眼睛是心靈的窗口，盡管我淡網的程度基本接近退聊！可是，也不知道每天忙了些什么，然后在一個又一個夜深人靜的夜里要么睡的晚要么睡不好，是我太閑嗎？不是，就像昨天，忙了一整天，然后在第二天就會覺得眼疼。這是一種怎樣的虐我？又是一種亞健康狀態？

時常感覺腦袋迷迷糊糊這都是睡眠不足的后果，每天早晨醒來，告訴自己，下次一定好好睡，下一次就再一次進入了惡循環，以前睡的跟死豬一樣誰抬走我我都不知道，現在哪怕窗外有只野貓叫我都能很快醒來。還好，每天早上，5點半到6點之間，養成了早醒的習慣。只是，沒有以前早罷了。記得以前不喜歡熬夜，然后在每天早上3到5點醒來，清醒而愜意的獨享這安靜的時刻！看看美文，聽聽音樂，覺得是一件很舒心的事情。這么說，不是因為我裝逼，難道說，文化低的人就沒有喜歡美文的權利嗎？？那么，那些文化高的人寫的東西給誰看？難道留給那些文人墨客互相欣賞和點擊嗎？

可是久而久之，不知道什么時候所有我喜歡的習慣在不知不覺中漸漸的全都消失，可笑的是直到它消失的無影無蹤，而我卻渾然不知。

我字丟了一撇，就變成了找。迷失的自我隨著歲月的流逝，和時間萬物的變化，已無法完全尋回。那么，一句非常容易理解卻很難做到的話，哪怕你變不成最好的自己，也請不要變成討厭的那個自己。其實，我們不是討厭自己，只是習慣了曾經那個還未迷失的自己。

我們向往改變，好奇心使然，渴望接觸新的人和事！可是我們又害怕改變，抵觸一些超出預料的改變給自己帶來的無所適從。也不愿意自己所期待的一些東西最后卻是事與愿違，因為很多人和事，不是你以為你以為的就是你以為的。

也許，這樣的情況，因人而異吧！也許終究是自己經歷不夠多適應能力不夠強吧！幸福如飲水，冷暖自知，生活，同理。我們無法去探尋和學習別人的生活經歷，只能在只言片語當中，體會到一些道理。我們看的到別人的表面，卻看不到別人的內心。

就像這篇日志，我沒想寫，忽然的某根神經條被矯情所覆蓋，然后開始一些沒用的吐槽。可是我并不想表達什么，也或者說我想表達什么又不知道表達什么。可是，強迫癥尤為嚴重的我，最討厭的就是寫日志寫一半，要么不寫，要么寫完。這是缺點還是一個有始有終的優點呢？不得不說，這么想有些自戀了。

此時此刻，靈感就像斷了線的弦，內心世界就像干涸的河流。因為，從早上5點多醒來，到現在。這腦子有種嗡嗡作響的感覺，耳根子就沒清凈過。在迷迷糊糊中醒來，然后，才發現，微信，QQ沒有掛！

曾幾何時，在退聊的幾年里，我不知道自己是怎么做到的退聊，而現在，雖然淡網了，卻怎么也做不到從前的退聊，好像不偶爾聊聊天，就會身上少塊肉。說白了，大抵是空虛寂寞冷，孤單無聊煩。哈，又一次矯情了。因為之前退聊的幾年了，雖孤身一人，是一個對世界充滿美好幻想的傻姑娘。懵懂，無知，像小魚兒一樣掙扎在條不起眼的小河，卻天真和幼稚的幻想自己可以自由的穿梭或者跳躍在碧海藍天。然而，我們總是會因為某個不慎，錯誤的選擇，然后很被動的把自己的生活搞的一敗涂地。

人生如棋，一步走錯，滿盤皆輸。不必攀比，不必心有不甘。比我們幸運也好，比我們不幸也罷。人生不如意事十之八九，我輩當之過往云煙。

凡事都有兩面性，就像這篇日志，斷斷續續的寫，小丫頭像小鳥一樣嘰嘰喳喳吵個不停。也許有些許的煩躁和不耐煩。更多的卻是被需要的幸福。因為我明白，總有一天她會長大，不再需要我，甚至，可能因為性格不同，年齡差距和代溝，會討厭我，那，又怎么樣？無所謂！

每當我自私或心累的時候，紀伯倫的那句話就會在腦海里揮之不去，你的兒女，其實不是你的兒女。它們是來自生命的個體，它們借助你來到這個世界卻并非因你而來。原話我忘了后面的話也沒有印象，可是大概的意思卻深深的印在了我的心里。

