不要在愛里固執，要好好愛自己，當身邊沒有陪伴的時候，更需要這樣。

好像是因為翻閱你的博客，才發現原來我們已經很久沒有聯系，所有關于你的消息都來自于博文里的只言片語，所以我就想要審視一下自己，走得太倉促，才讓歲月流逝得那么殘酷，自己也那么寡情薄意，可我發誓，我不是那樣的人。

所以當我午睡醒來，知道自己還是只有一個人度過周末時光的時候，寫下了這些文字，獻給你，那些我久未聯系，卻一直沒忘記想念的你。我想要讓你知道，那個說要一直陪伴你的人一直都在，隨叫隨到。我沒有離開，只是因為各種原因不能常伴你的左右，而我從不忘記想你。

很多事，來得及講，卻來不及多講；很多事，需要去做，卻不需要做多。人就那么一輩子，卻永遠都有寫不完的故事，講不完的話，擦肩而過的人。這樣的不如你所愿，又拉扯著你往前走，一刻也不想讓你停留在此時此地。

你說生命的過程該有多么曲折，才讓我繞來繞去繞不過你。多幾次重蹈覆轍的執著，不到南墻不回頭的執念，才會讓你頭破血流，學會認真對待。我琢磨不透徹生命本身的意義何在，被蒙在鼓里也不是一時半會兒，想了很久，還是熬不過密密麻麻的烏云，待到撥云見日。

那就不要去想了，人想不明白的時候就該學會安靜。在生活里摸爬打滾久了，留給你的不一定是有所成，也可能是一無所獲。所以，感覺一籌莫展的時候，不要急切的需要一個答案，好讓自己能夠繼續下一段路，前一段路都還若一團剪不斷理還亂的線，就不要考慮下一段路是什么了。

整天無所事事，過著孤獨的生活。又好像有很多的事情要忙，卻毫無頭緒，一籌莫展。我對自己說，這是孤獨太久，情感壓抑過多留下的后遺癥，姑且稱呼它為寂寞空虛，恍恍惚惚。也是，陸陸續續的過了那么久，在混沌的生活里求安寧，大抵都成為了不可能的事兒。而我總是善于自我安慰，選擇一個人咬牙切齒，獨自去偷歡，假裝的，覺得一個人也能夠尋歡作樂。

想多了，真的是想多了。多得擠破了頭，都沒把生活過明白，也未能把生命理解得透徹，就這樣慌慌張張的走了一整子，像是要走到了生命的盡頭，卻又是言之過早。

一輩子，要多長，才能稱之為一輩子。

兩個人，要怎樣，才能稱之為陪伴。

曾經在我心里打下的烙印，被歲月的沖刷抹去，又重新的刻下。我知道，問與答，是帶有時間的，一段時間過后，提出來的已經不是同樣的問題，就算是提出了一樣的問題，也會有了不一樣的回答。這些歲月洗禮都倉促，殘酷，又毫無道理。默默承受，泰然處之，于是成為了這個世界使你經歷了這么多之后對你的耳語。

變化，是這個世界給予的無所不能，對應的不應是一成不變，所以就有了改變的說法。世界改變你，你改變世界，都有可能，而我更多的是看到的一種改變是世界改變你，好讓所有的有關與你的事情的變化都是人之常情，而不是刻意為之。你改變世界太難，指不定哪一天就被這個強大的世界吞噬，再也回不來，那個一開始的自己再也不能改變，所有期待的變得越來越好都會湮滅。

我們都走的太遠，走的有些久了，超過了世界的改觀速度，于是乎想要停下腳步，回頭看看。過去歷歷在目，躲不開重拾回憶，造成與現在的對比，暗自沉默。

對比于以前的隨意任性，我成為了安定克制的人。

對比于往日的一個人生活，我成為了時刻都在乞討陪伴的家伙。

對比于昔日的歡樂愉悅，我成為了多愁善感的丑兒。

我已經很久沒有隨意任性的，就算一個人也要去享受生活的行動。

也已經很久沒有去故友身邊，說一聲好久不見的沖動。

更不要說，有在變得越來越好，反而過得并不如往日有你在的時候。

我很想你，卻就只能在心隱隱作痛之后自我治療，麻痹自己總有一天可以久別重逢。我很需要陪伴，卻總是找不到合適的理由邀約身邊的朋友，而你也不在身邊。我刻意要求自己不能處事安然，就寧愿自己一個人過。

我有想做的事兒，可是受不了做了過后旁人眼里毫無實際意義，而自己置若珍寶的失落。像是一個孩子，做了自己引以為傲的事兒，卻得不到一點夸贊，得到的是一整臭罵與皮鞭教訓，然后就算愛，以后也不去觸摸了。

我們都活在了別人的眼里，過著自己想要的生活，卻忽略了，那是兩個不同的世界。不能接受的，就不要強迫自己，想要抓住的，就要刻意為之。在一個世界里做另一個世界里的事情，難免會過得扭曲，所以我很想你，也只能是我想，你想不想我，我不能去追問，也不能猜想，因為那是你的世界。

不要醒來之后發現一切美好都是夢，一切噩耗都是現實。睜眼了就塵埃落定，再也回不去了。夢只能重新做，但不能重復。人生如夢，入夢自然，夢醒泰然。

替前一段夢問好，道別，重新入睡，做夢。周而復始，就過完了一生。就算夢的開始都是一樣的:一個新生兒，呱呱墜地。后面的夢，是由你的獨一無二。我只求，那一個個夢里，你們都能夠與他們相遇，認識，然后一起在夢里安好度過。

簡單的一個夢，就是你、我、他的生活。

而我知道，沒有你在，我過得并不好。