還沒感受過冷，刺骨的冷，就突然進入了夏天。

炎熱的夏天，是南方一貫的悶熱。

而這種天氣，還是會偶爾想到很多青春的，那些人，還有那些事。

那段回憶，無關感情，無關男女，純熟一種思想的寄托。

也許也可以說是自我的一種麻醉和麻痹吧。

我也很厚顏無恥的對別人說著這是我的第N幾戀情，其實不外乎自己的心跳漏了幾拍那種感覺。

第一個人。

心跳，其實也沒漏幾拍，只不過是一種認識久了就覺得無外乎心動了。

也一直都有付諸行動的，好比說我會在某某個星期的周五等在回家的必經之路，然后在對方經過的時候蹦出來，說是很巧的偶遇，然后會有一搭沒一搭的聊著，從小時候開始聊到中學，從最最親密的同學朋友到路過的陌生人。再然后，我發現即使我努力了無數次，那個所謂的偶遇那個所謂的閑聊，從來沒有和我有關系，哪怕說我曾經的一點點惡習。

于是，那段被我一直追尋了很久的感情，那段被自詡為暗戀的感情，終于在我的無數次偶遇閑聊之后慢慢的淡去，最后什么也沒有了。

即使有一天我真的是偶遇了，我也沒有了閑聊的話題和興趣，也就沒有了我們不會產生的情愫。

僅此而已。

第二個人。這真的是一個很小說化出現的人物呢。

也因了這樣，這樣一個人，在很多年后，我每每坐到靠窗的位置都會想到，想到那個午后，想到那個喝著淡淡的綠茶的，笑起來會露出倆小酒窩的男生。

剛好那年，是《戰神》很火的那年。

然后在很多個逃出寢室的午后，在教學樓的樓東盡頭的角落聽著《戰神》的廣播劇。

那些天，六樓東的那個大大的空曠的教室里面，陽光透過落地窗，直射在教室里，風也輕輕帶動那墨綠色的窗簾子。

也是抬頭的那瞬間，我看到教室的對角那個男生。

一身白色的衣著，小平頭，白皙的皮膚，月亮灣的眼睛，還有可愛的小酒窩……

隨口“達也”就蹦出來了。

于是，大家抬頭，互相笑笑，

以后就很默契的一起坐在午后的陽光下看著遠方那些潮起潮落。

這樣一個男生，在高考中掙扎的日子，也幸好有了他的支撐，才可以在父母的聲討中圓滿結束。

當然這段所謂的暗戀，也隨著高考志愿的遞交而無聲息地落下了帷幕。

美好而溫暖的回憶，達也，你還好么？

第三個人。

好像也夠不上，因為打開始就覺得沒戲，所以一直都是暗自傷神的。

也許當哈爾濱的特快到達廣州東的那瞬間就開始了我對他的漫長的感情依賴，也許從廣州到上海的特快離開的那瞬間，我們就告別了那些沒有糾結的過往。

可是，究竟有多少是我心甘情愿，又有多少是我無可奈何？

有一次，剛好在西南茶城，一個人背著單肩包，拿著小袋子在摘小茉莉花。低頭那瞬間，淚水竟可以涮涮而下，我心里盤問，要是可以我是否會一輩子也忘不了那曾經陪伴了我半個月的那抹背影？

很多人都和我說著感情的事，比如說感情是自私的，我們要懂得爭取要知道維護，也有人跟我說感情不是兩個人的事，應該是一個關系網的事情……權衡了許久，也經歷了許多個難熬的無眠之夜，終于我選擇了感情不是兩個人的事，但也不見得是一個關系網的事情，只因為我的喜歡我的感情許深沉，一旦自私就會傷害得彼此難受。這在很多程度上說其實我本來就是害怕自傷，也害怕著他傷，所以我就努力的避免著傷害。

你看，我在對待這樣一個人，我竟然可以傷神可以流淚，甚至可以沖動去做一切不可能的事情，到最后都可以這樣淡定的選擇了放棄。

放棄彼此，堅持了我們。

傷痛疼痛的那個人，你會看到我的東西么？

很久很久以前，我以為我的暗戀或者說我的感情會很冗長很煩亂。

所以很多的時候我總是不愿意和別人具體的說起自己的感情，覺得即使說它個三天三夜也不會出現我想看到的我想聽的甚至是我想知道的事情。

可是，現在，你們看，我僅用了有限的幾百個字就概括出了我僅有的幾次感情糾葛經歷。

我的暗戀，就這樣，在深夜中被我濃縮成了如此，我竟然感覺自己是這樣的不諳世事，究竟是單純過度還是忘記了自我。

不得而知。

可是，我終究是寫出來了。

也終于敢很坦然去面對，再也不會覺得耿耿于懷，不會覺得自己原來曾經是個被拋棄的人兒，也不會覺得孤單，畢竟他們曾經都真真切切的出現在我年輕的夢中。

溫暖而美好的少年。

多多少少的溫柔了我的歲月，也多多少少的驚艷了我周遭的時光。

念也好，想也罷，我終于還是選擇了沉埋。

一切都是那么的順理成章。

我年輕感情的寄托對象，你們都還好么？