我會懷疑,我當初選擇上海,是不是,在深夜里,魔都的光華,會讓我仿佛到了香港,會讓我沉迷。

有些時候莫名的害怕,會不會,有一天,我會搞混,再也分不清香港抑或上海。那樣的話,我的夢想,我的誓言,該怎么辦。

但是后來我看著歷年的香港升學率,我退縮了——從來沒有,從來沒有一個大陸戶籍校友,考上過香港任何一所大學,更別提,是港大。于是我為了逃避現(xiàn)實,我對爸爸說,我高三要去英國,再對所有人撒了個謊:我爸一定要讓我去英國。

如此一來,去不了香港不是我的錯,不是我不夠優(yōu)秀,只是沒有機遇。
或許想要別人繼續(xù)相信你的水平的唯一方法,就是拒絕公平競爭。
覺得自己,很卑鄙,很無恥。
我又對她說,沒關(guān)系我到了英國讀完了高中我還會再申請香港大學的,我想要回來。只是其實大家心里都知道,再也回不來了。
到現(xiàn)在我只能在夜深的時候,偶爾回憶一下那個實現(xiàn)不了的誓言,以及那個因我自己的懦弱膽怯,而被放棄了的,殘夢。

但是有些時候我會喃喃道,香港,你知不知道,你還是我最愛的那座城。

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