最近感覺在自我認知的路上又有了一點點的進步，對自己的覺察力有了一些提高，不知不覺中也放下了一些貪念和執念，恐懼也少了一些些。這幾天一直有個想法，對即將過去的2018做一個回看和總結。
昨天，翻出了2017年底2018年初寫的新年計劃。當時回答了一些問題，答案都寫得很簡單。現在回頭看，這些問題依然值得去認真回答，而自己簡單的答案有幾句也依然還值得我去堅持和實踐。
重新再去看當時的計劃，回想整個2018，發現我果然是個計劃渣。
對于2017 ，我寫了五條值得我感恩的，內容都很小，就是父母家人孩子朋友健康以及自己。
對于2018我寫了10個計劃。其中有9個是很清晰和具體的目標，還有一個是聽起來很大很空泛和模糊的計劃，更像是一個期望或愿望。這些計劃共同的一個缺點就是沒有執行時間和對完成度測量的任何信息。
其中一條計劃是看完三本書?？吹竭@個，不禁想，當時是對自己的看書能力和時間管理多么的不自信，還有就是多么的迷茫和盲目，竟然列不處像樣的書單?？删褪沁@三本書，我只看完了半本，其中一本也還沒有買到書。繼續翻，看到了另外的一張補充清單，列了十多本書。結局是和那三本書一樣的，我幾乎都沒有看?？吹竭@里，忍不住的為我的計劃能力和行動能力默哀三分鐘。不知道該喜還是該憂？粗略統計了下，我今年其實看了有四十來本書。內容設計育兒、心理、小說、散文、成長、時間及自我管理傳記等等。哦，對了，還看了一些繪本。這些書，有的看了不止一遍，有的做了詳細的筆記，有的看完只記住了幾句話然后忘記了書名，有的看的時候完全停不下來，有的看的時候完全是一點一點強撐著意志力，覺得是好書必須得看完，咬牙看完的?？偟脕碚f，很感謝自己撿起了已喪失很久的閱讀能力。這些閱讀，無論有用與否，都對我產生了不可小覷的影響。
計劃的其中三條是堅持運動，睡眠、精力和情緒等自我管理的。運動這一條完全完成了計劃，瑜伽、經?？熳?、不時爬山、學習游泳等等。情緒這一塊，我是滿意的，整個2018我是越來越平和的，雖然有喜有憂有淚有笑也有過焦慮懷疑悲傷甚至些些絕望。精力和睡眠這塊依然是個渣渣。說好的早睡早起就像間歇性的神經病，不定期發作一下。同時，精力也是反反復復。精力差，效率低，拖延癌?？上驳氖牵螘r間，睡眠找到了自己的感覺和節奏，基本不用靠鬧鐘就在每天早上固定時間醒來，同時對于睡覺時間對第二天起床時間的影響也有感知和驗證，所以，重新有了新的想法和認識，慢慢在實踐和調整。精力這一段還需很大提高。
計劃的其中四條是關于課程學習的。整體完成度達到及格。完全完成一條，完全放棄一條，一條完成了大半，一條堅持了一陣覺得和自己的價值觀、觀念等不一樣放棄了（近日又有一些關注，覺得還是不少可學之處）。以上四條都對我有很大的幫助，完全放棄的那一條其實也挺好，是自己想學習的，只是覺得更專注于技能對當時自己好多的困惑幫不上忙，自己也沒有那么多的時間和毅力堅持。因為前面這些的學習，還因為自己的好奇心和不斷地順藤摸瓜和探索，后面又學習了不少的課程。所有課程的學習程度和完成度都不盡相同。有的做了特別詳細和認真的筆記，有的則是完全亂涂亂畫的筆記沒眼看，還有一些是出于恐懼擔心和不夠好和不確信而用鉛筆，有一些根本沒有筆記，只是聽了聽。但所有這些帶，給了我很大的影響和改變。如果說有哪些收獲的話，我想大概有下面一些方面吧。關于努力，最初，我覺得，我很想努力，可我很迷茫，看不到路，就是那種云深不知處的感覺，不知力往何處使，但現在努力的大方向，前行的路，包括我以前走過的我并未看見的路都慢慢的一點點在浮現。關于我自己，一直有一個很強烈的感覺，就覺得我心里還有另一個我在被壓抑著，不斷地想沖出來，整個人感覺很分裂和糾結，覺得我是我，我又不是我。曾和老師說過，水，它可以是像湖一樣平靜的，還可以是像大海一樣的熱情澎湃，我也不僅僅是只有乖乖的安靜的一面。