對于死亡，我們總是避而不談，仿佛不去談論，它就不會發(fā)生一樣。但是當它真正發(fā)生的時候，我們總是措手不及。
在我的印象當中，第一個去世的人，是我的外婆。
我那時候還很小，不知道外婆生了什么嚴重的病，已經(jīng)到了吃不下飯，就連水也喝不下的程度。
外婆需要用井剛打出來的水含在嘴里，然后再吐出去。在我去看外婆時，想幫忙外婆喝水，結(jié)果卻把水打翻了，遭到了外婆一頓臭罵。我氣急敗壞，最后也不幫外婆倒水了。
外婆去世后，媽媽哭成了淚人。我當時根本不明白發(fā)生了什么事，只看到媽媽哭的好傷心，周圍人都哭的好傷心，我也就哭了，哭的也很傷心。
我跟著送葬的隊伍，一路扶著一條很粗的麻繩，哭哭啼啼的到了墳地。葬禮結(jié)束后，在回家的路上，媽媽對我說，你外婆真是沒白疼你，看你哭的那么傷心。
當時的我聽到這話，居然還有一點開心。
后來離開我的人，就是我的妹妹。
我妹是我二叔的孩子，具體比我小幾歲，我已記不清了，我只記得她是我的跟庇蟲，“愚蠢”的她也總是能被我忽悠。
我總是能把我想要的東西千方百計的從她手里騙過來，然后據(jù)為己有。也總是能夠把好吃的東西偷偷藏起來，等她離開后，自己再慢慢享用。
而她，不管有什么好吃的好玩的，總會第一時間送到我這里，跟我一起分享。
現(xiàn)在想起來，也真是慚愧。
妹妹的離去，我也同樣的不知道發(fā)生了什么事，也沒有很傷心。
我只知道妹妹在上學的路上被馬車撞死了，但死去的她卻不能安然入土，她的尸體被抬來抬去。
我不知道那些大人為什么要把妹妹的尸體抬來抬去，我只知道，以后沒人和我強零食了，也不會有人和我分享零食了。
一次又一次經(jīng)歷親人的離去，但從來沒有人跟我說過死亡到底是什么，甚至在過年期間都不許提“死”這個字。
死亡真的那么神秘嗎？它真的離我們很遙遠嗎？
直到我母親的離去，直到母親去世十幾年后，我才開始明白，死亡離我們很近，它沒有那么神秘，它是一種常態(tài)，我們沒有必要忌諱去談論死亡。
一個人從出生那天起，就注定了會有死亡的那一天。只是，我們誰也不知道這一天什么時候到來，但就是因為他的神秘，它的不可預測，以及終究會有到來的那一天，這一切才讓我們的生活更值得期待。
母親的離去，我感覺我的整個世界崩塌了。在無數(shù)個夜晚，自己在被窩里偷偷哭泣，并且自問:為什么會發(fā)生在我的身上？為什么所有的不幸都發(fā)生在我的身上？我甚至想過要隨母親而去。
后來，看了幾本書，才開始自問:那這一切的不幸應該發(fā)生在誰的身上？
再后來慢慢的我開始相信，母親的離去不是一種苦難，而是一種解脫。母親并未真正離去，她只是回到了她來的地方。
既然所有人都會死亡，那我們到底應該怎么活？
這一世，這個偶然出生的我們，只有一次生命，我們到底應該怎么生活？
我不知道，我沒有答案。或者說這個問題沒有標準答案。
但我知道，我在一步步靠近我想要的生活。
等我離去，離開這個世界，我要告訴我的家人朋友，千萬不要把我放在那個小盒子里，就讓我從哪里來到哪里去，就讓我隨風而去。
最后，我的家人朋友在想念我的時候可以說一句:她活過，真正的活過。
