從早上到現(xiàn)在，我對著電腦許久，但是我寫不出一個字，就算是逼著自己寫了幾十個字出來，可是又立馬會被自己刪掉，要么就是覺得怎么讀怎么不得勁，要么就是覺得自己寫出來的都是什么爛東西。不知道是怎么了，是因為天氣太好了嗎？是因為回家的氣氛太濃烈了嗎？是因為還不知道自己要的是什么嗎？我也不知道，就是好像被悲傷給包圍了，什么都不想干，腦袋在神游中。
01
究竟是為什么？我問了我自己很多遍。
就算陽光沒那么強(qiáng)烈，金色的陽光照在白色的瓷磚上，外面一切那么溫暖美好，可是我坐在辦公室怎么也動彈不了。不知道悲傷怎么就突然間來了，要知道我昨天晚上還跟家里和朋友都通過了電話。
后來想了想，其實只是自己欺騙自己，偽裝自己，麻痹自己，不去想那些。其實在朋友給她看了她的寫手之路的那時，我就開始被悲傷和無助給籠罩了。
從大學(xué)畢業(yè)都現(xiàn)在，馬山就要兩年了，你要問我學(xué)到什么？以后的職業(yè)規(guī)劃是什么？我的夢想是什么？我能夠給你的也統(tǒng)統(tǒng)都是問號，我學(xué)到了什么？我的職業(yè)規(guī)劃是什么？我的夢想是什么？誰都不知道，誰都不可能知道，誰都不可能替我知道。
這個問題只有我自己可以解答，但是我自己卻給不了我自己一個交代。
對，我不喜歡現(xiàn)在這樣子的工作，每天日復(fù)一日，靠著這點死工資我只能養(yǎng)活我自己，前段時間被專業(yè)考試?yán)ё×耍钦嬲纪炅宋议_始問我自己，這個是否真的有用？我是否真的喜歡這個工作？每天都像完成任務(wù)一樣，檢查，寫報告，檢查，寫報告，永無止境，每天就是上下班，永遠(yuǎn)聽到的都是那些話題，看到的都是那么些人，日復(fù)一日，年復(fù)一年，這就像是一個死循環(huán)。然后就變成了結(jié)婚、生小孩、回家、上班，我仿佛真的就像有些人所說的那樣，一眼就能夠看到死亡，就坐在客廳里的搖椅上，陽光從窗簾縫里照射在木制的地板上，眼睛就那樣子慢慢的緊閉，再也沒有醒過來。
02
坐在辦公室里，我想著這些，突然思緒被拉到前兩天公司開年會的時候，印象最深刻的是頒發(fā)十年貢獻(xiàn)獎項的時候，身邊所有的人都不禁發(fā)出佩服和贊嘆的掌聲，當(dāng)時的我卻有點疑惑，十年，人有多少個十年，在一個地方，一個公司，一直重復(fù)，重復(fù)十年，甚至有些從大學(xué)畢業(yè)之后就一直待到現(xiàn)在，整整十年，青春都給了這個公司，佩服嗎？是，真叫人佩服。
換做是我，做的到嗎？我無法給出絕對的回答，但是我知道以我目前的狀態(tài)來看是做不到的，有些人會說這里有他們的家人、朋友、愛人，如果恰巧這份工作也是她喜歡的，那待十年也沒有什么好奇怪的。
是啊，我問了我身邊所有的人，都覺得挺好的，可以在一個公司能夠待上十年。那是我奇怪了嗎？
事實證明的確是我比較奇怪，我跟絕大多數(shù)大學(xué)畢業(yè)生一樣，畢業(yè)之后，就選擇了一份專業(yè)對口的工作，那時候我根本沒想過這個專業(yè)或者是這個工作我是否喜歡，我只是知道大家都這樣子做了，然后我就跟著大家這樣子做了。
本來一切都很好，平穩(wěn)的發(fā)展，也許我真的會像大家預(yù)期好的那樣，專研自己的專業(yè)，然后努力成為這門行業(yè)里的專家。但是直到我重新開始寫作，那個在高中畢業(yè)之后就徹底被我遺忘在內(nèi)心里最深處的東西，被簡書上一名愛好寫作的女孩給激發(fā)出來的時候，我才知道那是我深愛的東西，居然被遺忘了那么久，我都不曾發(fā)現(xiàn)。
慢慢的我開始寫，最開始只是盲目的像是寫日記一樣的寫著，直到那個姑娘的努力讓我開始認(rèn)真對待。從第一次收到紅心贊，到第一次閱讀量上百，第一次收到打賞，第一次閱讀量上千，這些一點一滴的成就都給了我無限的動力，讓我能夠堅持著日更。
但就是前兩天那個認(rèn)真的妹子給我看了她的一小部分寫作規(guī)劃之路的時候，我才意識到原來身邊的很多人都在這樣子默默的努力著，選擇做自己喜歡的東西，果然做自己喜歡的東西好有動力，好開心。
那之后我在晚上問了我自己無數(shù)次我要不要換工作，其中我身邊一個很特別的朋友（總是讓我突破自己的朋友），告訴我：至少你現(xiàn)在知道了自己喜歡什么，那你就去追，反正現(xiàn)在還年輕，等你老了，就來不及了。我很感動，其實我知道我感動的原因，就是她說出了我心里想說的，我想去做的事情。
對，我很糾結(jié)，我糾結(jié)要不要辭掉現(xiàn)在的工作，去全身心的做自己喜歡的事情，但是我又深刻的明白我要養(yǎng)活我自己，如果我辭掉，我是否能夠找到一份與寫作有關(guān)的工作，我是否能夠靠著這個讓我自己不會餓死不會窮死。就是這樣子，我此刻的憂傷大部分應(yīng)該都是因為這個原因，我無法心安理得放棄現(xiàn)在所有的一切，也無法毫無顧忌的去擁抱自己喜歡的事情。
認(rèn)真的妹子問我有沒有和家人或者朋友商量過，我說，我還沒有和我父母說過這件事情，其實，我沒有跟她說，我的人生的每個決定都好像是我自己在做，我現(xiàn)在的所有的一切的好與不好都是我自己導(dǎo)致的。父母只跟我說過：那些我們不懂，但是你要自己想好。是啊，不知道什么時候起，人生的所有都是我自己在選擇。
我深刻的知道如果我選擇全身心投入寫作，那意味著我將背負(fù)怎樣的壓力。我也深刻的明白我選擇就那樣茍且著現(xiàn)在的生活，那以后的我想重新站起來又會有多難。
03
此刻的我還是很沒用的在跟自己的內(nèi)心在做掙扎，但是好像通過這些文字抒發(fā)出來，心里變得舒坦一些。
選擇全身心的投入寫作，這會是我的選擇嗎？此刻的我還不知道，但是我知道，如果真的選擇，我必然將面臨著一條艱難而孤獨(dú)的朝圣之路，這其中的艱辛只有我自己去品嘗。如果我真的選擇放棄，我也將在每天的茍且中孤獨(dú)的殘喘，這其中的無奈和沮喪也只有我自己去消化。
但我都明白，這些都無關(guān)悲傷，無關(guān)孤獨(dú)，只是我自己要面臨的選擇。也就是這一個個選擇決定了我今后的人生和命運(yùn)。我無法責(zé)怪任何一個人，因為這都是我自己一人的選擇。
希望看到這些的朋友們，原諒我此刻，因為日更，但是我無法寫出好的文字出來，只能來宣泄自己的心情，不管你看到這篇是什么感受，請不要被里面的茫然和無助給帶偏，就當(dāng)做是偷看了別人的日記，僅此而已。