但近段時間我發覺我竟然很久沒有這個分裂的感覺了。關于痛苦和恐懼，之前是逃避害怕不肯接受的態度，后來覺得怕也沒有用，自己受的苦不能白白受，我要弄清楚為什么我會受那么多的苦，是我哪里做的不夠好，問題出在哪里，我需要怎么去做可以以后痛苦少一點？真的勇士敢于正視淋漓的鮮血，就是抱著這種悲壯的心情，我開始去面對。真的面對后，發現事實好像比我想象的和恐懼本身溫柔多了?，F在偶爾會很變態的想，就讓暴風雨來得更猛烈一些吧,這都是學習的機會。因為面對，而不是去逼自己忘記，去逃避，去恐懼恐懼，我發現恐懼少了，傷害也少了，那些經歷的過往開始像我喝過的一種茶，入口好苦，余味卻開始一絲絲的回甘。漸漸的，我一點一點看清自己，接納自己，開始學會要真正的去愛自己，開始成長。
還有一條計劃，是畫畫，學習簡筆畫。對于這條計劃，我的意識總是在刻意的忘記它的存在。這個計劃的初心有兩點：一個是因為和女兒一起的時候，她總會讓我畫這個畫那個，沒在她身邊的時候，出于補償心理我想畫給她和侄子看。另一個，則是因為自己其實是喜歡亂涂亂畫的感覺，當很認真專注的畫的時候，會覺得心里特別平靜和放松。而總是刻意忘記它，一是覺得自己沒有學習過畫畫，也從沒有練習過，我是做不好這件事的畏難情緒，害怕，逃避；二是覺得畫畫這種事都是需要天賦的，沒什么天賦你還跟著裝什么裝；三是覺得畫畫這件事對你來說是無用的，沒有任何幫助的，想想做做夢就得了?，F在再看，覺得自己的認知很局限和狹隘。對于喜歡的事，不管做不做的好，玩玩又何妨，喜歡就好，開心就好，想那么多干嘛？
最后一條計劃就是那條模糊，更像期望的計劃?！敖蛹{自我，突破自我，真正的成長，讓自己強大，堅強，更有力量”看起來這個計劃是沒有辦法去操作和執行的，當時寫的時候也是不知道如何去做，僅僅知道我想要這些品質。相比2018年初，喜劇和令我開懷的是，我竟然做到了，完成度嘛，至少可以60分以上了。
以上，便是我不算是總結的2018年總結。寫的很隨意，想哪說哪。這樣一個回頭看和盡情書寫的過程，我看見了自己一個真實的狀態。我看見了自己的匱乏、狹隘、局限、混亂、脆弱、貪心、執念、逃避、自卑和恐懼，我看見了自己對自己畫地為牢，不敢踏出半步。我覺得自己不夠好，我討厭自己內向的性格等等，我害怕分享，我怕別人說，我怕別人不滿意，我怕自己做不到，我害怕......但同時，我更看見了自己的勇氣、嘗試、折騰、堅持、不肯就這樣一直認輸，我看見了自己的改變和成長，哪怕只是一點點?；叵胍荒甑恼垓v，對比自己的狀況，最大的收獲就是我真的接納我自己了。是的，無論哪方面我都依然不夠好，我依然是內向的性格，可是有什么關系呢？現在的我，比前一刻的我已經進步了。只要我不停下來向前的腳步，我就會不斷地好過現在的我。
用兩個詞來形容我的2018，我選擇混亂和嘗試。這一年我都是在做加法。接下來的2019，我需要好好地整理和梳理，我需要好好地做減法。
我是一個特別念舊的人，無論什么。近兩年各種折騰搬家等等，放棄了好些，發現也沒那么難，但還有一些是沒辦法放棄的，應該說是貪念和執念吧。嘗試過好幾次斷舍離，卻發現根本沒辦法，最終都以煩躁收場。2019要把自己和自己擁有的所有梳理和整理一遍，徹底做一次減法。
“街口的燈火 亮了
窗里的人家 亮了
腳下的路 也亮了
地上的影子 暗了
臥室的頂燈 亮了
每一個角落 都亮了
心里的影子 亮了
孤單 也亮了
黑暗 黑暗
是一個溫柔的胖子
我關上燈 他就擠進來
擠走了影子和孤單
黑暗 黑暗
是一個溫柔的胖子
他張開雙臂 環繞我
擋下了寒冷和孤寂
他手掌厚實 懷抱闊達
溫暖了我的心”
這是燕池的一首曲子《黑暗是個溫柔的胖子》的歌詞，很喜歡。從小就特別喜歡夜晚。記憶中有不少關于夜晚的畫面，想起的時候都是寧靜的...
