你要做個不動聲色的大人了。
這話眾所周知，村上春樹說的，你要做個不動聲色的大人了，不許xxx不許xxx，也不準xxx。
我高一的時候看見這話，把它抄了下來，無法理解。并時不時地冒在腦海里，不敢去問。
現在細細想來，覺得這話讓我感到一股凜冽的感覺，有點悲傷，有點殘酷，還想抽泣。有幾個片段想要記下來。
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去年年底，因為家里有事，朋友水寶從學校回了一趟家，回家前幾天她和我聊過很多，我們打了很久的電話，我讓她別帶太多行李回去，重。
回到家第二天很早她給我打了一個電話，那時我正在網吧通宵了一晚寫推文，頂著亂蓬蓬的頭發滿臉的油跑到廁所和她聊天，她說她就回來了，我還是那句，東西多嗎？有人送你去火車站嗎？自己注意安全啊....
要長大了，她小聲說句。透露著難過的語氣。那時候我已經走出網吧準備回校了，可能是冬天的原因，早上的風有點冷，我呵了一口氣，瑟瑟發抖，悄悄哭了一會。我一直都很心疼小個的她，提著大小行李力氣根本不夠用，大概家里人的不夠關心，她像個大人一樣去做任何事，無論去哪家人都不主動接送，她已習以為常。她一直都是大人的模樣。
突然的哭不是真的要長大了，而我一直都是個大人啊，長大個鬼啊。
為什么要說長大？我會因此這個難過，為什么我一直都當個大人，心里的那份童稚就沒存在過，我也一直都很懂自己內心的那個自己，我想要和一個正常人那樣前行，生活也不允許我躊躇不前，不會讓我停留在原地，這個世界也是。我想找回那個未知的自己。
?就如“沒有人愿意被壓迫跟妥協的，可是一旦能清醒地對自己達成認知，不僅僅清楚自己可以努力得到什么，更能自己無法得到什么。找到你在這個世界的全力以赴，僅此而已，以及無能為力的三大部分，于是你就找到了自己的位置”作家達達令說的。是，我認識到自己就是那個大人，本應該沒什么好傷心的，哪怕和家人寒暑假的分別都不應該哭，可我卻常常在上車后自己面著窗外稀里嘩啦的一直哭到學校。
我不知道怎么和自己妥協，長大了？又不是生死離別，而我還是這個大人的角色。到現在分別已經不癢不痛了，卻還是那個從前的我，一樣擁有感情，只是現在我開始找回本來的我。
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最近聽薛之謙的那首《我好像在哪里見過你》，放一次就哭一場，習慣半夜循環，明明是一首歌而已，卻聽得難受，可又喜歡。“我聽見了你的聲音，也藏著顆不敢見的心”“我躲進挑剔的人群，夜一深就找那顆星星”我一邊在告別那個我，一邊靠近更真實的我。有兩個自己，一個在白天，一個在夜晚，只有在晚上，才能看到最真實那個自己。在一個城市里流動著，躲藏著，一邊接納和流出，一邊騰出空間看到那個想要的自己。
人吶，感性又理性。
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水寶旅行去了，就在學校附近的城市，這是她第一次外出旅行，特別興奮才是。
可是她昨晚突然告訴我，她開心不起來，說不上為什么，就是沒有期待感，沒有想象中那樣開心。
估計是大姨媽，心煩意亂很正常?？晌疫€是認真想了想，我也沒去旅行過，沒法體會她說的去了不期待。可我最近有在籌劃一場旅行，剛開始也是興致勃勃，到現在想起來也不咸不淡，沒有期待沒有渴望，但我依然想去，我承認這是個沖動的計劃，我卻當它是我人生的一次修行。
我說啊，現在不期待很正常，因為你還沒去，到你去實行了或許不一樣呢，雖然兩三天，只要那幾天感覺開心就可以。
嗯，我也沒法預測我去旅行會不會開心，又或許在那幾天待著就突然闊朗了。一萬種可能。生活就是需要這樣一步一步進行的，我們沒法把握每個階段我們必須要去做什么呢。
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我也沒去過幾個地城市，可是我卻會依戀我自己所居的地方。雖向往外界，但心都是屬于我的小地方，用達令的一句話可以很好闡釋：因為于我而言，得以安放心靈休憩，唯獨這個城市的某個角落里的一個房間，那狹窄的一片天地。
那才是家。
也是歸屬感。我從來沒背叛過我的家鄉，那是養育我的地方，可卻并不是讓我安放的地方。
每當去學校，水寶常說，我沒搶到回肇慶的票怎么辦？回不了肇慶了...多好的感覺啊，是回，而不是去。前幾天跟隨父母來了海南，這是我小時候長大的地方，隔壁阿姨見到了我說，啊玲回來了呀...是啊回來了。
從小學就開始住宿到高中的我，無論我外出哪里不用多久我都特別懷念自己的住所，小學到高中想的都是學校，我幾乎生活中用到的東西都在學校里了，只有回到學校都特別有安全感，連踩著那片地都顯得溫柔。
包括現在大學了，在寒假前找了所出租屋租了下來，很多人都不明白我才大一為什么要自己租房住，同時，在所有人看來只是一個睡覺的地方罷了。但于我而言，那是心靈安放的地方是屬于我的空間，那里會收集我所有的哭笑聲。
那才是家。
接納了一些城市，我也融入其中。
我一直都在尋找那個自己，但不會長大了，于此，我會跟隨自己內心的聲音。
今天抄了幾句喜愛的話，來源達達令的文章。
①“雖然壓力依舊在，可卻是那種自己有所期待，愿意迎接，并且得意收貨果實的壓力”
②“你是物是人非里，唯一的自己”
③“或許我是幸運的，我比大部分人知道自己要什么。想要什么樣的工作，什么樣的人際關系呈現，什么樣的生活方式”