孩子的到來，是為了讓我們參與和見證她的成長。而不是她參與和見證我們歷經滄桑變老的過程。我們把她養大，她雖有責任養老，可是我們卻不是為了養老而把她們養大。甚至，哪怕有一天，老無所依，也無所謂，當然，我不否認，這樣的想法未免太過偏激和悲觀，卻是不爭的事實。她們是我們生命的延續，即便有一天，我們死了，其實我們還活著，我們的血液和骨髓，一直都在，只不過是換了一個儲存體。我們的肉體死了。靈魂也會隨之而遠去，然而，從某種意義上說，我們卻從未離去。

死，不可怕，可怕的是，你活著該盡的責任和該履行的義務你沒有一一去完成。現在終于明白，為什么有的人說沒有孩子的人生是不完整的。因為我們明白了很多，也懂得了擔當，都是孩子的到來無形之中啟發了我們。不管我們的生活現狀滿意與否，不管我們能力大小，孩子都是最甜蜜的負擔。

當年華老去，想想這一生，也許你并沒有什么驚天動地的大成就。但是值得肯定的是，不管生活到底帶給我們什么，不管我們如何去面對生活，我們永遠不要忘記，我們可以為孩子而改變，盡量不要讓孩子為我們而改變。可是往往一些人，也許也包括我在內，會犯一個很嚴重的錯誤，潛意識里，我們總是把孩子當成我們生命里的一個配角，好像她的到來不過是為了給我們的人生添加一筆特別的色彩！可是我們從未意識到，她有她的人生，她的人生不應該成為我們人生的陪襯，反之，我們應該努力去迎合她的人生，甚至，去變成她們人生的陪襯。

哇塞，這些言論我自己都感動了，可是說到容易做到難。小丫頭，我不知道拿什么來彌補對你的虧欠和愧疚。講真，我就是一個沒心沒肺的人，甚至，我一直覺得自己已為人母是一個夢，不是真的，我覺得自己還不是特別的成熟！缺乏擔當和責任心。我有自知之明，我不是一個克制力太好的人，所以我要不斷的自律和自我反省，也許改變不了什么，起碼也沒什么壞處。

我不是一個偉大的媽媽，甚至自私而任性。我本身也沒有什么所謂母性的光輝，母愛兩個字在我身上談不上，因為只有我自己清楚，從知道你的存在的那一刻起，到你呱呱落地之時，以及之后的生活里，你都受了些什么委屈，經歷了些什么。這是我永遠也無法愈合的心病，也是我痛恨自己有心無力的自責和愧疚。這份母愛里摻雜的愧疚比例遠遠大于愛。從來沒有如此的感到無能為力，身心俱疲！

也許，我太過多愁善感，或者說是矯情？無所謂，也許，我壓根搞不清楚我自己到底是個什么樣的人。我就像是一張白紙，其實很容易就被人看透，也或者通俗易懂的說，我的幼稚和天真顯而易見。人們總說，知世故而不世故，是最善良的成熟。雖然我見識的太少，太少，可是我知道，不管我經歷多少，這讓人討厭且與生俱來的心直口快恐怕很難去改變，古往今來，這個世界上，為人處事較為圓滑的人最擅長周旋于各種人之間，也最明白生活潛規則。

我們向往，卻也討厭。也許會有人說，你向往卻又討厭，無非是因為你吃不到葡萄說葡萄酸。我笑而不語，向往，是因為圓滑可以不必活的那么累，和我依然選擇善良不沖突。討厭，是因為人性使然，我本來就喜歡簡單啊，可是在這個復雜的社會，越是想要簡單，越要學會復雜，從而才可以真正活的簡單。如果依然不知變通的堅持簡單，那么你只能被動的經歷和接受更多的復雜。前者你學會了復雜從而選擇簡單的生活。后者你永遠排斥復雜卻一直在和復雜打交道，牽扯不清。

想著一些有的沒的，寫著一些亂七八糟的。最后也不知道自己究竟要表達什么。好笑的是我發現我這么冷血慢熱一個人，現在好像三句話不離孩子，對，我沒想到有一天我也不能免俗。一直以為，這一生不可能有任何牽絆，一直以為不管什么時候，我都可以瀟灑的轉身和離開。可是，殘酷的現實把所有的我以為一一打破。因為，我從來沒想過有一天我會如此的執拗去堅持一件事情。也從來沒想過，我如此執拗的心愿，原本只是不可奢求的夢，卻萬幸的變成了現實。所以我一定要好好去珍惜，不得有任何抱怨。

原來，我一點兒也不了解自己，一點兒也不了解，這是一個多么好笑的事實。也或者我根本不想正視自己的內心。因為，了解了有什么用？正視了又有什么用。有些時候越是渴望的東西，越是得不到，就像我一直期待自己所處的生活環境有一種歸屬感和安全感。可是，這種感覺我從未擁有過。以前沒有，現在更沒有。從來不曾存在過。最后，我終于明白，安全感和歸屬感，這些東西，是需要自我贈與和創造的，任何人都給不了你。

我想，這世界上最值得敬佩的女人，就是長得很有范兒，性格像女神，做事女漢子。說話很文靜，活的很優雅！她的本事大于自己的脾氣，她活的優雅！她像女神一樣讓人望而生畏。她像女漢子一樣獨立自主，然而她的心善良并不懦弱！她獨立而自主，她經歷了世事蒼桑，卻依然像一朵出淤泥而不染的白蓮花。正是應了那句話，不忘初心，方得始終。這樣的女人是這個世界上獨特而奇跡的存在。也許我幻想的這類人世界上是有的，只是少之又少。

很多人，不論男女，都渴望自己高貴如璀璨的鉆石。然而最后卻卑微如一粒毫不起眼的塵埃。很多時候，我們自欺欺人所去證明的存在感，只是讓你微乎其微的存在變得不那么自嘲而尷尬。

心若沒有棲息的地方，到哪里都是流浪，我們不應該只活在自己的世界里，可是悲哀的是當我們活在屬于自己的世界，也不過是孤單的一個人啊！

不過，一個人挺好，起碼，能安安靜靜，簡簡單單的，只是偶爾的孤單和落寞無非就像是一只形影單只的丑小鴨，當它抬頭仰望天空成群結隊的小鳥。路旁搭伴而行的路人甲，，，，，，，，等等一系列，和它的孤寂形成了鮮明的對比，讓它極力想要掩蓋的狼狽無處遁形。

那，又怎么樣？戴著面具微笑，然后故作輕松的聽著歌，然后戴上眼鏡，忽略一切！然后不停地在心里默念，我很快樂！我很快樂！我很快樂！于是又回到了沒心沒肺的笑！回歸自我，是對自己最好的善待！自娛自樂，是對自我最好的安慰。

人生苦短難過百，何必長懷千年愁。不管我們經歷著什么，當年華老去，我還是那個我。人，赤裸裸的來到這個世界，戴帶著哭聲而來，本就是孤單的個體，卻不會赤裸裸的離去，因為我們赤裸裸的來的時候，干干靜靜。而赤裸裸的離去的時候，卻像一顆枯萎的老樹，毫無生機。

我們赤裸裸來的時候，迎接我們的是世界，和人沒有多大關系。我們赤裸裸的去的時候，也是世界把我們送走，沒有人會留戀和不舍你的離去。也或者有短暫的不舍和心痛。我們因世界而來，因世界而活著，也因世界而逝去。世界是因人而創造，人卻不會因為世界而永遠存在。

我們時常矯情而渾然不知的去感嘆自己為什么時常孤獨而寂寞。我們卻總是忽略一直在不停流逝而陪伴我們的時間。我們的時間隨著健康狀態和生命的終止而結束。然而，它屬于每個人，每個人擁有時間的時限卻也因人而異。我們不知滿足的自虐，忘記了陽光是免費的，健康是無價的，假如有一天你無法呼吸，會不會很懷念當初你不需要靠呼吸機生存的日子。很簡單的一個例子！知足者常樂，滿足則無志氣！知足自己所不如意的現狀中還值得珍惜的人事物以及永遠不可忽視的健康，卻不能滿足于自己不管過得如何的現狀，一點一點的前進和突破。

大道理人人都懂，小情緒難以自控。所有沒有用行動去實踐的道理再談論也是紙上談兵，那么，就讓我們用無限的勇氣來不斷地鼓勵自己在有限的生命中逐漸突破自我，讓這份勇氣伴隨我們在成長的道路上漸行漸遠。

如果社會是一所大學，我想，我小學還沒有畢業，比起那些與生俱來就拿到高學歷的人，我，相差甚遠。

心是一座空城，空城，舊夢。心仍在，夢已遠。

時間是一名包治百病的庸醫，能改變自我的唯有自己。

我想，我會自我督促自己，慢慢的去改變！去不斷的完善自我！直至生命終止的那一刻！

你好，明天，2018，我希望有一個永恒的有歸屬感有安全感的家！

對，它是一個遙不可及的美夢，我2018肯定是無法實現的，甚至會延續到2019？

有夢，就有希望，不然真的害怕自己死氣沉沉的有一天會忽然的絕望，找不到一點兒點兒生活的動力。

安全感和歸屬感這東西誰也給不了，唯有自己！我很無奈也很清楚！那么給得了自己，就給，給不了也不奢求。

人無千日好，花無百日紅。

最窮無非討飯，不死終會出頭。

會好的！